まだ起きられない
コンサータ飲めなかった
午前中に飲まないといけないのに
部屋掃除しなきゃ
自己申告書書かなきゃ
文章書くの苦手だから本当苦痛
理解されないんだよな
だれか助けて
行き場のない気持ちを言語化できない
身体中が痛い
病院やってない
7日までどう生きようか
病院予約しないと
って思ってから何日経ったか
はあストレス溜まりすぎて頭おかしくなる
くるくるくるくるくるいまくる
クレイジー
仕事辞めたい人間辞めたい
家族変えたい
自分変わりたいと思っても
根源はもうどうあがいても
変わらないわけで
変えようとしてそれがストレスで
死にたくなったら
元も子もないわけで。
幼少期からの育て方
養育態度が
今の自分の核となる部分を
作り出していることは
紛れもなく事実なわけで
事実と解釈を混合させたらいけないけど
事実と言わざるを得ない
私の場合。
親のせいにするなって言われるけど
親の育て方が
今の私のゆがみを形成した
原因に帰属するよね
そこを変えないとさ
幼少期から変えないとさ
今の私がどうもがいたってあがいたって
ストレスにしかならないよ
コイキングのわるあがきだよ
コイキングのわるあがきが
まれに強くなるけど
それはあくまでゲームなわけで
ゲームでさえまれなわけで。
現実はあがいてそのまま
生きづらさのままで
息が詰まっても死ねずに生きる
息が詰まったら死んだほうがいいよね
息が詰まっても生きないといけない
瀕死の状態なのにさ
あと一回体当たりされたら終わるよ
それをちゃんと可視化したいわ
周りからしたら健康な人間だから
弱音としか捉えられないけど
瀕死のボロボロの中で
周りと一緒に生きてるんだよ何十年も。
もういいでしょ許してこれ以上
生きることだけが
良いことだとは限らないでしょ
やめてよ
死なれたら困るのは
死んだ後に生きるお前らだろ
そんなのこっちは知らねえんだわ
それが電車に飛び降りて自殺する人
たちの心理だろうなあ
そっちに共感してしまうから
その中で生きるのは辛いよわたしは
ケンタッキー食べたい
サイの部分だけをひたすら食べていたい
6時はんからiPhoneのアラームが
スヌーズがずっと継続的になっては
継続的に消してる
そんな令和初日