退院した日の翌日の朝一番で双子の旅立ちでした。
退院した日は自宅で旦那と上の子を川の字で寝ました。
久しぶりに３人で寝て、少し悲しい感情になりました。
産むまでは、確かにお腹の中に双子がいたはずなのに。
５人家族で５人一緒に寝ていたはずなのに。
眠たいのに寝る事ができなくて、検索魔に。
双子が生まれてから、旅立ちまでほんのわずかな時間。
私達に出来る事はもっとなかったかな？
双子はこの世に生まれてこれて幸せだったかな？
いろんな感情がこみ上げてきて、嗚咽しながら泣きました。
旦那はここ数日間の疲労でぐっすり寝ていましたが、
旦那の胸に飛び込んで泣きました。頭を撫でてくれました。
ふと横を見ると上の子の可愛い寝顔がありました。
双子の寝顔もみてみたかった。
双子が大きくなる姿を、この手で育ててあげたかった。
そう思って、涙、涙でようやく朝を迎えました。
私は双子の心拍停止が分かって、死産に至るまでの間に、
双子を想って素直に泣いてあげれた事がなかったです。
時折感情的になってポロポロ涙は出ても、
こんなに双子を想って、育ててあげたかったと思って、
双子の将来を考えて泣いたことはありませんでした。
双子の命・身体がこの世にある間に、
双子を想って涙したこの夜。とても良い経験になりました。
朝起きると自分の顔が不細工すぎてびっくりしました(笑)