私が私の中にある"嘆き"に
目をむけていった時の
まとめなんですけどね。
ずっとわからなかったんですよ。
ずっと
"なんだかなー"
と思っていたソレが
"なんだかなー"まででしかなくて。
何に対して何をどう感じての
"なんだかなー"なのかが
自分でもわかってなくて。
"わかっていない"
ということすらわからないまま
"なんだかなー"って思ってて。
ただただずっと
"なんだかなー"
"私そうじゃないんだけどなー"
と思ってて。
何が"そうじゃないの？"
もわからなかったんだけど。
最初はもちろん
ただただお金が欲しかったんです。
お金が欲しかった・・というか
「お金を稼げる」という「自分への信頼」
が欲しかった。
一人暮らししていたり
目立った学歴やコネとかもなかった自分には
「お金を稼げる能力」は
最大の「安心材料」だと思えていたから。
どんな「安心」かといえば
「野垂れ死なない安心」。
なのに。
私がお金を稼げば稼げるようになるほど
「お金を稼ぎたいです」
という相談や、
困っている人が集まってくるようになって。
そこまではいい。
でも、もともと私、
何かの先生とか、
専門のカウンセラーじゃないし
ただのクソビッチみたいな生き物でしかなくて。
学校もろくにいかず
フラフラその日暮らしで遊んでいたような
そういうただの「ろくでなし子」でしかないのに。
お金を稼ぐことで
社会貢献！とか世の中を良くしたい！
なんて思ってもいなくて
ただただ「楽したい」ってだけだったのに。
なのに
「経済DVで困ってるからお金を稼いで自立したい」
とか
「旦那に内緒で借金があってなんとかしないと離婚になる」
とか
「子どもの学費を夫が使い込んでしまったのでなんとかしないと」
とか
「今妊婦なのに…」とか・・
日に日にそういう相談が増えていって。
えーどうしたらいんだろう？
どうするのがいいんだろう？
って考えながら返信していたら
それが1日に3通5通とかになっていってて。
1日3通でも30日で90通なんですよ。
半年で何通？1年で…？
そして中には
「もっと早く稼げないと」とか
「今月中に30万をなんとかしないと」
とかも少なくはなくて。
でも無理じゃん？
どんなに才能あって寝ずの努力しても
アフィリエイトだと報酬確定してから
支払いは翌月末とかだったりするんだし
どう考えても無理じゃん？
で
「無理だよ、落ちついて」
って返信するとそれっきりになるの。
そして2年後とかに
「実はあの時別の人に相談して
これなら側近で稼げると言われて20万借金して払って…
でもそのままその人とも連絡とれなくなって離婚になって…」
とかメールが届いたり。
自分の内側のマグマみたいなのが
沸々とするんですよ。
でもどうすることもできない。
かといってヘイトもしたくないじゃん？
こうしたメルマガとかで
「◯◯は買わないほうがいいですよ！」
「□□は入らないほうがいいよ！駄目だよ！」
とかまでは言えないじゃん？
だから唯一の抵抗は
「触れない」なんだけど。
かといって
全部の商品に触れられる訳でもないから
触れないのも知らないのも区別できないじゃん？
すると
前日までやりとりしていた方から
「●●さんから◯◯購入したんですよー」
とかの報告もらったり。
別にいいんだよね。
教材やスクールなんて人それぞれの好みもあるし
合う合わないは当然あるから
「私は不要だと思った」けどそれが
「あなたには必要だったんだね」は当然あるし
逆もある。
最初はね。
なんだかそのあたりへのモヤモヤとか
「なんだかなー」なんだろうなー
くらいに思っていたんですよ。
だからあんま深く考えたくもないし
「どうでもいいけどなんか嫌だな」
くらいの処理で消化するみたいな。
でも、どうしたらいいのかもわからないし
割り切って仕事は仕事、お金はお金
利害関係だけで考えればいいんだよね？
って思おうとしたりも頑張ったんだけど
なんかやっぱりできなくて。
「なんだかなー」
と思って寝る。
でもそれだけでもないんだよな
ってところになっていって。
最初の5年くらいはそれで良かったんだけど
だんだん、購入者さんとの付き合いも長くなるので
「月40万稼げるようになりました！」
「月80万越えるようになりました」
「月300万になったんです」
「法人化しました」
「人雇い出しました」
とか色々心強いメールもいただくようになって。
たぶんそれで良かったハズなんです。
でも、今までにいなかったんですよね。
前例がないんですよ。
ビジネス系のアフィリエイターとして
10年どころか１５年・・２０年とかさ。
