回～る。回～る～。ぐるぐる回る～。

吐くまで踊る。

久保田酒う司です。

なぜか、頭が、フラフラっす。

立ちくらみの、ひどい版です！！

とりあえず、今日は、これから、

何も用事ないんで、

早よ寝よ想てます。

なんでやろ！？

これが、過労ってヤツっすか！？

自分で言ってたら、世話ねえや。。。

いい意味でも、悪い意味でも、

人の慣れって怖いもんですね。

イヤなことに慣れて、痛みを感じなくなる。

緊張してるくらいが、気合入るのに、緊張しなくなった。

昔は、チチ見ただけで、勃起してたのに、立たなくなってる。

たった１曲の歌が書けたとき感じた喜びが、今では、もっともっとになってる。

初めて、自分の稼いだ金で、缶ジュースを買った瞬間、覚えてる。

あんだけ好きな子なのに、ドキドキしなくなる。

かといって、

慣れて、よくなることも山ほどある。

強くなってるとも言えます。

でもね、

鈍感になってるとも言える。。。

とりとめのない話だけど、

最近、何かに迷ってんだなって想ってて。

生活の中に、不満なんか何もないんすよ。

なのに、

また、ないものねだり。

オレの、どうしても行きたかった放送局で働いてる、

大学の後輩から、

メールが来たんです。

すっげえ、気ぃ遣いで、腰の低いヤツでした。

今では、番組制作・編成の仕事を任されてるらしくて。

バリバリ仕事してる。

オレが、心の底から、やりたかったこと。

そいつからのメール。

全て、敬語もなしの、上からの口調に見えたんだ。。。

「いつか、いっしょに仕事できたら、ええなあ。」って。。。

普段、敬語使うなくらいに言ってるオレが。

本人に悪意はないと想うんす。

でも、そいつといっしょに、最終面接受けて、

オレだけ不採用だったってことが、

頭を過ぎって、過ぎって。。。

正直、イヤミかって想った。

今でも、あの会社で番組作ってたら、

あんな痛い思いして、体、壊すこともなかったって、

続けられたかもって、

たまに想っちまいます。

何かに、オレは変えられちまったのかな。

こんなこと言う人間じゃなかったはずなのに。

ツレの幸せって、

オレまで、かゆくなるくらい、幸せなもんだった。

伝えたいことは、もう番組じゃなく、

歌でって決めてんのに。。。

正直、いろんな意味で、

涙が止まれへん。。。

オレは、今、ホンマに生きてんのかなあ？？

そう想ってる間にも、

時だけは、どんどん、過ぎてく。

早ええよ。。。

だけど、このまんまじゃ終われねえから。

そいつのことも、「ホンマに、コイツは、もう。。。」って、

また、想えるようになるはずだから。

自分の歌に、自信を持てるはずだから。

「全部、オレのせいだ。

　蹴られた背中は、いつも赤。

　　それはリスクを恐れて、

　　　夢も見失いかけたオレのせいで。」

「きっと、こうなってしまったのは、

　何１０年も甘えた自分のせいだ。

　　誰のせいでもない。

　　　自分の中に巣食った弱い自分、認めなきゃ。」

３年前に書いた歌の言葉が甦ってきました。

これなんだ。

オレが選んで、ここまで、来たから。

こんなこと言って、なんとか、奮い立たせてます。

大丈夫や。

いつか行けるさ。

この夢の先。

もう、なんでも、ええから、

とにかく、やったろ。