かかあ天下。

何回ブログ引退撤回するんじゃ!!



と思われた方々には陳謝。笑



大仁田厚のプロレス引退発言撤回並に僕もブログ引退発言撤回します。笑



つまるところ、前に比べたらマシになったがやはり考え過ぎちゃうんですね僕。



で、Twitterに書こうにも幸か不幸かFollowerが増えてきたので迂闊には書けず。



ましてや某偽Facebookに書く気も起こらず。



唯一の掃きだめがここ。
ここ発信で友人が僕に助け舟を差し出してくれるのだから本当にありがたい。



ブログ書いてたら頭の中が整理されるし、気がいくらか楽になる。



今の考え過ぎなこと。
それは自分の女々しさ。



仮に自分に彼女が居ない立場で今の自分のような人間を見たら散々説教するね。



男ならドライに。
どっしり構えろと。



当の本人が実行出来てないのだから自分でもこれがまた面白い。笑



多分ね。
相当な淋しがりだよ。
構ってちゃんだよ。



ただ、ずっと構ってられたら飽きちゃうんだよ。笑



子供だよ。
生意気だよ。
いや、本当に自己中だよ。笑



だから今の彼女の意図していないであろう、ツンデレなヒット&アウェー戦法は僕を支配することに少なからず成功しているのである。笑



仮に今の彼女にわがまま言って、彼女が自分にいつも以上に関わり出したら絶対終わる気がしてならない。



でも、それは僕も面倒。笑
なんてRichなわがまま。笑
実際そうなれば彼女は僕の数倍面倒だろう。



なんだかなー。
学校でイチャこいてるメルヘンなカップルを見てると本当うらやましいよ。



すごい理想的。
憧れる。



ただなー。
今ボケッと考えてたら、自分にはずっと横に居られたら無理だろなー。



煙草吸いながら女子大生の美脚と胸チラを見る自由と権利を奪われるなんて有り得ない。笑
そういうタチだ。笑



だから僕らは今のままでいいんだろう。



第三者的観点から見た結果論で言えば、今日のテーマは自分のわがままなだけなのかもしれない。



それでもたまに堪忍袋の緒が切れかかる時がある。
嗚呼、なんて小さな自分の器。笑



心の何処かで、未だメルヘンチックを追い求めてしまっている時がそう。



ホントちっぽけなわがままだなーと自分でも思う。



自分が投げたしたら全て終わらせれる逆の自信がある。



勿論、原因は自分の皿のキャパだろね。
如何せん、まだまだ小さい。。



ただ、そうなったら元カノと別れてから一つの進歩もないだろ!!



と自分に言い聞かせて小さなわがままに消火活動。



多分ね、時間がそんな腐りきった邪念を洗い流してくれると思っている。



自分たちには自分たちならの運営方法があるのだ。



今まで何時も構ってもらってた分、身体と頭がまだ慣れきっていないのだ。



だから今は新しいスタンダードを自分に染み込ませていってる途中。



付き合った時は多少の辛抱は覚悟出来てるから付き合ってくれと言うたのにね。笑



それでも無理なら重症すぎるやろ!!笑
流石にイケるわ!!笑



最近、僕発信のわがままや悩みがあったけど、よくよく考えたら逆にもっと僕が彼女を支えていかないとダメだよな。



恐らく僕のわがままが余りにもちっぽけに感じる位、彼女は頭が必要な事象に悩みを感じているだろう。



女は断じてそうでしょ。



だからこんな大したこと無い話に彼女を付き合わせる時間が無駄なのだ。
エネルギーが無駄なのだ。



そう考えると自分のわがままはふっとどこかへ姿を消していく。



とにかく、自分の事ばかりは辞めよう。
自分は二の次三の次だ。



余りにも馬鹿げた論議。
まだまだ僕も成長しなければ。



明日の朝起きた瞬間から気持ち入れ替えて、彼女がしんどい時、辛い時に少しでも支えて上げられるような彼氏になろう。笑



自分で書いてて笑けてまうよ。笑



もはや恐れるモノも失うモノもない。



今までなら考え過ぎていかないとやっていけない恋愛ばかりだったが、今は違う。



最低限、考えるよ。
ただ、口で言わなくても誰よりも一番大切にする。



嗚呼、恋愛って難しいね。
とりあえず、海苔たちと飲みに行きたいよ。笑



薬効いてきたから寝ますzzz...
Good night...

綺麗な道。

学校も始まり、
僕は今学期もマジメに通うことになっています。笑



そんなこんなで、
先日彼女と共に過ごし始めて2ヶ月の時が過ぎることとなりました。



で、久しぶりに食事に。
そこで色々話をした。



仮に浮気をしたら。
仮に浮気をされたら。
感情表現の仕方。
etc...



