ただひたすらに

ただひたすらに努力することの

なんと難しいことか。

今日はひたすら寝てました・・・。

いいのかな、という自問自答に

絶え間なく妄想が出てきては消え、の連続。

休んでいいのは理解したけど

いざ行動に移してみると

つらいです・・・。

「人間はいつか死ぬんよ」と

ドクターはいっていたけど

恐怖は拭いきれない。

充電期かぁ・・・

めちゃしんどいでふ。。。

心身耗弱の朝

ひどい疲弊感です

昨日の出来事が尾を引いていました

頑張って生きたいのに
頑張れないときがあって
一時一時をかみ締めて生きているのに
邪魔がはいる。
逆に人生楽しめているのかもしれないけど
こんな時どうしたらいいかとか
目的がなくなってしまいそうになる

昨日は寝付けなくて睡眠導入剤1錠投与で
（通常は睡眠薬１睡眠導入剤１）
快適な朝をむかえる予定でしたが
７時半セットのタイマーにたいおうできず
ぐだぐだして８時１０分おきでした

とりあえず入浴してきます

今朝の方向性

片道、

歩いても良いからジョギング

帰り

ウオーキングできました

今日はこれだけでも

満点つけてあげたいです＾＾

考える前に

考える前にやってみる

そういう風にしてみます。

決して遠くはない間合いで、応援してくれている友がいる

理由はそれだけでいい

AC アダルトチルドレン

何が正常か推測する。
物事を最初から最後までやり抜くことが困難。
本当のことを言った方が楽な時でも嘘をつく。
情け容赦なく自分を批判する。
楽しむことが出来ない。
真面目すぎる。
親密な関係を持つことが難しい。
自分のコントロ‐ル出来ないと思われる事態に過剰に反応する。
他人から肯定や意見を常に求める。
他人と自分は違うと常に考えている。
常に責任を取りすぎるか、取りなさすぎるかのどちらかである。
過剰に忠実。無価値なものでもこだわり続ける。
衝動的である。
もし、これらに複数該当して生き辛さを感じておられるとすれば、アダルトチルドレンであるかもしれません。


当てはまりすぎるなぁ･･･

今朝の調子

寝たきりになりそうで怖かったです・・・＞＜。

運動しなくちゃいけない、そう思いつつも

いい運動だと思い自転車でデイケアに通います・・・

自分から出会いを求めていかなければ

この病気、治らないんじゃないか？と

思う朝でした。

自分のパソコンスキル底上げをしてみたいですが、

どうやれば良いのかわからなくて困惑します＞＜。

自立支援更新

オカンの車に乗って

行ってきました

オカンがいないと何も出来ない・・・

情けない自分

自分を奮い立たせて

埼玉に戻るか（この際、生保打ち切り覚悟で・・・。

それとも、岡山で治るまで療養か？

覚悟必要・・・。

信じられないことに

･･･信じたくないことに
「病気なんだ」と思い知らされました

心がインフルエンザにかかってしまった、
そんな感じです

体までもが蝕まれ
ひどい運動不足

慢性的な不摂生

食事も一日食べないときもあれば
５食くらい食べるときもあり
自分で調整しないといけない

感情鈍麻

今朝は雨でしたが、不安感なし
恐怖感・強迫感もなし
うれしいです(*´ω｀*)

まだ話題づくりとか出来ません
話の聞き手にはなれます

心とか魂とか

俺は

高校時代に卒業と同時に

心を置き去りにしてしまったんだ

周りからはやさしい子・元気一杯な子と言われていた

惜しむのは、

やはり高校時代だろう・・・

抽象的だが

生霊になって

あの高校に、もしくは、あの通学路に

心とか魂と言うものを置いてきてしまった・・・

うまく生きながらえたほうだ

だけど死ぬ勇気など

さらさらない

これから生き抜いて

なにがあるんだろう

もう３５歳だ

何を考え、何を勉強し、何を学んで、何を鍛えて

将来を迎えたらいいのかわからない・・・

甘えているのはわかっている

だけど・・・

希望が見えない・・・

お先真っ暗。

孤独死か・・・

・・・いやだなあ・・・

俺なんかを愛してくれた人に申し訳ないし、

答えられなかった自分を恨んでるし、

もう誰とも出会えないのかな・・・？

と、思うことが、

今一番つらいかな・・・

とりあえず

貯金から始めなくちゃね・・・

今は何も出来ない心でも

記憶力の低下があっても

時間で解決できる・・・のかな・・・？

今日も♪

( ﾟ◆ﾟ) 元気にデイケアいってきましゅね♪

すごい遠回りしたけど

やっと、普通の人が持ちうる感情を手にしたと思って

頑張るのねんｗ