アラサーになってやっとわかったこと。
自分の自尊心の低さや人を素直に褒めたり認められないこと。
こんな自分嫌だ、なんでなんだろうって悩んできてようやく見えてきた。
小学生低学年の時に弟が保育園に入ってて、シングルマザーで子供数人いる母親は昼も夜も仕事。
迎えに行くのは子供の役目。
迎えに行かないと怒られる。だから友達と遊んでてもその時間には帰って迎えに行く。
上の兄弟が行くと思っていかなかったりしてたけど、遅くなって延長料金かかると怒られるから自分が行く。行かなくて怒られても褒められることはない。勿論ありがとうもない。
勉強しろと怒られた記憶はないけど仕事から帰ってきた母親はいつも機嫌悪くて、電気が止まってることに対して「なんで払っといてくれなかったの？」、迎え行かないことに対して「なんで迎えに行かなかったの？」「なんで？」の多用。
そしていつも「疲れてるのに。お母さんが全部やるんだ。」と愚痴をこぼす。
小学生ながらに協力したくて、茶碗を洗ったりお味噌汁だけ作ったり、夏休みは洗濯物を干してから出かけて帰ってから洗濯物を取り込む。
弟が生まれてばかりのときに母親と私と弟で3人で寝てたのだけど、夜泣きしても疲れていて母親は起きない。夜中ずっと抱っこしてたなあ。
小学生の頃の記憶だから3割り増しくらいになっているかもだけど。
上の兄弟がいるから洋服も学校で使う算数セットも鍵盤ハーモニカもリコーダーも彫刻刀も全てお下がり。
欲しい物が欲しいと言えず、母親の金を盗んで駄菓子屋とかで買ってた。バレて怒られて、叩かれて。それでもバカだからバレないと思って何回も何回も母親の財布から金盗んで。バレるのにね。笑
小学生高学年になって、姉や兄が習い事してるのが羨ましくて、月額3000円のダンスを習いたいと母親に相談した。何もしてないの私だけ。友達もみんな習い事をしてて強い憧れがあった。母親は親父に相談しろと言うから親父に電話し、相談した。そんなの無理だよ、と言われた。今思えばたかが3000円って思うよ。けど父親は払いたくなかったんだろうね。
中学生になってから学校に行かなくなった。
姉が行ってなくて、悪に憧れてたのかな。
携帯買ってもらって(習い事はダメだったのに携帯は買ってくれた父親謎)、友達と売春して、いつの間にか家に帰らなくなって、中学2年？3年くらいから携帯代も払ってもらえなくなり、自分で払う為に働いた。
アルバイトもしたけどそんなんじゃ足りないから、箱型ヘルス行って。
高校には行けと言われたから定時制入学。
そんなときに飲み行ったホストにハマってまた風俗。学校も行かなくなり、そのまま家出た。高校一年生。
ずっとずっと働いてたな。
客に部屋を借りてもらったり、裏引きしたり、どうにか生きることに必死で。体売ることはすごく嫌で病んでたけど生きる為にって感じなのかな。
18くらいでバイトもして、夜も働いてたけど結局飲み代に消えてたなー。バカ。
そんなこんなで、幼い頃から褒められた記憶ってのがほぼない。だからなのかな？褒めるの苦手なの。
だってわからないの。褒めるって何か。怒られてばかりで、文句ばかり言われて、意識してないけど植えつけられてるのかな？
そして何しても褒めるより文句な母親だから、自尊心なんて育つわけないよね。笑
認めてくれないんだもん。
小学生ながらに手伝おうとしている気持ちなんか無視で、怒られるんだもん。どうすりゃいいのよ。どんだけ子供に求めるのよ。ね。
甘える事も出来ずに欲しいものは自分でどうにかしなきゃって、悪いことしても自分でやらなきゃって思ってきたからか人に甘えるのも苦手。
素直に言えないし、なんなら今でも親にご飯ご馳走になるのも罪悪感が生まれる。
なんかもやもやーて。お金を払わせるって行為が嫌な気持ちになる。彼氏でも。慣れてないから、ソワソワする。笑
考えると幼少期って大事なんだなー。としみじみ。
自分でやっと気づけた。
男が嫌いなのも信用できなくてやっぱりって思うのも父親と重ねて見てると思うし、SEX嫌いなのや不感症なのは小学生の時に手を出してきた母親の彼氏が原因だと思う。
全て繋がっているんだー。ってね。笑
笑えないね。
そしたら、どうすればいいのかな。
原因がわかったところで、どうすれば消せるのかな。いや、消せないのかな。薄くは出来るのかな。
根本変わらなくてもどうにか出来るのかな。
望んでないよ、何も。こんな自分どうすれば変われるの。
過去のせいにして生きたくなんてないのに消えないのどうすればよいの。
もう諦めて寿命来るまで望まず、ひっそりと暮らせばよいの？
初回ガチャハズレだったらリセマラすればよくない？
なんで人間はそれが許されないの。可笑しいね。
考えれば考えるほどわからなくなるし、それのせいにしか出来ないのもね。
そろそろ諦めろってな。