本当にそれは仕方のないことなんだけど、
人と比べては落ち込んだ。
小学校4年くらいから40代のBBAになるまで続いた。
今ならわかる、
人と比べて、違うんだな。
人と比べて、私は私なんだな。って、やっと言える。
良く頑張って生きてきたと思う。
いじめられたり、別のひとをいじめたり、裏切ったり、傷つけたり、
いっぱいやっちゃった。
2000年、アトピー症状が全身に出まくって、友達に教わった健康食品のみで、良くしたくて、
約三か月、かきむしって血だらけになって眠れない毎日だった。
ひどい症状が収まるまでは、半年過ぎてた。
２００９年、レイキ伝授を受けてようやく、最後の最後のかゆみにサヨナラした。
いまも、ストレスがたまるとたまーーーーーーに、出る、かゆかゆ。。。
ずっと、毎日なんで生きているのか、生きている意味も分かんないし。
なんでここにいるんだろう、なんでしねないんだろう。
まいにち、朝が来る。眠い。だるい。
明日なんか来なくていいのに。って。
夢も希望もないし。
自分なんて大っ嫌いだし。
ちょうカッコ悪いし、スタイルも良くないし、人と比べて子供に恵まれないから幸せじゃないし、
家のことも親のこともなにもかもみんな、私だけが我慢してて、ちょう最悪。
そんな感じだった。
いつ変わったのか。
去年でしょーーー
去年、坐骨神経痛らしき症状で（正確な診断は結局もらってないのでしたっ）
ほぼ歩けず。
痛いの。ふとももの裏。
ハムストリングスが、一歩進むたびにビリビリして。
一日に、１０００歩も歩いたら万々歳で。
家に閉じこもることが多く。
こいつはやばい、と直感してて
探して探していきついたのが斎藤一人さん、友達の紹介でhappyさんだった。
他にも、いくつかのスピリチュアルブログで、
塩うがい、塩風呂、塩で浄化することを覚えて実行した。
とにかく、暗く考え込むのはやめとこ。
とにかく、口角だけはあげとこ。
とにかく、良いことさがしをしてこ。
とにかく、痛くない体の個所は動かして筋トレしとこ。
免疫力が下がったり、顔が暗くなってしわが増えたり、怖い顔になっちゃうのはヤダ。
そんな風に、
毎日、毎日、他の方のブログを読んでそれを励みにして務めて明るく、自分のいいところ、自分のやりたいと思う選択を、
小さく、小さく、
ちょっとずつ、すこーーーーしづつ、見つけた。
カタツムリの歩み寄りも遅いと思うけど。
それでも進もうと。
先週、氣が付いた！
ウクレレ弾き語りなんて、収入になんのか、何になんのかわかんないけど
とにかく弾きたい曲を、歌いたい曲を自由にできる喜び！
そこに氣がついてしまったら、
くらーく、落ち込んでいるエネルギーが、喜びのほうへ流れ出す！
だから、変に、無駄に、だるい思いつらいっていうことがなくなったの！
体が軽いよ！
明日は要らないと、思っていた時は、いじけてたのかも。
誰にも認められない。誰か認めて！見てくれない。。。。って。
いまは、自分で自分をよしよし。
私が私のごきげんを取るよ！
ウクレレは、ほんの１０分しかなくても、夫が帰ってきちゃって晩御飯前でも
やっていい？いいよー。
いとしのエリー。をば、なんつって。
どんなことがあっても自分が、私が、私を認める！可愛がる！よしよしする！
終わり～ルンルン♪
