またまた久しぶりに喧嘩。
運転変わる車を降りて子供と遊んできて
ドロドロの負の感情のまま
書いてるので
見たくない方はご遠慮くださいませ。
子供を産んでから
喧嘩がある。
『喧嘩するたびに仲良くなる。』
と、よく言うものだけど
ウチは逆。
喧嘩すると
後味がとても悪い。
ギクシャク。
旦那の心中がわからない。
この先何十年も寄り添っていく夫婦でいる。
という覚悟がないような
心の隅で実は離婚を考えてるんじゃないかと思ってしまうような
言葉尻で心配になる。
旦那は自分の本質的な気持ちを言うこと
相手にわかってもらおうとすることが
あまりできない。
そのせいか、
私の気持ちを伝えても
自分と違うとなると
『あー、そう。』そのあと無言になる
さっきの気持ちなんて言われても困る。
と思ってるような発言もする。
今回の喧嘩の発端は、
地域の公園イベントに30分間かけて車で
お出かけした際、
駐車場を3カ所回ってもどこも激混み。
駐車場の空き待ち中、
駐車場入り口まであと少しのところで
2歳娘、グズッて大泣き。
チャイルドシートはイヤイヤで
基本座らない娘は
ママの膝上抱っこも嫌！！
と大泣き。
ママ嫌。パパが良いーと大泣きで
手のつけようが無く
あと5分間くらいの辛抱だ。と
グズリが収まるのを待ってました。
イヤイヤ期のよくあるパターン。
その時に
旦那が、『娘がかわいそうだから
どーにかしろよ。』
運転変わる車を降りて子供と遊んできてこのどちらかの選択を提案してきた。
こんな、海老反りに跳ね上がってイヤイヤの状態で車から外に出たところで
ママの線維筋痛症やらヘルニア、膝、首、背痛のいたみが増すだけなので
それは体のことを考え避けたいので
『痛いから無理。』と伝え、
かと言って、
『車の運転も激混みの駐車場で
車を駐車する技術もなく悪いけど出来ない。』
と言うと
そこから少し言い合いに。
旦那の主張は
『お互い役割があるだろ。
どっちも出来ないってどーゆうことだ。
すぐ隣が公園なんだから
パッと降りて気分展開させてやれよ』
車からパッと降りて
子供の気分転換になるように
颯爽と動けたらどんなに良いか
子供を抱えて
車高の高い車から降りるのは
腰に負担がかかって大変な作業。
自分も、当たり前のように
したいけど出来ない。
公園に着く前から
ギャン泣き対応で自分の痛みを増し体力を消耗したくない。
帰りが車に座っているのすら
痛みで大変になるのがわかってるから。
子供のためにもしたいのに
出来ない事が多すぎる葛藤。
そんな気持ちでいっぱい。
駐車場に無事到着したけど
私は無言。
心労で動けないでいたら
娘を抱っこした旦那が
具合悪いの？
怒ってるの？
俺のことで嫌だなと思ってんの？
そう思ってるのと一緒で俺も嫌だなってすごい思ってる。
と一方的に言われ
唖然。
旦那のことを嫌だなとは思ってなかったから
不意に負の気持ちを突き付けられた
そこから
ただ、悲しい。
と伝えた。
病気のことも理解してくれてるか？
出来ないこともあるんだよ。
と、伝えると
超キレてました。
最終的に
『ママは出産してから何でも精神的に弱い。
ママの友達
（子連れで旅館の清掃バイトをしてる）
尊敬できるような前向きで元気な友達が
身近にいるんだから見習った方がいい。』
とか。言われました。
以前は
旦那の姉の精神面は強い。
見習う事が多い！
参考にした方がいい。
だの、よく言われました。
健全な人と比べて
精神面を言われるのって
本当にカチンとくる。
『健全な人と比べないで欲しい。』
と伝えると
『そういう風に何で捉えるかな。
だから、何も言いたくないんだよ。』
と、言われました。。。
この病気の痛みからは
一瞬でも逃げられない。
日々そんな痛みと闘ってる。
それが当たり前。
去年は
旦那とギクシャクしてて
心労からくる体の痛みも重なり
激痛で布団から起き上がれなくなり
この痛みから逃れるなら
娘がいるのに死にたいと本気で
何度も願ってた。
自殺防止相談電話をかけまくってたくらい。
それほど病んでたけども
全ては痛みから来る恐怖。
うつ病だったと思う。
疼痛からうつ病になるのは
よくあるパターン。
それと向き合って受け入れて
なによりも痛みのレベルが
夜に眠れるくらいにはなってきたからこそ
今は精神的に落ち込むこともなく
鬱抜けし
できなかった事が出来るようになってきている
体の小さな変化に喜びを感じて
生活してる。
体調に波はあるがいい方向に向かってる
と思ってたのに
まだ頑張りが足りないと。
精神が弱いと言われて、、、。
何なんだろう
一番認めて欲しい、
応援して欲しい身近な人に
ずっと認めてもらえません。
旦那には、
病気で出来ないこともたくさんあるけど
少しずつ良くなってくるはずだし
頑張ってる気持ちとかを
共感してほしい。
と今回も伝えても
『根本的に合わない。』と言われました。
旦那は
共感、励ます。
ということを理解してくれません。
たぶん理解できない。
だから、根本的に合わないんだろうな。
旦那的には
根本的に合わないから
夫婦の未来が見えてこないのかな。
根本的に合わない。って
すごく否定的な言葉。
喧嘩してから1日間経ちましたが
心情としては
体が痛くてその後もっと辛くなろうが
精神的に強くなろうと
頑張ってチャレンジ精神でやってますが
何か無理してる自分。
むしろ、これは
少し前の自分。
病気になる前の自分の感覚で
加減が分からず、動いてその後身体中炎症を起こし激痛で育児もできなくなる。
力を抜くところ、
全力投資しなくていいところ
生真面目になんでも頑張りすぎなくていいということが
やっと
体に身についてきて
ラクになってきてたのに。
難しいですね。
夫婦って
もっと助け合って励まし合っていくものだと思ってた。
ただ、単に
旦那に
『大丈夫だよ。』って一言だけでいいから
言って欲しいだけなのにな。
これをずーーっと願ってても
かないません。
本人に伝えても叶わない。
この先も一生満たされないんだろうか。
このように私が思うのと一緒で
旦那も私に叶わない想いがあるんだろうな
夫婦は鏡
私からでも頑張ろう！！
よし、気持ちが切り替えれました