依存と分かっていても苦しい

いや。依存だからこそこんなに苦しいのか。

さっき元カノと電話をした。
向こうが私にすごく気を使って優しくしてくれているのが伝わって来て、泣きそうになった。

ビアンの世界なんて超狭いコミュニティだから、共通の友達もたくさんいて、これからも頻繁に顔を合わせる機会が多い。

だから向こうは、私への情なんかもう無くて、別れた後を穏便に済ませたいだけなんだ。
そんなふうに考えちゃったりして、気が滅入った。

生理前かな。

毎回毎回、誰と付き合ってもこんなに苦しむくらいなら、本気で誰とも付き合いたくない。
もしくは完全に恋愛依存症を克服したい。
相変わらずデイケアの予約は取れない。
苦しみから解放されたい。

誰も好きになりたくない。
誰とも付き合いたくない。
でも誰かに必要とされて、大事にされて、愛されたい。
何この矛盾した感情。


女が相手だから、依存してしまうのかな、とも考えた。
男相手なら、依存することも情が移って溺れることもない。
だから久しぶりに男と付き合ってみようかとも考えた。
まぁ、心は満たされないけどね。


元カノに返す物とか、元カノに預かっていて貰った物とかがあるから、来週会わなければならない。

今日電話しただけでも好き、寂しい、って感情が溢れ出して何を喋っていいか分からなってしまったのに
ましてや2人で会うなんて、どんな顔して会えばいいのか、何を話したらいいのか分からない。


別れてからずっとずっと、「今何をしているんだろう」「誰と過ごしているんだろう」とか気になって引きずって来た。

価値観も性格も合わないってこと、付き合った半年で分かったはずなのにね。
苦しい。

駄文…自分のこれからとか職業とかまぁなんか色々

まぁ何の仕事をしても上手く行かないんですよ、私は。
そういう決め付けがダメですね。
私でも勤まる仕事が必ずある、と、頑張らなくては…。

男と結婚しないんだし一生働かなくては、その為には何か手に職を付けなくては…と10年ぐらい何の資格を取得するべきか
何の仕事が自分に向いているのか考え続けて来た。
答えは未だに見出だせないまま。

ADHDというハンディキャップに気付いてからは余計に自信を無くしている。
障害は克服するためにあるもの。
ADHDだから自分はダメなんだ、って考えに陥るのは良くない。
可能性を、視野を広げなきゃ。




でもね。
最近、本当に働くことに疲れたんだ。
逃げで男と結婚しようか、とか、結婚も面倒だから愛人になろうか、とかロクでもないことを考えている。
男に経済的に寄生する生き方なんて、一番忌み嫌って軽蔑していた生き方なのに。

「仕事したくないから専業主婦になりたい」
とかいう女は、働く女の敵であり、こんな女が存在するから
女は馬鹿にされるんだ、と思っていたのに。

若い頃はフェミニズムやジェンダー学に傾倒してそんなふうに考えていた。
今でもジェンダーフリーの思想はある程度持っているけどね。

逃げの結婚とか、愛人になりたいだとか、私の心根は腐ってしまったのかもしれない。
今、ただ単に無気力状態に陥っているだけかもしれない。


大体、愛人になるにしても年がいっているではないか。
愛人になるような女に求められるのは若さと容姿。
容姿はともかく、もうすぐ27歳だもんな。

気ままに色んなバイトをフリーターしている場合じゃないし
長続きする仕事を見付けなければならないけれど
何の仕事が合っているのかも分からない。

1ヶ月程前、占いに行った時
「貴女は一生働き続けることになるのだから自己を確立して手に職を付けなさい」
とアドバイスされた。

自己の確立。
手に職。
何からしていいか分からないよ。
でも前に進まなきゃ生きていけないから。
とりあえず働かなくちゃ生きていけないから。
頑張らなきゃ。

恋愛依存症・続き

彼女と別れた日に仕事もクビになり、精神的に限界になって昨日、彼女に電話しました。
彼女はメンタルヘルスとは全く無縁な人間です。
「薬なんかに頼るな」
「自分はうつだ、不眠だ、という自己暗示にかかっているんだよ」
「もっとポジティブになれればいいのにね」
等と言われました。

うつが自己暗示なら、うつ病の患者は苦労しないですね。
脳内のセロトニン不足という器質的な問題のはずですがね。
簡単にポジティブ思考になれるのならカウンセリングや認知行動療法等はいらないですよね。
そんな言葉を浴びせられ、案の定抑うつ気分が悪化しましたが、「彼女に嫌われたくない」という思いから、強く反論出来ませんでした。
ただ、「この人と私は一生分かり合えないんだろうな」と思いました。

それでも、好きなんです。いや、たぶん、これは、好きとかじゃなくて執着です、依存です。
彼女がいないと不安で不安で仕方がないのです。
不安感を解消するために、別の依存対象を見つけるべくビアン出会い系サイトで恋人募集をしようとしましたが
そんなことをしてもまた新たな苦しみを生むだけだ、と思い踏み止まっています。

彼女の前に付き合っていた女と別れて、彼女と付き合うまで、一年間フリーでした。
一年間もフリーというのは私の新記録でした。
一年ぶりに恋人が出来たらこんなことになってしまいました。

やっぱり治療しなければいけないですね。
今、苦しくて、彼女のこと以外何も考えられない、何も手に付かない、という事態がまず異常ですから。