午前4時にラインからの返信には
ムスメ
「鬱陶しいのがおらんくなって
嬉しいやろ。」
この言葉に私はさらにカチーン
ときた。
私
「黙って家出るのはズルい。
家族に困らせてうれしいか？」
と返した。この時は心配の気持ちよりも怒りの気持ちのほうが大きくなってしまっていた。
この2年間、私なりにに気を使い、寄り添ってきたつもりだった。私は色んな事に立ち直りや諦めが早く、ポジティブな方と思っている。人にもそう言われる。
にも何度もお母さんにはの気持ちなんて分からないと言われた。
夜な夜なに叩き起こされ、外が明るくなるまでの不安に付き合いヘロヘロ
になりながら仕事へ行くのもしばしばあった。それでもできる限りの事はやってきたつもりだった。親として思ってはいけない事とはわかっていたけど、いっそこの子がいない方がラクになれるとも思うこともあった。
ムスコ
にはが病気だからといってあまやかしすぎだとも言われた。
私にはどうしてあげるのがベストなのか今でも分からない。ただストレスを与えないためにが過ごしたいように日々を過ごす事を見ている事しかしてあげられない。最後は自分で立ちなおるしか方法はないと思っている。私はいつまでも生きているわけではない。いつかが1人になる。58歳でくも膜下出血で突然になくなった実母の年まであと数年なので怖さもある。
そんなの私も勝手なのはわかっているがには1日も早く前を向いて、皆の妹のような愛されキャラだったに戻ってほしい。
私は次の日、頭を冷やすために仕事が終わるまでへの一切を連絡をやめた。