ごめんなさい、
ちょっと今日は弱音を吐かせてください。
今日は、お仕事がお休みで
朝５時にパッと目が覚めてから
いつになく絶好調だったのですが、
夕方になって、ガタっと
心のバランスを崩してしまいました🥺
今思えば、朝は
ちょっとした躁状態だったのかもしれません。
嫌な気持ちを立て直そうと
早めにお風呂に入ったのですが、
あまり効果なく…⤵️
なんとも言えない不安感と寂しさでいっぱいに
なって来てしまいました。
きっかけは、お金の不安。
仕事復帰したものの、
しばらくリハビリ期間だったので
収入が激減しました。
贅沢している訳じゃないのに
どんどん財布👛からお札が💴消えていく…。
貯金、ありません。
借金、あります。
夫婦で８年間営んだ店を畳んだ時、
残ったのは、頑張った思い出と
借金だけでした。
お金のことで、人生を諦めちゃいけないと
言う方もいますが…。
実際、いつもお金のことを考えて暮らすのは
とてもシンドイものです。
そこから…なんだかさらに
深く考えてしまい
「自分は必要な人間なのだろうか？」と
苦しい気持ちになってしまいました。
こちらの闇のきっかけは、
ある方と、連絡が取れないことでした。
留守電にメッセージを残しても、折り返しはなく
メール✉️はエラーになってしまう。
「拒否?」の二文字が頭をぐるぐる🌀し
わたしが何かしたのだろうか？と
余計なことを考えてしまいます。
ま、いいか。
と済ませられたら、楽なのですが…。
そういえば、毎月のように一緒に飲んでいた
女友達たちとも、この２ヶ月は
会ってないな…連絡もないな…
どうしたんだろう？
と、そんな余計なことまでも考えてしまい、
完全にどつぼにハマりました。
みんなそれぞれ、
自分の時間軸があって、
バイオリズムもあって、
忙しかったり、何か他に心動かすものがあれば、
連絡しないこともあるのは当たり前ですよね。
現にわたしだって、体調を崩していた時は
飲み会🍻どころではなく、
誰にも連絡しなかったのですから。
そう、頭ではわかっているのに…。
今、ここで吐き出しながら
客観視できるよう、努めます。
文字にすることで、
だいぶ楽になる気がします。
弱音聞いてくださり、
ありがとうございました。
明日はきっと大丈夫です。
ゆっくり休みます。
↓愛猫のことも思い出してしまいました🐈
寂しさの連鎖反応かな…。
