かんちゃんの『はなうた』日記
このブログにたどり着いた方、
お元気にしていますか？
私はといえば、30日にやっと仕事を納め
あっという間に2022年が
終わってしまうのを実感しています。
お風呂の中で、今年をふと振り返ってみました。
私、今年に数年ぶりに人とお付き合いして
感じたのは、
ずーっと寂しかったんだなーとか
誰かにたまに、
寄り添って欲しかったのかもなーとか
一人で生きてることの
孤独とか、不安とか
そういうことに改めて
気付かされたというか。
でも、もう38年生きてきて
ちゃんと自分を守る力とか
自分を理解していくこととか
生きていく根性みたいなものとか
多分少女の時代に比べたら
きっと身についてるはずだよな、と
思ったのでした。
人は皆孤独だとか昔から誰かが言っていて
きっとそれはパートナーが居ても
居なくても、抱える種類は違っても
多分人は孤独を心に
住ませているのかもしれないなぁ。
誰かにそれを解消してもらおうとか
そういうのは期待するものでもないなーと
思えたのでした。
行きたいところへ自分で行けるし
会いたい人だって、自分でちゃんと
選んだって良くて。
私はそういう事すら
まともに考えられなくて
やっとこの歳になって少しずつ
自分のことを考えて行動する事を
意識していけるようになってきたの。
と言う事で、
私はちゃんと、自分の責任で選択して
自分のことを大切にして
なりたい自分になるために
これからも頑張ろうーって
あったかい湯船の中で思えたのでした。
色々行動したから
見えた事がたくさんあったので
来年もどんどん行動していく。
この気持ちを忘れたくなくて
ここに、記しておきます。
このブログに出会った方も
良い年を迎えられますように。
皆様が笑顔でいられる日が
1日でも多いことを願います。
ではでは、また。
このブログへ辿り着いた方
元気にしていますか？
私はここ数ヶ月、いや、今年に入ってから
体に色々不調を感じたり
上手く眠れなくなったりと
おやおや、どうしたと思いながら
日々を過ごしていました。
過ごしてきた日々の中で
好きな人ができて
お付き合いして
結局心が通い合えず
お別れを選んで
それでも、
もっとこうしたら良かったのかな？と
色んなことを考えて
反省したり、少しの後悔もあったり。
私ね、恋なんてもうしないと思ってた。
それくらい、あんまり人に
興味が湧かなかった時期が長かった。笑
そんな中できた好きな人だったので
お別れをした時は
それはそれは落ち込んだ。
けれど出会ったご縁はあっても
好きだけじゃ乗り越えられないことを
知ってしまっているから
添い遂げる縁まではなかったのだと。
そういう事もあるし
それも人生だなと思ったり。
それでも心のかさぶたは
まだ乾ききってないし
触れるとヒリヒリ痛むし
こんな恋でしたと語れる程
過去のことにできてないし
元気元気と人には言えても
1人になるとふと虚無感を感じたり。
そんなもんよね。
それでもまた元気になったら
きっとまた私は歩き出して
きっとまた私は懲りずに誰かに
惹かれるんだろう。
もう惚れにくくなってる年齢だけど
まぁ、私は私を大切にしながら
1人でも楽しく
誰かともし一緒に居られることがあれば
またそれはそれで楽しみたいな。
仕事も相変わらず忙しいし
何やかんや立場柄
色々やらねばならぬことは
山積みなので
仕事頑張って、プライベートは楽しんで
また色んな景色探しにいく。
きっと人より遅いペースで
色んなこと感じてるけど
それも私だとやっと受け入れられてるよ。
長くなっちゃった。
自分の人生だから
自分の歩き方、大切に。
でも停滞しすぎずに。
ジェーン・スーさんが
ポッドキャストで言うてた、
勝ちにはいかない、負けへんで！
この精神で、私も進んでいくんだ。
私の気持ちは
一つも伝わらないまま
終わったのかもしれないなぁ。
心が通わない事が
悲しい事、寂しくなる事
忘れてたなぁ。
一つも上手に伝えられなかったなぁ。
思い出しては
ヒリヒリ痛い。
思い出には全然できてないなぁ。
でも、私が私を守ること
私が私を大切にするために
私が私を幸せにするには
今の選択以外できなかった。
そんな事がありました。
もっといろんな景色
見たかったなぁ。
あーあ。
私を守ることができるのは
私しかいないから。
私を軽く扱う人は
もう要らない。
そのために
私は私の気持ちを大切にしたい。
そのために
ちゃんと向き合わなくちゃ。
先の未来を考えるのは
その後考えたらいいわ。
あと少し
あと一踏ん張り。
頑張る。
自分の気持ちを抑える癖がある自覚はあった。
自分の感情の優先度は一番最後で
まずは相手の気持ち優先で。
そうしていたら、自分がどうしたいのか
分からなくなってしまった。
自分を大切にする。
それがどんな事かさえ
分からなくなってしまった。
そんな事を繰り返して
大人になって
色んな経験も人並みにして
経験が恐怖心に変わることも
それなにりあって。
他人と一緒にいるようになって
気づくことがたくさん出てきた。
自分が思ってるより、心を開かなくなったこと
人を信じる事を止めていること。
こんな寂しいことないなぁ。
相当拗らせてるなぁー。笑
私が私を幸せにしたいの。
それが出来てると思っていたのに。
それは、それなりの距離感でしか
他人と関わっていなかったからなのかな。
密に接する人が出来て
自分を知ることがまだあるとは
思わなかったよ。
最近自分を上手く抱きしめられない。
苦しいのはなんでかな。
