乳ガンかもよ？
そう告げられて、二日目。
まだ詳しく調べてないけど
ネットで調べた結果、私の症例はガンである可能性も50%
ただし、ごく初期のガンである事が多く、生存率は高い模様。
とにかく、生検しないとわからないしね。
まずは病院に行くことだ！と心に決めた。
５割というのは、そこそこ高いのかな？と感じる。
今まで見てきた同じ景色がものすごく眩しく見える。
あー、まだもう少し生きたいなぁ。
できれば、病気じゃない方がいい。
考えてみたら、生きてるだけで丸儲けなはずなのに、健康がいいなんて贅沢だなぁ。
でも、病気はもう要らない。
散々、戦ってサバイバーなんだもん。
旦那へ言うか言うまいか？
迷ったけど、
私はどうにも弱っちい人間なので、誰にも内緒でこの問題を一ヶ月近く抱えてやってらんないし。
そもそも、夫婦の間でこれ黙ってていいことなんだろうか？
言わない思いやり。
言う思いやり。
どちらもあるなと。
そもそも、娘はその当時学校でのことで体調を崩し
不登校気味。
家では高熱出し、熱せんもう。
高熱出しては異常行動。
下がってからも何かあるとパニック状態と、本当に目が離せない状態が続いてた。
家にいる間は娘のことにちょっと集中したい。
そんなときに、ガンかも？？なんて、笑っちゃうよね。
実家の父親は手術したばっかり
入院中の祖母はいつ死んでもおかしくない。
旦那の収入が諸事情あって恐ろしく減って、大赤字。
マンガですか？ってぐらいに色んな事が重なって。
私１人で処理しきれない。
いや、もはや処理しない。
日々淡々と為すことをなす。
そんな感じだった。
帰りに夫に駅までのお迎えを頼んだら、子どもを置いて１人で来てくれた。
今しかない。と思って旦那に告白。
ごめん。ごめんといっぱい謝った。
でも、こうなったのが自分でよかったと思ったと伝えた。
ここまで思ってきたこと、全部伝えて。
旦那
呆然としつつも、言葉を失いつつ
泣きながら一緒に頑張ろう。と言ってくれた。
５割の確率だもん。
つまり、半分の５割はセーフだよね！！と二人で立ち向かうことになった。
一人じゃない。と思ったら、ホッとした。
１人で頑張れなくてすんません。
家族ってありがたいね。
一緒に頑張ってくれる。
私はあなたみたいに、おおらかにできないかもよ(笑)と言ったら
そうかも。でも大丈夫でしょ？と笑ってた。
いや、私は結構自己チューですよ？？
でも、本当にありがたいな。
全然責めないでくれた。
私、この人と結婚して本当に良かったよ。
私は良かったけど、この人はどうかなと思ったら、すごく申し訳なくなった。
夫と相談して
子ども達と両家の親には、ガンだったら言おう。それまでは二人だけで頑張ろうという話になった。
職場に、同僚、友達たち
皆にどう言おう？
誰に言おう？？
そのあたりは、棚上げにした。
その日の涙は、感謝の涙。
ガンかもよ？以来、泣いてばっかり。
やせ我慢して泣かないより
泣ける時は泣いておこう。