このタイトル
今までの私には考えられなかったな〜
私は自分が大切
だから私のこと大切にできない奴はいらねえ
こんなことダイヤ値-60の時には思えもしなかった
こんな自信満々でいたら、
ナルシストじゃんとか思ってた
(めっちゃバカにしてる。)
人に嫌われるとすら思ってた
うちでは、ご飯を作らなかった人が食器を洗うと決めていて、昨日は私が作ったので、夫が食器を洗う番
時間がなかったのか、面倒だったのか、フライパンだけ洗っていなかった
でそのまま仕事に行った
今日一日休みだった私は、
洗っていないフライパンを見て、
洗う？いや、洗いたくないし、しかも洗わなかったのは夫。それは夫の責任。
と思って洗わなかった
夫が仕事から帰るなり、
「フライパン洗ってなかったごめん」
と言われたので、
「残しておいたよ」
と言ったら、
「性格わる！！！！」
と言われた。
一瞬、は？？？？？
と思って、イライラと悲しみが込み上げてきて、
我慢はダメだ言い返せ
と思って、
「性格悪いって何？
この間あなたがフライパン洗ってない時洗ったんだけど
」
」と言ったら
「ありがとう」
と言われたけど、それでおさまるわけがない。。。
私は咄嗟に言葉が出てこない持ち帰りタイプなので、後で言い返そうと思って、
とにかく自分が何が嫌だったのか考えた
(クソノートじゃないんかい)
)私は、
たった一つの行動で、(夫が洗いそびれたフライパンを私が代わりに洗っていなかった)
「性格悪いとか言われたのがムカつく」
」「悲しい
」
」と思ってることがわかった
確かに性格がいいってわけではないけど、その一つの行動で性格悪いって言われたのがマジで腹たった
同時に、「私を傷つけたり、大事にしない奴、家族であろうと好きな人であろうと私の人生にはいらねえええ」
」って気持ちも出てきた
勇気がいるけど、これを夫に伝えよう
と思って約2時間......
「あのさ、たった一つの行動で、性格悪いって言われたの、すごくショックで悲しかった。
それだけで！？って思うかもしれないけど、
今までいい子でいないと、いい人でいないと
と思って人に優しくしてきて、その影響で
生きづらくなって、そこと向き合ってる私にとったら、
性格悪いって言葉、すごく傷つく。
私は私が大事だから、私を傷つけたり、大切にしてくれない人は、家族であろうと身近な人であろうと絶対に嫌だ。」
言ったああああ私
言葉に詰まりながらも、言えた私
大切にしてくれない人はいらない
とはやっぱり言えなかった
傷つけてしまうと夫をみくびってしまった
でも、ここまで全部言えた。
夫は「ごめんなさい」と言っていたけど、
でも心の底から私を大事にしない人なんて、
マジでいらない。
そう思えた
まだまだ非ダイヤまっしぐらだけど、
自分の気持ちをちゃんと言葉にできて、
相手に伝えられているのは、
すごく大進歩
これからもダイヤミングしていくぞ
(おわり)