同期が２人、今年度で退職します。
同期はもともと６人いて、そのなかでもよく怒られている２人。
いつからか同期のなかでも少し浮き始めてたし、怒られてばかりの２人になんて声をかけていいか戸惑ったり、２人の仕事のやり残しの多さに苛立ったりしてた。
「なんて声をかけたらいいかわからない。精神的なケアは先輩の仕事だよね」なんて自分に言い聞かせては、２人が怒られているのを横目に仕事してた。
２人に先輩の目が向いてることで、「助かった」って思う日も正直あったし。
気付いたら1年経ってて、２人の口からそれぞれ退職することを聞いた。
うーーーーん。なんだろう。
ショックだけど、悲しくない。そんな感じだ。
話は変わるけれど、私は職員寮に入っていない。寮に入ったら「明日辞めたい！！！辞めてやる！！！」って思った時に辞められないし。ま、言い過ぎだけど。
私にとって寮は足枷でしかないから、入寮しようなんて微塵も考えなかった。
そんなことを言うとまわりには「３年は同じ場所で働かなきゃいけないんだし、寮に入った方がいいよ」なんて言われるんだけども。
辛くても３年は同じ場所で働けって、周りの人は言ってくれちゃうけど、なんで20代の、人生で１・２位を争うくらい輝いていたい年代を「辛い、向いてない」って思いながら３年も捧げなきゃいけないのか。
病院はたくさんある。
ここに留まる理由が見えなくなれば、踏ん張り続けることなんてないと思う。
自分に向いている看護が、急性期なのか、慢性期なのか、ターミナル期なのか。
自分に向いてない看護だってきっとある。
向いていないと感じることを３年やって、辿り着く場所はどこなんだろう。
と、私は思うし、辞めてしまう２人は「看護師に向いていない」と感じて辞めるんじゃなくて、「急性期に向いていない」と自分達で考えて辞めるから、辞めること自体はショックなニュースだけど悲しくはなかった。
ただ、この１年間同期らしいことをなにもしてなかった自分には腹が立つけど。
腹が立つだけで、行動にはなにひとつとして移せなかった。
それでも２人とも辞めることを１番最初に私に相談してくれて、なんだか余計に自分が不甲斐なくなった。
そんな３月。