上野慶子です。
6月頃に書いて、そのまま置いておいた記事をアップします！
意気揚々と書き出したものの、
途中で怖気付いて、そのまんまにしてたのです
もともとは、お酒の席では誰とでも下ネタを面白く正直に話せるタイプだったわたし。下ネタオープン。
お酒の力&「恥ずかしがること」自体が恥ずかしいことだと思っていたという
出産とともに、そのキャラを捨て、
なんだか、セクシーでいることをやめ、
オンナでいることを隠し出した気がしました。
でも、、、
〜ここからが前に書いておいたもの〜
いきなりですが、
わたし、エロいです
それを、堂々と胸を張って、
言えるわたしになりました！
今朝から！
昨晩、これまた大きな潜在意識の思い込みを手放して、書き換えたことで、
こんなことを、タイトルにも書けるようになりました🤟🏻イェーイ！
わたしは、2人目の子が欲しいとずっとゆるり妊活をしています。
ここ数日が、タイミングday(エッ チのタイミング)だったため、かなり疲れてる旦那さんをお誘いし、
エッ チをスタートしました。
身体の準備もお互い整ったけれど、
なんせ旦那さんがマグロ💦
いくつか要求してみたものの、
疲れてるんだよ〜とマグロが言う。
そんなこんなで、ものすごく悲しさが爆発したのです。
もっと昔みたいに、エッ チを楽しみたい！
もっと積極的になって欲しい！
求められてない感じが悲しい😭
ひっさびさに、旦那さんの前で
泣き叫んで😭怒りました💢
頭の片隅では、こんなことを旦那さんにさせているのは、なぜ？？
ともわかっている。
※世界はわたしがつくってるから
でも、とりあえず、感情が溢れたときは、
溢れたままにして、
思いきり、溢れさせる。
溢れている瞬間、わたしはどうして欲しいんだろう？
と、感じると、
「わたしをもっと女性として見て欲しい」
が出てきました。
あー、そうか、
わたしが、わたしのことを、
女性として在ることを拒否しているんだな、、、と。
そして、気づきました。
わたしは、今の旦那さんと出会う前の、
開いた性生活(オープン)を楽しんでいた自分、
その時の思いきりオンナだった自分を、
ダメ！って、しているんだって、
気づいたんです。
そんなエロいオンナは、ダメ🙅♀️！！
って、認めない、受け入れられないでいる。
自分が、自分に対して。
あー、、だからだ〜😭😭😭
ひと通り、悲しんでオイオイ泣き😭😭
ひと通り、なんなんだよ！っと怒ってみて
💢💢
そして、
ダメってしてて、ごめんね😭😭
と自分に謝りました。
感情の噴出が落ち着いたら、
いつものシータヒーリングで、
自分自身を掘り下げてみました。
すると、、、
まず出てきたのは、
「女性でいると軽蔑される」
と言う思い込みでした。
女性でいる、とは、
官能的っていうのかな、、
性に積極的というのか、
とても感じる身体や心と言うのでしょうか。。
ま、エロいってことですね💋
そんなイメージ。
そうそう、そういえばわたしは、
妊娠するまで、
ずっと、、、
お酒が入ってないと、エッ チできなかったんです！
できなくないけど、入り込めない、が正解。
軽くお酒が入ったほうがいいって人は、
結構いると思うのだけど、
わたしは、結構なお酒の量を入れていました。
シラフだと、ぜんぜん集中できない！
恥ずかしくて、声を出してる自分を笑っちゃいそうになる。
思いきり感じることができない💦
要は、自分の感覚に集中できない！
これは、後々気づいたことなのですが、
お酒で、意識を鈍らさないと面と向かってエッ チできなかったんだと思います。
お酒で鈍らせれば、
エロいこともなんでもできる！
みたいな…
今回、この思い込みが
「エロい女性だと軽蔑される」
が深いところに入っていたわけですもんね、
そりゃー、お酒で鈍らせないとできないよね💦
心の底では、軽蔑されたくないと思っているんだから、旦那さんは消極的になってくれますよね
そこから、さらに掘り下げていくと、、、
〜ここまでが書かれていた文章〜
そこからさらに掘り下げた底にあった思い込みはなんだったのか？！