長すぎたんですよ。
すると前例のない相談も増えてくる。
「月40万稼げるようになりました！」
でもその後病気になりました
「月80万越えるようになりました」
でもその後夫が全部使い込みました
「月300万になったんです」
でもその後借金増えました
「法人化しました」
トラブル発展して裁判になってあれこれ…
「人雇い出しました」
裏切られました
いわゆる「サクセスストーリー」で
人生は完結してくれない。
シーズン2とか3も流れてくるの。
元教師とかさ。
元カウンセラーとかさ。
元ビジネスコンサルタントとかでもなく
元ただの自称クソビッチみたいな生き物でしかない私に
そんなのどうすることもできないじゃん？
で
「私にはどうすることもできないんですよね」
「あなたの問題と私の人生は別なんで」
みたいな切り分けができればまだ良かったのかもだけど。
その時の私なんて
正真正銘「自称クソビッチみたいな生き物」
であって、クソビッチにすらなれない謎の浮遊物みたいなさ。
そんなダルふわ系＋脂肪多めの人生でしかないからさ。
課題の分離とか
自分と他人の境界線とかもグチャグチャだったんですよ。
だから
誰かから「騙された」と泣きメールが届けば
自分が騙されたかのように一緒に悔しかったし
誰かが
「小雪さん以外の◯◯さんから買いました」
とか言ってくれば
私自身が全否定されたような虚無感だったし。
なんでなんだろう。
なんで私は無力なんだろう。
なんで私になんともできないんだろう。
なんでわかってもらえないんだろう。
なんでわかってあげられないんだろう。
もっとちゃんと勉強とかして
心理学とか経済とか経営とか学べば良かったのかな。
いやいやでも、そもそも私稼ぎたいだけだだったのにな。
なんで私にはアレがないんだろう
どうして私にはコレがないんだろう
なんでこんなに何もできないんだろう
でもそれって「私だけ」なら必要ないもので…
だけどそのままでは
私は誰の役にも立たないし必要とされないし
なーーんにもできない無力な人間なんだなー
あーあ、なんだかなー。
みたいな。
最初にでてきた
「なんだかなー」と
この時点での
「なんだかなー」は
言葉としては同じ
「なんだかなー」なんだけど
なんだかなー度合いの階層が違うというか。
「なんだかなー検定7級」から
5級…3級…みたいになっていくというか。
そんな感じで年々
「なんだかなー」
の場所が変わっていって。
そしてある時
沸点を越えたんですよね
あーーーームカつく！
腹立つ！いい加減にして欲しい！
なんだこれ、バカじゃないの！？
なんでみんなもっと自由じゃないの？
なんでみんなもっと幸せに貪欲じゃないの？
なんでみんなそんなに自分の人生他人任せなの？
どーーーーせお金稼げたら幸せになれると言ってるけど
お金稼げたとしても別の問題引っ提げてくるくせに！！
「お金さえ稼げたら」で脳内ストップさせていれば
他の細かい問題直視しないですむからでしょ？
お金稼いだあとに、どうせ別のトラブルがとかさ？
そんなのアホらしいじゃん！？
もっと「お金」というより
「どうしたらあなたが豊かになるの？」
「あなた」じゃなく私も！！！私も！！！
そしてなんで私はもっと
きちんと自信もって伝えることができないの？
「なんだかなー」じゃなくて
「なんだかなー」としかできないんでしょ？
なにこの無力感！！！！腹立つ！！！！
じゃあどうしたらいい？
それなら学べばいいんじゃない？
ってことで
グワッっとスイッチ切り替えて
今までと違う方向で学んだり
人に出会いにいったり
話し聞いたりしていったんだけど。
腹立つ！腹立つ！
あーなんでなんで？？
もっと知りたい！学びたい！
となっていて。
これは「怒り」のエネルギーかなと
感じていたんだけど。
あーこれ私
「怒り」ではなかったんだ。
怒っているように感じてたけど
そうじゃなかったんだ。
私、ずっと悲しかったんだな。
ずーーーっと悲しかったんだなぁ。
悲しかった…というか
嘆いていたんだなあと。
と…
そのあたりから、私自身もそうだし
誰か、や、相手、との向き合い方も
変わっていって、セッションとかも
やりたい方向も変わりまして…。
そして最大の変化は、今私
「何かを発信したい」
という欲が全く無くてですね。
なのでなかなかメルマガも
書かずにいたんだけど。
今日は令和8年8月8日で
あれやこれやと「きっかけ」
になりそうな日だなーと思ったので
エイッ！と書いてみました。
ではまた♪
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