でも、誰もいないんだよね。。。。
そういえばさ、、
大学生の頃、あの頃はまだ今みたく、良い意味で大人になってなくてのびのびとしてたはずだよな。
友達いなかった。。
高校の頃も。
楽しかった１年の時ですら、後半は好いてくれた友達を無碍にして、最終的にはひとりぼっちになったな。
（ギリギリでクラス替えあって助かったけど）
でも２年以降は友人難民で最悪の修学旅行だった。
思えば友達関係で充実していたのって、私、いつだろう。。。
社会人になって、ブラックで働いていたときも、なぜか同期と歩調が合わず、
（すぐにバカにしてしまう）
だって、あいつらバカなんだもん。
偏差値いくつよ？
それなのに、知ったかぶって。うっすーい。マジ無理。
T大の彼とお付き合いしていた時は逆に何でも知ってるのが鼻についた。
私より頭がいいのが癪にさわった。
私以上に賢いなんて（許せない）
だから
旦那と出会ったとき、ほっとした。
こいつは他の男らみたく調子こいて薄っぺらい知識を知ったかぶらない（本当に無知だっただけだけど）
T大の元カレみたく何でも知っているという恐怖を私に与えない。
無知で無口。
ブラックで部署移動になったときようやく素敵な先輩に会えたけど、あえなく倒産。
そして私は海外転職。
そこはまさにセクハラ天国。
（駐在員は日本人女にハイエナのように飢えてる）
私は唯一の日本人女性社員だったので、既婚上司がなりふり構わず露骨にセクハラ従わないとパワハラ三昧。
ザ・治外法権だった。
毎日死ねコイツラと思っていた（顔では笑ってたけど）
唯一隣の日系企業で働いてた年配の日本人女性が心配してくれて、本当にお世話になりました。
帰国してもしばらくやり取りしていたけれど、結局疎遠になって・・・。
私、彼女に何も恩返しできなかったっけ・・・。
何でも話していたけど、面倒になると急にやり取りを放置したり。
彼女若い子からメールが来るってだけでうれしかったんだろうな。
なのに、途絶えて、残念だったろうな。
旦那との結婚、失敗して、あまりうれしい話もできなくなってたし。。。
この地に来たせいで委縮してしまった、この地が私を変えた、なんて思ってたけど・・・
本当は逆かもしれない。
この地にきた「おかげで」私は変われた。変わる方法を探り当てて、変わることができた。
実際、この地で、「変化を遂げた」あとはたやすく友達ができた。
というのは、できた友達が細いながらも長く続いている。
ネッ友もできたし、職場での友達もできた。
客商売できたことが、ものすごく大きかった。
（悪い面もあるけど）
いまでも、（何でもは話せはしないが）「それなりに」悩みやもやもやを話せる友達も、ウォーキング仲間もできた。
それに「何でも話せはしない」仲、というのは意外と良い面もあることに気付いた。
近付き過ぎるとあるあるの「嫉妬（humblebrag)」が起きようがないからだ。
私思うに、女の友情疎遠化の要因で一番大きいのが「失礼」でも「裏切り」でもなく
実はこの「嫉妬」ではないかなと思う。（人になかなか説明できないだけにね）
少なくとも私はそうだった。
ママ友が不倫しまくってるの、最初は寂しいな、だったけど
自分も不倫始めてからは、その数の多さを自慢してくるこのクソ女とは縁を切った（スッキリ
✨）
だから、器用にちょうどいい距離感の塩梅をはかるのが苦手なADHD（私のことね）には
下手にそこのバランスで勝負するのではなく、
何でもは話せない、ちょっと緊張感あり（←これは職業上、だいぶ板についてきた）、ちょっと気を遣う
ディスタンスが
実は
一番
心地いいのかもしれない。
そんな世界、
やっぱり寂しいと思うかな。
Oとの体験が教えてくれたM期の気付きがあるとするならば
でも①「本音は言っていいんだよ」
でも②「ウケを狙うことは人を傷つける「リスク」を孕んでいる割にはリターンが少ないから、そこに執は着しないように」
この地に来たせいで委縮してしまった、この地が私を変えた、なんて思ってたけど・・・
本当は逆かもしれない。
ただ、思い描いていた夢と違うというだけで。
ただ、夫と呼ばれる人、愛情がないのに一緒にいるのはとても辛く、我慢が必要で
その手の我慢が私はできない体質のようで。
鬱症状がひどい。
からだ中の変化。
（もちろん、あのクソ男とのクソ出会い＆スーパーのクソ入力業務も大きいけど）
でも二つのクソとも、そもそもメンタルがきちんとしていれば、本能的に回避できていた。
問題は「媚びていた」
良い人演出、ウケる～
それで自分の体を犠牲にして、ボロボロにして。
二つとも
好奇心＞嫌な直感・悪い予感
メンクリ、さっさと行けばよかったな。
まあ、来週やっと行けるけど。
脱線しまくったけど、
私は今、鬱で苦しんでいて、その原因はこの土地だけれど、でもこの土地から出たところで
対人関係を昔に戻してはナンセンスだよ。
前半５年のY期で学んだことは、有意義だった。
しかし、後半５年のM期では・・・一体これは・・・何に資する？
いつか「あーあのときの苦しみはこれのためか」なんて思える日がくるんかな。
何しろ私は筋金入りの不運ジョーカーだからな。
結論
新しくできた友達に「のびのび」としたところで
それは
やめた方がいい！！
また失うよ。
「本音は言おうよ」
ビビらないで。
「ウケなくても大丈夫。面白いところは本音を言うことで出そうよ」