僕はどのテーマも真剣に理屈を唱えた。



だが、彼女の機嫌は悪くなる一方だった。



何故だ。
理由は単純明解だった。



それは、
僕が話している事は全て考え過ぎだと言うのだ。



私はそこまで対して考えて貴方と付き合ってないと。



確かに恋人とはドライな感情やそういう気持で付き合うべきだという理想はあったが今までそんな理想は実現出来なかった。



だから自分なりの理論武装なり気持の整理をしてヒトと向き合うことにしたのだった。



だが、今の彼女にそんな感情で向き合うのは失礼に値するのだ。



今までの理論武装を完全に打ち崩された瞬間であった。



何故今付き合っているのに浮気の事を言う。



口でいくら上手く感情表現したって浮気したりして態度が伴わない人間が多いから私にはそう口で言うな。



と説法される。
自分も何度か浮気の経験があるからその言葉が身に染みる。



とにかく、
もう本当に友人知人と同じレベルで彼女には必要最低限以外は本当にドライに接していこうと思う。



その上で大切にしている事は表現し続けねばならないのだが。



もう本当に気が楽になった。
ここまで来るのに遠回りしたがやっと綺麗な道を歩いているのだ。



先日、寝不足とプラスして彼女とのやり取りで僕は気を使い過ぎて自暴自棄になり、彼女に当たってしまった。



この日、ひたすらその件について謝った。
が、彼女は何も気にしていない様子だった(←少しは気を悪くしてたみたいだったが)。



逆に謝り続けられた方が苛々が振り返すから止めれと。



世の中そんな人間も居るものかと思ったが、これが彼女のスタンダードであり、僕はこれからもそのスタンダードに併せながら生活を送れることに幸せを感じた。



無駄だとは言わないが、男の割に本当に今までが考え過ぎだったのだ。



他人なら未だしも、彼女にそういう対応を取る必要はない。



彼女とは何の邪念を持つことなく接して良い関係の事だ。



これまで連絡が来なかったら何か不安を感じる事もあったが、この食事以降全くその邪念は無くなった。



無論、彼女は端からそんな物思いにふけったことは無さそうだったが。



もう何の不安も何の余計な邪念を持つことも無くなった。



本当に障害が無い。
前に進むだけなのだ。



この現状が自分に訪れるようになるとは。
彼女には素直に感謝してます。



ありがとう。



もうこれでまた当分ここはageないかも。



長くなってすみませんでした。
さようなら。

ヒスは女だけが起こす権利がある!!

幸せか!?
この二ヶ月余は至極幸せだ。



続けれるか!?
続けるつもりだ。



今、つもりだ、になってしまっている自分に迷い中。



そんな長期間、人と付き合った経験が無いから僅かながら危惧してしまっている自分がいるのか。



今まで浅はかな付き合いを通じて学んだ悪い習慣が自分の腹の底から再び湧いてきたのか。



こんな自分でもまだ自信がないからなのか。



全てだ。



今の彼女は学校が違うから今後は中々会えないかもしれない。



それでもいいから。
ずっと幸せにするから。



と言ったのは俺だ。
その自信を養い続け、ようやく人様を真面目に愛せるレベルに達したと判断したからだ。



ここで放り出したらまたスタート地点に戻るのである。



昔なら放り出しただろう。
今は簡単には放り出さない。



これが自分の進歩。
明確な力だ。
少なからず自信に繋がっている。



ただ時たま、彼女に疑いをかけてしまう自分がいる。



疑いをかけた時点で愛していると言うのは虚言だと思う。



無論、彼女に失礼な話だ。



今の彼女が自分を自虐して自分に寄り付く虫が居ないと言っていることが幸か不幸か俺の弱いメンタルをギリギリ支え続けていることは事実だ。



失礼ながら仮に疑いが現実になったとしよう。



怒るか。
泣くか。
暴れるか。
再び愛せるか。



今まで愛せると思っていたが、やっぱ無理だな。



再び愛することが自分の誓いを正当化する手段であったが、そこまでして自分を正当化するのがいいのか。



一年余の期間ですっかり丸く真面目になったな。



そこまでして自分に箔を付けるよりももっと正当な手段を踏める考えれるようになったものだ。



ただ昔から変わらない考えはある。



仮に今も昔も彼女がそう行動を起こしても、彼女を厳しく罵らないこと。



男のヒステリックほど哀れなモノはないのだよ。
その相手に自分が負けたのだ。



自分は劣っているのだ。
所詮、いくら格好付けても自分とはそれほどなモノなのだよ。



でも負けることは恥ではない。
またスタートしたらいいのだよ。



そうして今の自分がいるじゃいか。



だから大丈夫だ、と言い聞かせる。



無論、根本的に信用することが円満の大前提だな。



今まで信頼を裏切ってばかりだったのだから、自分にそんな多言する権利はないね。



少なくとも今の彼女には口先だけでなく、今まで以上にもっと信頼感を置かなければな。



結局、自分に非があるのだよ。



と、頭がこんがらがっている今にこれ以上書いても駄作になるだけなので〆る。



まー、、、
考えるだけ無駄やし本当めんどくさいやからもうこの議論止めよ。笑



考えるほど愛してるんだとかいう巷のマジ糞メルヘンじゃないだけマシやと思いますよ僕は。笑



基本、相手云々じゃなく自分云々なスタイルだから自分の欠点を修正していくのが僕なので。笑



考え出した時点でもはや信用してないし。



愚かだよ自分が。
もっとドシッと構えておこう。



無理やったら無理やったでしゃあないわいwww



さいならー。
明日から学校がんばります!!