誰にも言えないからここで吐き出させてもらいます。
旦那から
｢ゴールデンウィークだけどどうする？｣
私
｢別にどうもしない。買い物行くだけで充分だけど。｣
旦那
｢えっ。どこも行く気ないの？｣
私
｢ない｣
前の記事で書いた親戚のとこに行く予定をたてたから、たぶん私に聞いて行くって言ってなかった？いつにする？って言ってくれると思ったんだろうな。それが旦那にとったら違う答えが返ってきたからなのか、まじでこいつどこも行かない気なのかと思ったのか、その後、旦那は終始不機嫌になった。
もともと出不精で休みは家にこもりたい私とは真逆の休みは出掛けたい旦那。
見えてた景色がすべてかわってしまった私には外の世界が辛い。
今まで気にならなかった外の世界の何気ないことが、羨ましくなったり、悲しくなったりする。
心がもたない…。
旦那の気持ちを考えられない、私の要望を聞いてほしい、わかってほしいと思ってしまう私はワガママなのかな。
私は家事全般が大嫌いだ。
特に晩御飯の用意の度に憂鬱になるぐらい料理が嫌いだ。
娘はもちろん、私が料理が苦手なのを知ってるから、私がちょっと失敗しちゃったなとか言うと
｢そんなことないよ。ママの作るご飯は何でも美味しいよ｣って言ってくれる優しい娘だった。
さっき、娘の好きな卵焼きを作ってて、きっと
｢おいしー｣って喜んで食べてくれてたのかなって、ふと思ったらなんだか寂しくて、泣けてきた。
会いたいよ。
顔みたいよ。
話したいよ。
いろんな感情がでてきて涙がとまらないよ…。
ゴールデンウィーク。
長期休みでも関係ない仕事をしてたから、十年以上平日と変わらない日々を過ごしてた。
だけど、仕事を辞めたから当たり前だけど休み。
旦那が勝手に親戚のとこに遊びに行く約束をして、予定をたて始めた。
私は行きたくない。
行かないよって言ったら
｢なんで？俺１人で行くの？｣
相手も娘が亡くなったこと知っている。
私には耐えられない。そんなふうに思ってないかも知れないけど、
｢子供なくした親｣
｢かわいそう｣
｢元気になってきて良かったね｣など思われるんじゃないか…。気をつかわせるんじゃないか…。いろんなことが頭を駆け巡り人と家以外で会うのが辛い。
外で知り合いに会うのがイヤなのに、親戚なんて無理だ。
家で会うのとは私にしたら訳が違う。
少し外に出て買い物とか一緒に行けるようになったから大丈夫と思ってるのかも知れないけど、それとこれとは別だ。
旦那も息子も辛いのはわかってる。2人ともそれを隠して日常生活を送ってることだってわかってる。
だけど、私はこれからはずっと誰の目にも触れずひっそりと生きていたいんだ。
親、姉弟、友達も自分の信頼してる大丈夫な人だけに会う人生を送りたい。
ワガママだけど、行きたいと言ったときだけ連れ出してほしい。
無理にどこかに連れていこうとかやめてほしい。
