無題

もお1日だけでいいから
時間を下さい
新車でドライブもしてないし
旅行も行ってないよ
散々ゆわれてきた髪の毛も
まだ明るいまんまだよ
好きなとこ行こうよ
写真もたくさん撮ろうよ
たくさん歩いて
たくさん笑おうよ
夜中に1人でつまみ食いしたくないよ
今までみたいに手ふってよ
僕の物欲しがってよ
今まで通りふたつ買うから
喜んであげるから
僕の食べ掛けのケーキも
飲みかけのお茶も
早く食べちゃいなよお
ヘキサゴン見ようよ
撮っといたドラマ見ようよ
ドーナツいらないの？
お揃いのネックレスしようよ
もっといろんなことしたいし
してあげたいよ
聞こえるいびきわ
ぱぱぢゃないの？
痩せるどころか
太ってるぢゃんか
ゼリーたくさんあるよ？
クリスマスお祝いしようよ
誕生日だって

こんな孫でごめんね
ぱぱが大好きなんだよ

まだまだ一緒にいたいよ
目あけてよ
この時間に
なんで寝てるのさ
唯一起きてたぢゃんか
なんで昨日に限って起こさないのさ

泣いたって仕方ないのに
涙止まんないよ

明日髪の毛暗くするから
きれいにするから
ちゃんとほめてくんなきゃ嫌だからねっ

お願い神様

早すぎるよ
せめて明日まで待ってよ
プレゼントあるんだよ
オッケーぢゃないぢゃんか
1人で満足しないでよ
まだケーキもお寿司も食べてないよ
お正月わ写真撮るんだよ
それに
成人式もまだだよ
たくさん写真撮ってくれるんぢゃないの？
着物選ばないの？
一緒に写真撮ろうよ

もっと早く起きればよかった
もっとたくさん話せばよかった

今日一緒にご飯食べたかった
今日迎えに行けばよかった

0.3％の記憶

ちゃんと更新しよっかな☆

昨日わとある一言に凹み

たえらんなくなって泣いて

頭ぐるぐるでした

今わ落ち着いてるかもしれないけど

まだ全てを許しきれてない僕がいます

お金なんていらなかった

僕わ寂しかったんだと思います

いらないってゆわれるのも

日常茶飯事で

もお慣れたとかゆってたけど

何度ゆわれてもショックでした

比べられるたび

ダメなんだなって

向こうわちゃんと育ったのにって

僕わ全否定されて

どおしたらいいかわかんなかった

ある程度の話わ聞けるようになりました

でも

比べられたり思い出したり

やっぱり辛かったりします

僕さえいなければ

幸せだったのかな？

僕に理解する力があれば

幸せだったのかな？

確かに沢山迷惑かけたし

馬鹿な事もしたし

今になって

後悔とか反省とか沢山あるよ

だから

出来ることわしてあげようと思う

でも

まだ許しきれない部分ってゆうか

やっぱり辛かった事を忘れるのわ難しくて

どおしたらいいかわかんない

僕より男を優先して

僕より男が大切で

僕なんかいらないんだって思ってました

僕わ１番になりたかったんだと思います

でもいまだにゆうよね？

産まなきゃよかった

こんなに育って最悪

いらない　死ねば？

僕どおしたらいいのかな

本当にいらないのかな

存在価値がわからない

考え出したらきりがなくて

あの時僕が死んでたらとか

あの時どんな気持ちだったのかな？とか

僕がやられた事

やり返してた事

記憶わ曖昧だけど

すごく後悔してる

でもね

どこにいても思い出しちゃうんだ

階段　部屋　玄関　

バイト終って帰ったら

靴いっぱいの玄関

学校から帰ったら血だらけの部屋

ぴあす引きちぎられた階段

引きずりまわされた家の前

いつのまにか男が住んでたお母さんの部屋

鮮明に覚えてる

ふとした瞬間に

全部浮かんでくるんだ

全部忘れたい

でも

被害者わお母さんなんだよね？

全部僕が悪いんだから

原因わきっと全部僕だから