瞑想状態(シータ波)で掘り下げていくので、通常運転の意識になるとうろ覚えなことが多いのですが、
たしか、エロい自分がバレたらいけないって意識が出てきたんです。
エロい自分がバレたら、去られてしまう、みたいな。
普通に考えて、絶対バレてたと思うんだけどw
これら、全部の思い込みを書き換えました。
そして、過去の自分を許すワークもした気がします。
これ、満月の時の出来事だったと思います。
ものすごーく、強烈なエネルギー変換が起こったのがわかりました。
同じ場にいた息子(となりのベッドで寝てた)は、
次の日、謎に嘔吐し、発熱しました💦
1日程度で回復しましたけどね。
滅多に熱出したりしない健康優良児👦🏻
その次の日には、わたしが発熱しました。
珍しく、食べる気しないし、
2日間くらい、たくさーん寝ました。
ものすごい爆発的なエネルギーを発したわけで、その影響って、ものすごいんだなと実感！
と、そんなこんなで、
もう、わたしはエロいです！
って認められたわけだし、
自分がエロい💋ってことを、
ブログで自己開示して発信しちゃったらいいんじゃないか？！
と、この記事を書いてみたんです。
エロくて、いい💕
って感じなのかな。
でも、途中まで書いておいて、
またなんとなくまたビビり出したり
しかも、旦那さんの了解なしに書いていい内容なのかな？
とか気にし出したりして、お蔵入りしていました。
旦那さんには、確認しました！
ブログを書いてること、この時のこと書いていい？って聞いたら、いいよ〜と。
でもね、最近、読み直してみたら、
なかなかおもしろいな
と思えまして。
これは、自己開示の流れで、もうそろそろこのタイミングで公開してみてもいいかもね、と思いました。
そう！
日本て、やっぱり、セクシーだったり、
エロく魅せることに対しての解釈が下手というか、そういう隠してきた歴史が長いから、欧米の感覚と違いますよね。
海外セレブや海外ドラマとか観ていると、
いくつになっても、母であっても、
セクシーな服を着ているのがごく普通のことだし、
谷間が見えてるのはごく普通のことで、
それをいやらしいと捉える感覚がそもそも薄い。
美しく魅力的でいることに、なんのためらいも罪悪感もない人が多い。
日本だと、ちょっとでも胸元が開いてると、いやらしいとか、好きモン？！古っw
みたいな目を向けられることって、
珍しくないww
ま、そう、思うってことは、
わたしの中にも、まだまだ色濃く
日本の集合意識があるんだな、とも思います
でも、エロいって、感じる力が強いってことでもあるような気もします。
エッチって、だって、
感じる以外のことしないですよね？
感じる、、、ことだけをする行為というか。
感じることの集大成というのか💓
だから、八木さやちゃんのいう、
子宮メソッドは、やっぱり本質であるなと感じます
で、思い込みを書き換えた後は、
どうだったかと言うと、
とっても自然になれました
また、その時々いろいろなんだとも思うけど、とにかく自然体なセッ クスを楽しめる自分がいました。
もう、ここ数年はお酒いりません！
素のままで、感じられるし、感じることに集中できる。
しかも、旦那さんとのセッ クスが1番最高だと実感している♡
あれは、その変換をするための
出来事だったのかなぁと思います。
パートナーや家族って、
本当にわたしのために、たくさんの役をやってくれているんだなぁと本当に感謝です✨✨
わたしも、
いくつになっても、どんな立場でいても、
いつも綺麗でかわいく、セクシーな女性で在りたいなと思います
※自分の中での感覚ということ
この辺は、海外のセレブをお手本として、
その女性であることの「許可」の感覚データを日々もらっています✨
そんな、女性のあれや、これや、
深いところにある思い込みを手放すお手伝いもしていきたいな
と思います！
日本の女性たちよ！
もっともっと、エロいことに許可を出そう
上品さをも持ち合わせたエロさを、
これからさらに追求していきたいです
今日もお読みくださり、ありがとうございました😊
感謝❤️