ブログのサムネは平和島だからすごい違和感あるけど、今俺は折原だし臨也はシズちゃんだからこうするよ。
多分見ない気がするから…あ、お姉さまは見るかな？通知行っちゃうかな（）
は置いといて、ちょっとちゃんとまとめて伝えたいことあって。と言っても全くまとまりの無い文になるんだけどさ。ようは自己満足だね！まとまりのない文は本体の父お…おっとこれはやめておこう、落ち込む（）
普通こういうのって記念日に書くことだと思うんだけど、俺はあくまでマイペースだから今書く。書こうと思えた今書く。読むかなんか関係ない、とりあえず書きたいんだ！（バンッ
シズちゃんへ
シズちゃん、本当にいつもありがとう。
シズちゃんに理由は何であれ好かれてて、結構大事にされてるってことには随分前から薄々気づいていたし、周りからもずっと指摘されてたんだけど。
でも、そう信じて違ったらどうしようって怖くて、ずっと認めなくて、そのせいで喧嘩ばっかりすることになってたよね、ごめん。
周りからも、相手の気持ちを全面否定するのは傷つけるし失礼だ、みたいなことをずっと言われていたのに
そういうことようやく受け入れたのは去年の11月終わり…結婚してから27ヶ月、会ってから23ヶ月の頃だった、ほんとごめん。
いやさ、この前も書いたけども
あんなことされても付き合い直してくれて
結婚も受け入れてくれて
本名教えてくれて
会おうって言ってくれて
どんな大喧嘩しようと俺がやらかそうと結局仲直りしてくれて
また会おうとか言ってくれて会ってくれてetc
復讐しようと思ってる相手にここまではしないよね。普通に考えればわかるんだよ…いやわかってはいたんだけど。
俺の解釈
（復讐の為な、わかるわかる）
（熱い手のひら返しくるんだろ…）
（本名という名の偽名か…）
（あ、行ったらいなくて垢とか消えるパターンかもしれない）←ここ少しマシ
（まだ面白いって思われてるのかな、もっと喧嘩しないと）←謎
（社交辞令かな…）←もう無理矢理
etc
って感じだったから。最後の方矢印で書いてある通りとにかく必死に疑おうとしてる様が滑稽だね！！笑えるけど迷惑だよね
…俺の行動なんだよなぁ（白目）
大事にされてることとか、シズちゃんの好意全てから目を背けてたってことは
全然シズちゃんのこと見てなかったってことだし、考えてるつもりでもシズちゃんの気持ちなんてこれっぽっちも考えられてなかったってことで。
ごめんね。
今はわかってるから、喧嘩しても怖くないし、またちゃんと見れなかったのかなとか、すぐ思えるようになった。成長したでしょ（ドヤ（
たくさん謝らなきゃいけないことあるけど、一番謝らなきゃいけないのは
去年シズちゃんと喧嘩したとき、一度だけ、本気で死のうとしたことがあって。
もちろん確率の自殺だけど、初めて本気で自殺しようとした、しかもご丁寧に遺書的なものを書いて（無事救出されたよ、しばらく窓にガムテ貼られたけど）
本当にごめん。
シズちゃんがどういう気持ちで俺に言ったのか、俺が何をしてしまったのか、本気で死んで欲しいのか、なにも分かってないから出来た。
ほんの少しでもシズちゃんのこと見てたらわかることなのに、認めようとしなかった。ごめん。
今、色々あってすごく迷惑かけてるし、心配、はされてるのかな？わからないけど、気遣ってくれてるのはわかってる、ありがとう（違ったらどうしよう）。
その、自惚れかもしれないけど、最近些細なことだけど
俺のこと考えてくれてるな
信頼してくれてるのかな
ってこと多くて、色々あってもシズちゃんがいると幸せだよ。
実際どうかわからないけど…もし自惚れじゃないとしたら、今まで俺はずっと見落としててってこれ何回も書いてるね、以下略以下略。
これ、一言ですむんじゃないって思うのが予想できるんだけど
一言なんかで片付けたくないから長々書いた。暇な時、痛々しいポエムを読む生暖かい目で読んで。と一番最後に書かれてもなんの効能もないけどね（）
ここまで読むのお疲れ様、いつもありがとう。
いつまでだかはわからないけどしばらく迷惑かけるよ。
辛くなったらちゃんと言ってほしい。言ってくれるとはおもうけど、一応、ね。
シズちゃん大好き、前と違って今はもっとシズちゃんのこと知りたい。
愛してる。
眠いからそろそろ寝ちゃうかも、おやすみ
2015-01-06-06:10
臨也より