夫の不倫が発覚したとき、多くの妻さんは
自分に原因があったのでは？と考えてしまいます。
こんにちは。
夫婦関係再構築カウンセラー野田こゆきです。
「自分に原因があったのでは？」と考えてしまう理由
夫の不倫が発覚したとき、多くの妻がまず最初に思うこと。
それが 「私が悪かったのかな」 という自責の言葉です。
でも、この“自分を責める気持ち”は、あなたの弱さではありません。
むしろ、まっすぐで真面目な人ほど強く出る、心の反応です。
今回は、
なぜ自分を責めてしまうのか？
そして
どうすればそのループから抜け出せるのか？
をわかりやすく解説します。
なぜ「私が悪かったのでは？」と思ってしまうのか
①自分を責める方が“コントロールできる”と錯覚するから
不倫という出来事は、あなたにはどうにもできない突然の衝撃です。
コントロール不可能。だから怖い。
人は、原因を外に置くより、自分の中に置いた
ほうが「対処できる」と錯覚します。
「私が悪かったなら、直せばいい」
「私のせいなら、もう二度と起きないかもしれない」
そんな風に脳が安心しようとするんです。
②責任感の強い妻ほど、自分を疑いやすい
家庭を守り、家族を支え、家の中心でいる
妻は、良くも悪くも“自分のせい”と考えがちです。
真面目さ、責任感、思いやり。
その“良さ”が、自分を責める方向に作用してしまう。
優しい人ほど、落ちやすい罠です。
③ショックで脳が“原因探し”を止められない
裏切りのショックは、脳を一瞬で原因を探すことを始めます。
「どうして？」
「どこから？」
「何がいけなかった？」
その中で、一番手っ取り早い答えが
「私が悪かったのかも」
になってしまいやすいんです。
でもそれは、真実ではありません。
脳が“楽な答え”を選んでいるだけなんです。
ここだけははっきり言います。
夫が不倫した理由は、夫の問題です。
あなたの価値の問題ではありません。
あなたの魅力不足でもありません。
妻としての失敗でもありません。
どれだけ素晴らしい妻でも不倫されることは
あるし、どれだけ妻を大切にしていない夫でも
不倫しない人はしません。
不倫は、夫自身の心の弱さ・現実逃避・
感情処理の、未熟さの問題です。
あなたの存在とは切り離す必要があります。
自分を責めるクセから抜け出す３ステップ
今日からできる３ステップをまとめました。
STEP1：事実と解釈を分ける
まず最初にやるのは、“頭の中のごちゃ混ぜ”をほどくこと。
事実
・夫が不倫をした
・発覚した
・私は傷ついている
解釈
・私が悪かったのでは？
・もっと魅力的なら違った？
・妻として足りなかった？
この「事実」と「解釈」を切り分けるだけで、心はかなり軽くなります。
解釈はあなたの思考が作り出した“物語”であって、事実ではありません。
STEP2：自分の「責任の範囲」を明確にする
不倫は夫の選択。
あなたが責任を負う必要はありません。
ただし、夫婦関係の中で
「改善できる部分」「見直してもいい部分」は
あると思うんです。
でもそれは、
“あなたが悪かったから”ではなく
“より良い関係を作るため”に考えること。
責任と改善は別物です。
ここを混ぜるとしんどくなります。
あなたの範囲は、あなたの行動と感情の扱い方だけ。
夫の不倫という行動は、あなたの領域外です。
境界線を引くと、自責ループは弱まります。
STEP3：自分への言葉を“友達に向ける言葉”に置き換える
一番効果があって、しかも続けやすい。
あなたが「私のせいだ…」と思ったとき、
その言葉を、もし大切な友達が言っていたら
どう返しますか？
「あなたのせいじゃないよ」
「頑張ってきたの知ってるよ」
「まず心を守って」
そう言うはず。
その言葉を、そのまま自分に返してあげてください。
自分にだけ厳しすぎるルールは、今日で終わりにしましょう。
自分に優しくすることは甘えではなく、
回復のための必須プロセスです。
自分を責める必要は、どこにもない
自分を責めることは、
家庭を大切にしてきたからこそ、
真面目に向き合ってきたからこそ、
その“優しさ”が自分に向いてしまっているだけです。
でも、もう十分頑張ってきましたよね。
これからは、
“自分の心を守るための選択”をしていく時期です。
あなたは悪くない。
あなたは価値のある人。
あなたはここから、もっと強く、優しくなれます。
そして、再構築を目指す道も、離婚を選ぶ道も
どの道を選んでも“自分を責めない心”を持って
いる方が圧倒的に強いと思うんです。
あきらめずに、あなた自身の力で
幸せな未来をつくっていきましょう🍀