自分軸。

ここ最近、怒涛のように過ぎゆく日々を送ってました。

久保田修司です。

久々に、知恵熱を出しました。。。

昨日は、大きなライブの手伝いをしてきたんですが、

マジでヤバかったんす。

もう何年ぶりかの裏方の仕事です。

テレビの仕事やめてからなんで、４，５年ぶりで。。。

しかも、ホンマ、ミスってしまいまして。

ライブの終盤だから、あと一息って時に限って、肝心な段取りのミスをしてしまって。

歌い手さんに、ホンマに不快な思いさせてしまって。

それは、全て自分のせいで。

何よりも許せないのが、自分がミスしたのにもかかわらず、

咎められたときに、頭の中の糸が切れかけて、完全、メンチ切ってしまった自分に対して。

あきらかに、自分が悪いのに、昔と何も変われてない。

何か、うまくいきかけても、それをつぶすのは、たいがい、この性格でした。

イジられてもキレないのに、

如実にバカにされたり、真剣な人の真剣な声にキレることが、いつも原因でした。

ときどき、やさしい人間だと思っていただくことがありますが、

それは、絶対に正しい解釈ではありません。

本当に、精神的に弱く、卑怯で、どうにもならない。

相手が、オレのことを思って言ってくれてるときにも、瞬発的に、頭が、イってしまうこともありました。

性格は、いくらでも変えられると信じてる自分が、誰よりも変われてない。

性格が変わった人たちを、たくさん見てきたのに、自分だけが変われてない。

それじゃあ、「変われる」ことを歌にして伝えても、まったく説得力がない。

とにかくキレやすい性格、キレていることを人に感じさせてしまう心の狭さが。

いくら、手が出なくなっても、結局、それで、周りの雰囲気も、自分の気持ちも、

悪くなってしまっては、自分がよく思ってもらえることはない。

自分の価値を上げる、認めてもらうのは難しいですが、価値を落とすことは、実に簡単なもの。

落ちた価値を、再び高めるのが、どれだけ難しいことか。

分かっていると思ってたはずなのに。

これでは、以前の、どうしょうもない自分と何も変わらない。

自分の弱さを、再び情けなく思った１日でした。

不甲斐ない自分が。

本当に申し訳ありませんでした。

本当に申し訳ありません。

体は年を重ねてくのに

心に何も重ねられてません

今はまだ

本当に申し訳ないばかりで。

お世話になった人にも、お世話になってる人にも、親にも。

今までの話は何だったんだ？というくらい、話が変わってしまって、申し訳ありませんが、

１１月２７日のライブに来てくださった方、

応援してくださるみなさま、

本当にありがとうございました。

いい結果は出せませんでしたが、

ホンマ、やっぱ、ありがたいもんなんです。

受け入れてくださる方に受け入れてもらって、

ようやく、意味ができるのが、オレが歌ってる歌なんで、余計に。

ホンマにありがたくって。。。

ならびに、競演の方々、スタッフのみなさま、渋谷パセラグランデのみなさま、

ホンマに、ありがとうございました。

ホンマ、まだまだですが、まだまだ、結果出せてませんので、

これからも歌わせてやってください。

こんな人間が歌っていいのか分からなくなるばかりですが、

何とか、よろしくおねがいいたします。

本当に、いつも暗い話ばかりで、すみません。

正直、まだまだ立ち直れそうにはありませんが、

絶対、また浮上して、責任持って、歌わせて頂きます。

マジ、今のオレ、それしかないんです。

いつか、歌うことをホンマに純粋に楽しめるようになりたいです。

もっともっと。

もっと。

今日のしゅ～じっく

「Equal Reason」

LAST ALLIANCE

オレにだって、みんなと同じように生きる価値が、理由があるはず。

今はまだ、それを探してます。

ただただ、探してます。

自分の希望は、たくさんあるのに、それが、まだまだ、人が求めるものと噛み合ってません。

何とか近づけて、何とか近づける方法を考えて、何とか近づけるように動いて。