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今から約一年前のこと。
お腹の中に赤ちゃんがいることが分かった。
計画的じゃない。突発的な妊娠。
不安で不安で、泣きながら夫に報告したら、
夫はすごく喜んでくれた。
私は正直、まだ早いと思った。
手放しで喜ぶ夫を無責任だとすら感じた。
だって、貯金も全然ないし。
病院で検査したらもしかしたら、今回は無理かもしれへんと先生に言われた。
心臓が動いてるのが見えへんって。
最低なことやけど、
『それやったら、次は自分が欲しいタイミングで妊娠できる』って思った。
私が周りは赤ちゃんが無事かどうか心配してると思ってたみたいで、励ましてくれた。
でも私が考えてることは違ってた。
翌週エコーで心臓が動いてるのが確認できた。
よかったー動いてる！って言った。
一応言った。ほんまは思ってなかった。
あぁ、もう逃げられへんと思った。
私は昔から子どもがあまり得意じゃない。
どう一緒に遊んであげたらいいか分かれへん。
それが子供達にも伝わるのか、子供達も私のことを好きじゃないようやった。
だから、余計不安やった。
私生まれて来た赤ちゃんを、可愛いと思えるんかな？義務感でやって子育てすることになれへんかな。と
妊娠中もそんなことばっかり考えてたから
あんまり赤ちゃんのこと大事にできてなかったかもしれへん。
だれもみてないときは普通に走ったりしてた。
8ヶ月になっても走ってた。
でも、みんなに言われるからお酒とかコーヒーとからやめといた。周りの目を気にした。
それに、お酒とか飲んだら奇形児とか生まれそうな気がしたから。
赤ちゃんが可愛いと思えるか不安な私が、もし障害をもった子を産んでしまったら、、、そんなとこを考えるだけで涙が出てきた
産むのは１８時間以上かかってめちゃくちゃ難産やった。
産んでる途中もなんでこんな痛い思いしなあかんの。ってばっかり思って。
まだ育ててもないのに、もう絶対赤ちゃんなんかいらんって思ってた。
生まれて来た息子。
授乳もたいへん。おっぱいも痛い。
なんで母乳じゃないとあかんの？ミルクじゃあかんの？しんどいしんどいしんどい。
そんなとこばっかり考える。
同じ時期に親友に赤ちゃんが生まれる。
親友は愛おしそうに赤ちゃんを抱いてた。
私はあんな顔じゃない。
息子がかわいそう。
私じゃないお母さんのところやったらよかったのにね。。
うちのお母さんは孫が生まれてとっても嬉しそうで、可愛いなー言われたら可愛いなって返してた。私はみんなの前で息子のことを可愛い可愛いって言うようにしてた。
やっぱり向いてなかった。可愛いとは思う。でも、そんなに心から大事って思えない。
自分の時間もなくなった。しんどい。
体が痛い。眠たい。
そんなふうに思って、ここまで来た。
今、息子のことを心から可愛いと思う。
命をかけてでも守ってあげたいと思う。
しんどいし、眠たいし、腕も痛い、腰も痛い。
でも、寝顔を見るだけで、
笑った顔を見るだけで、
人差し指をぎゅっと握ってくれるだけで、
おっぱいに一生懸命食らいついてくるのを見るだけで、
優しい気持ちになれる。
これが愛おしいってことなんかな。
人ってこんなにも変われる。
びっくりした。
りっくん、お母さんはりっくんのことが大好きやよ。
これからたくさん辛いことがあると思う。
生きていくことはたいへんなことやから。
でも、お母さんはその辛いことの数ができるだけ少なくなるように、りっくんが一回でも多く笑えるように、守ってあげたい。
お腹の中にいるときたくさん辛い思いをさせてごめんね。
大好きだよ。