疲れた…
緊張の糸がきれちゃった…
コップの水がこぼれた…
娘ファーストに過ごしてきたけど、いくらのんびり屋の何も考えて来なかった鈍感力が高い私でも、
心がやられそうです。
コンクールが近い為今日は遅刻学校まで行ったけど、
車で降りれず、歩いて帰りたいと言われました。
頭痛いのに歩いて帰ると言うので、なら会社で待てばと伝えました。歩いて帰した方が良かったのかな？１時間位かかります。
あり得ないと思い、
職場の後ろの部屋で部活時間まで
過ごさせました。
朝、担任と車越しに話をしたりして
タイミングを見てクラスに行く？6時間目だけくる？とか言ってくれたのですが、
首を縦には振りませんでした。
部活だけ行きました。
部活が終わり、
明日はコンクールがあるためどうしても絶対に早起きをする
本人と話をして、ご飯を食べて直ぐにお風呂に入ろうと話していた。
マッサージ機をやってから、
綿棒で耳をやって欲しい、そしたら
お風呂に入るから、
全て受けれいて、約束して、
結果眠いからリビングで寝てます。
裏切られたと思うから悲しいですよね
１時間半部活に行ったから疲れたから寝ちゃったんだよね
たった１時間半…(思っては行けませんよね)
期待するからツライんですよね。
でも、私も人間で心があって、裏切られるとツライです。
明日起したくないし、寝坊すればいいのにとか
良くない考えが浮かんでは消えの繰り返し
頭では娘は病気で病気なら無理やり行かせない
を頭に置いているけど、
まだ、
私の頭の中はあべこべで、
本人がツライから無理さないと思いながらも、
ここまで来て学校に行かないはあり得ない
とか
行かないことに慣れてきて、どんどん学校から遠ざかるんじゃないか？
行かない理由はなぜ？
つまらない？
とか
思春期外来意味あった？とか
学校をお休みさせるアップデートがとてもツライのです。
本音が言えない、心の底から休ませてあげられない
私もつらいし、何が正解かわからない
夏休み1週間前からは行く、
２学期からはがんばる、
出来るわけないじゃんと心では思いながらも
口に出来ないもどかしさと、ツラさをわかってあげられない気持ち。
私の心は真っ二つに割れそうです。
私の事なら、全て自分で決めて
進められるのにそれが出来ないもどかしさ。
小さい時から少しだけ期待して、あれこれ行かせたのが良くないのかな？
無理させた私のせいだろうか？
私どこで子育てを失敗したのだろうか？
家族経営の為、会社で父がそっとお水とお煎餅とゼリーだけ出して、何も言いませんでした。
父は昔人間ですから、不登校なんてあり得ないと思っている、甘えとか考える年代ですが、
娘には何も言いませんでした。
今は何も言わない方が良いだろう？と一言言われました。少しびっくりしました。
遅刻、欠席なく、部活をして、友達とも楽しくすごした学校生活をした私。
ヤンチャな兄に少し苦労した父と母
もしかしたら、その辺りの子育ての経験からかもしれません。
運動神経抜群の兄を育てるなかで感じたのは、期待し過ぎてはいけないと父が時折言っていました。
中学で野球のスカウトをされた父
甲子園常連高校へ特待生で行くぐらい運動神経が良く、兄への期待は大きかったと思います。
私も運動神経はかなり良かったのですが、
女の子と言う事で熱が無かったのかもしれません。
野球をやりなさいとは言われなかった。
特に期待は無かったと思います。
私も期待はし過ぎない様にしてきたつもりですが
期待したのかな
どこで間違ってしまったんだろう
習い事を全てやらなかったら違ったのだろうか？
スマホを与えた私のせいだろうか
規則正しい生活をさせ過ぎたのだろうか
何も分からない
毎日学校に言ってる子が羨ましい…
優しい母が生きていたら何と言うだろうか
孫娘とどう関わってくれただろうか
私が心を保つ為の愚痴でした
明日になったらまた、笑顔でがんばります