抽象的なテーマ。

「まるで夢みたい」
ってつぶやいた瞬間に夢から醒めたときのような

「私の恋人がさ・・・」
って片思い中の異性の口から聴いてしまうときのような

あるいは
サブマリンが上手投げしちゃうような

そんなガッカリな体験の数々が人を逞しくするんだと思う。


そして

自分の日常が無難に過ぎているときこそ

初心を思い出してみることが大事なんだと思う。



忘れないということはときに辛い。

でも思い出せない辛さはもっと辛いような気がする。



では両極端ではない、中間はないものか？



たぶんこんな感じのテーマで研究をしたいんじゃないかと。

あれこれ思索中。

だったらはじめっからきくな。

最近寝てる間に足の関節が痛み出して目が醒めることがあります。



これって心霊現象なんでしょうか？

それともいわゆるリウマチなんでしょうか？



どちらが真実だったとしても凹みますよ。

こういう二者択一ほど虚しいものはないですね。

今日の教訓。

ストレスは減らすためにあるんじゃないかと。

だけど問いはwhyからhowへとシフトするものです。
次はどうやって解消するか考えなくちゃいけないです。

大人のルール。

どんなにむかつくメールをもらっても
迷惑メールとして振り分けるわけにもいかず
あるいは見なかったフリをするわけにもいかず
もちろん返事をしないわけにもいかず。



待ち人からのメールが来ないとき
これを催促することも美徳にあらず。



おもちゃ売り場の前でダダをこねてた頃の気持ちって
どんなだったんだろう。
懐かしい。
でも思い出せない。



そんなようなことをビール瓶片手に語っても美しくないけどね。

風が吹いても桶屋は休業。

悩みとかストレスが食べ物だったらいいのに！



食費がだいぶ浮いて助かるだろうよｗ



あるいは電力に変換できるってのもいいかも！



いまのわたしのストレス量があれば・・・



ドラクエIIくらいなら復活の呪文なしで全クリできるはずｗ



（あ、少し本線から逸れた・・・　汗）



とにかくだ。



環境問題なんですよ。



これを何とかできる生き物がまだ地球上にいるのだとしたら、



お客様のお呼び出しを致します～ヒト科の人間様～



あなた以外にはいませんってばよ。



常に環境に適応するものが生き物の本質なのだとしたら



あと数十年もすれば



人類は自家発電で何とかできるようになってるはずさ。



きっとね。



そろそろ髪の毛で光合成できるやつの一人や二人くらい現れる頃だね。



ということは、



おでこが広くても



つむじが大きくても



元気いっぱいの人って



ふつうの人よりも燃費がいいんだろうね。



いや



そうじゃなくて人間の頭皮にこそ



エネルギーを生み出す神秘の力が隠されているのかもしれないよね。



まさにお買い得感があるね。



というわけで



ようは



人が外見によって多かれ少なかれ判断されるような時代は、



まもなく終わっていくんじゃないかと



うすうす感じているのです。



これからは潜在能力！



これで決まりです。



あとはどうやってロウソクの芯に火を点けるかが課題なのです。



さいわい



わたしには湿気たマッチが数本残っていた気がします。



あとは運ですね。



え？



結局は運？



なーんだ、つまんないのー。

このみ。

世の中には

「他人から尊敬されるような人間になりたい」

みたいな抱負を語る人がいるけど

わたしにはとても奇妙に聞こえる。



乱暴を承知で言ってしまうならば、

「他人から尊敬される」ということは、

大小の社会において有形無形で称賛されることを意味する。

社会において称賛されるには当然、

称賛に値すること、美徳とみなされるようなことを

（ある程度以上）人に気づかれるようなかたちでしなければいけない。



で、そもそも、なぜ「尊敬される」ことを望む人がいるのか。

考えられうる理由はただひとつ、

「尊敬される」ことが快楽を生み出すからだと思われる。

それが、ずばり名誉なことだから。

そして付随するさまざまな利益にも与ることもできるから。



つまり、

「他人から尊敬されるような人間になりたい」

と宣言してしまっている人の「善行」は

「自分が尊敬（快楽）をうるためなら、何でもしますよ」

という意思表示と見ることもできる。

うがった見方ではあるけれども。



「いいこと」を自発的にやってくれる人を眺めるのは

とても気持ちのいいことだし、

それに対して相応の敬意が表されるのは当然であろう。

でもそれを目的として「いいこと」をやろうというのは本末転倒。

ましてや、口に出してしまうのはどうだろう。

ああ、残念なことだ。

・・・



というようなことを、

将来の自分の夢について誇らしげに語る、

うら若き米国人女性に耳を傾けながら、

ぼんやり考えていました。

帝国の侵食。

どうしてアメリカの人って

外国語の発音をことごとく自分風にしてしまうんだろう。

日本人のカタカナ発音よりも鼻につくんだよなぁ。

しかも自分の発音が絶対正しいって自信満々だったりするわけで。



もちろん、みんながみんなってわけじゃないですけど。

無力。

■「すべてを奪ったＪＲが憎い」恋人事故死の女性が自殺(読売新聞 - 10月16日 06:17)




悲しい。



私の生は自分だけのものなのか？

私は誰かのためにも生きなくてはいけないのか？

私にあなたの自殺を止める権利はあるのか？



わたしにはどれひとつとして自信を持って答えられない。

わたしには勇気がない。



悲しい。

机の上の立方体を見て思ったこと。

ルービックキューブって

一度コツさえ掴んでしまえば

いつでもバラバラのそれを元の状態に戻すことができる。

人間が作ったものだし、

人間によって崩されたものだし、

当たり前と言ってしまえば、そうなのだが。

だけど、

ある国が核実験をやると言い出したら、

途端に余裕がなくなって、

落ち着きがなくなって、

寛容ではいられなくなってしまうのも人間。

おなじく人工物がらみの問題なのに。

皮肉なものです。

思索。

自分でも言わなくていいとわかっていながら
敢えてそれを相手に言ってしまいたくなるときの
人の気持ちって

とても真っ直ぐ

でも

すごく残酷



そんなこと考えながらニンニクの皮を剥いてました。