京都。花灯路

ある日。
京都の花灯路へ行ってきました。

わたくし、言葉遣いは悪いのは自覚しておりますが
やたらと怒ることはないつもりやけど
この日はイライラというか
気が立っていて、本当はもう怒ってないのに
顔が元に戻らなかった。


この花灯路、去年も行ったんやけど
今年が逆の道から歩きました。



清水寺を降りた時に
ああ、時間って流れてるのかと
しみじみ実感してちょっと泣きそうになったら
「一年たったんやなぁ」と言われて
ああ、同じ気持ちなんやって思った。




時間は流れているんやねぇ。
一年前とはまったく違う。


ごめんね、ありがとう。
何度も伝えました。



ごめんね、ありがとう。


行けて良かった。


本当に大切にしたい人を大切にする。
それがどういう風にすることが
一番いいことかはまだ見えてないけれど。


出会えて良かった。
それだけは言える。



ごめんね、ありがとう。

奈良へ。

ある日の休日。
奈良へびゅーんと行ってきました。


＠HAMP3rd

出会った瞬間からよく喋る私たち。
この日は雨やったので
てくてく歩くことは出来ず。。

せっかくやし、飛鳥とか行って散歩したかったな。


車異動だったので、歩いてもないくせに
この日はよーく食べました！

世の中は色んな人で溢れていて
誰一人として同じ人はいなくて
似た思考回路とか
似た考え方だとか
そういうものが共通して
近寄ったりする事もあるとは思うんやけど
似てない部分だらけの人に近づくのも
とても楽しい。

私たちはきっと似ている所と似ていない所が
とてもはっきりしていて。

特に恋愛面はそんなに似てないかも。笑
今回は特にね。



そういう違う考え方の人の話を聞くのは
とても楽しいし、気づきがたくさんあります。
反省することももちろんあるし。


この日はお互いの違いのお陰で
反省する事も見つけられて
本当によかった。
こうやって話すのってとても大切やねぇって
言い合っていました。


違う人間同士が一緒の時間を共有するんやもん。
分かり合えなかったり、ぶつかるのも当たり前よね。
あれこれ考えて勝手に答えを出しがちやけど
もっと話をしても良いと思った。
ああ、誰かに近寄っていくことって怖いけど、
それが私を成長させてくれる事が
たくさんあるんやなぁって思ったのでした。


そしてまた頑張ろう！と力をもらえたのでした。





あ、郡山の菊屋さんの城之口餅、めっちゃ美味しかった！
オススメです～☆

3月。京都にて。

こんばんは。
皆さんお元気ですか？

私はなんやらかんやら、ちょっと最近疲れ気味。


一時期は楽しいことも楽しめないくらい
気持ちも体もいい方向へはいってくれなくて
落ち込むことばかりやったけど
どうにか気持ちも落ち着いてきて、少しだけ息を抜けてきた。


そんなときに、すごく久しぶりに友達からのお誘いがあり
タイミングもあったので久しぶりに京都デートへ。

＠omo cafe

お互いに猛スピードで近況を語った。笑


その後はお喋りしながらぷらぷらと御幸町や錦市場を歩き
お気に入りのショップでおそろいのアクセを買ったりして。
昔から趣味が合うから、色違いのおそろいの服とかアクセを
よく買ってたなぁなんて思い出して。

最近はあたたかくなっていたけど、
この日は気温が低くてとにかく寒くて
珈琲飲みたい！って言ってカフェへ連れて行ってもらったら
ずっと行ってみたかったカフェやったから
すごく嬉しかった！！



＠efish

会ってない長い期間の中でお互い色んな事があって
色んな人に出会って幸せやねんって言った友達の姿に
私はとても力をもらいました。


こうやって人に会って、喋りながら美味しいもの食べて。
そんな時間が好きやったのに
最近はなかなか出来てなかったから
すごく楽しかった。


私もこの先の未来を楽しめるように、今をもっと大切にして
もっと頑張らないとな！って思いました。



踏ん張ろう。
倒れてなるものか！



良い一日でした。

それでも

生きていくって簡単な事じゃないんだ。


傷だらけになって、どろんこになって、崩れてしまっても、それでも生きていかなくちゃいけないんだ。

夜に沈む

うな垂れる重たい頭を何とか保って、夜に沈んだ私の行き場のない心。


どうにも出来ない気持ちとか思いを、ふと思い出してしまう。
粉々になったものを無理に直そうとは思ってないし、時間が薬になっていくと信じてるところもある。

けれど、私は新しく育んだものも壊してるんだなと思った昨日の夜。


悲しくても、どうしようもなくても眠れてしまった私の図太さに、翌朝少しホッとした。笑



ねぇ、自分を抱きしめるって、どんな風に？？


私が私を一番分かってあげれるのに。
私を救えるのは私しか居ないのに。

この世にたった一人しか居ない私を、いつまでも許せない。



置いてけぼりにした、言葉たち。
投げ続けられた、言葉たち。
突き刺さったまま消えない言葉たち。

私が本当に苦しいのは、いったい何なんだろうか。

そんな事を考えた日でした。


苦しいと思ってるのは、思い込んでるだけかもね。



今日はとにかく言葉を探して、出口をとにかく探して。
ちゃんと、自分の内側にあるものに少しだけ触れたような気がした。


いつまでも、いびつな私。

このいびつな私を、どうにか抱きしめて、前へ進みたい。