1ヶ月ぶりのデート。
彼の住む街へ遊びに行きました。
全く無計画だったけど、向こうが選択肢を絞ってきてくれて、
＊ショッピング
＊みなとみらいのデートスポット
＊お花見
の3つかな？って話になり、
＼今日が見頃です／
とニュースで行ってたのを思い出して、即「お花見！」と返事をしました。
すごい綺麗でしたよー！
満開の桜の中、お菓子食べながらお喋りしました～（＾ω＾）
そして、彼のお家に向かう前に、商店街でかつ丼食べました！
美味しかった！
「お昼くらいは自分で出します！」って言ったんだけど、
「端数だけでいいよ」って言われたから甘えちゃいました。
金銭面であまり人に借りを作りたくないんだけどなー。
稼ぎある人でも何か申し訳ない。
で、お宅訪問～♪
実家はいつも散らかってたけど、まだ引っ越して1ヶ月経ってないだけあって、すごい片付いてました◎
ま、散らかすほど物が揃ってないという方が正しいかな（笑）
で、テレビもない家でまったりして、夕方から彼がやることがあるということで、4時の電車で帰りました。
帰り際って本当に辛い。
帰りたくない、もっと一緒にいたいって気持ちが早く改札を通らなきゃって気持ちを邪魔しちゃって。
家で渡そうと思ってたディズニーのお土産を、渡し忘れて駅で渡して、渡したことで踏ん切りをつけて、バイバイって言いました。
電車の中から見えた彼に手を振ってから、急に寂しくなって、涙が出てきた。
もう次いつ会えるか分からない。
次会えたとしても、また帰り際には同じ気持ちになるのかって考えると辛い。
毎日連絡取り合ってたらこんな気持ちにはならないんだろうけど、メールもままならない状況だし、4月も何回メールできるのやら。
だから私は
「夏までに…また」
って言ったけど本当はせめて月に一度は会いたい。
私も大学生になってどうなるか分からないし、向こうも働き始めて忙しくなるだろうし。
無理な約束をして、お互いの存在が負担になるのが一番嫌だから、そう言いました。
なんだか疲れてたみたいだし、私のために時間割いてくれて、申し訳なかったな。
私といて楽しいのかな？って不安になっちゃった。
本当はね、満開の桜の中、一緒にツーショット撮りたかった。
街歩いてるとき、手繋ぎたかった。
次いつ会えるか分からないのに、帰り際、あんなにあっさりさよならしたくなかった。
ぎゅってしてほしかった。
でも、言えなかった。
家では結構いちゃいちゃしたけど、外では普通の友達みたいな距離感ですごく不安になる。
恥ずかしいだけだと思うし、私がもっと外でも恋人らしくしたいと思ってるの確実に気付いてない。
私は、彼に言いたくても言えないことが多すぎる。
大まかに言えば、「もっと恋人らしく振る舞ってほしい」だけなんだけど、それ関連のことはわがまま言えない。
言うのが恥ずかしいのもあるけど、言うことで彼に面倒くさいやつだと思われたくないから言えないのが一番の原因。
多分、今日言いたくても言えなかったことは、言えばあっさりOKしてくれたと思うんだけど、
自分からは言えないから、向こうが言ってくれるの待ってるんだよね、いつも。
そして言ってくれなくて勝手に落ち込む（笑）
本当に自分勝手だと思う。
鈍感な彼はきっとテレパシーでは伝わらないから私から言わなきゃいけないのは分かってるんだけどね。
難しいんです、これが。
私はこれから彼にフラれるまでこの悩みを背負わなきゃいけないのか。
私からは絶対フラないだろうし。
元片想いの相手で、しかも私のことを好きって言ってくれた人を嫌いになるはずがない。
私なんかでいいんですか？って未だに思うもん。
こういう態度だからダメなのかな。
強気に言えたら苦労しないのに。
こんなに悩んでて辛いのに、大好きなんだよね。
ベタ惚れな自分が本当に嫌になる！
職場で浮気とかしてたらやだなー。
信じてるけどさ。
間がさして一晩の過ちを犯すかもしれないし。
それくらいなら多分許しちゃうけど（笑）
とにかく何しててもいいから、私を嫌いにならないでください。
もう本当にそれだけ。
こんなこと言ってるから都合のいい女になるんだよね（笑）
今だって自分から香る彼の残り香で、また泣きそうになりそう。
