2025年も9月半ば。
あと約3ヶ月ちょっと。
はっきりと思い出せないけど
ここ2週間くらい、ものすごく調子が悪かったんです。
普段の生活をしていても疲労感と眠気、集中できない物事が考えられない、ただ涙が出てくるなど、趣味も楽しむ気持ちになれず日々辛さだけが残っていました。
暑さからの疲れとホルモンバランスの崩れ、おそらく更年期、それと地区役員の事でミスをしたことであらゆる不安が渦巻いて🌀🌀🌀
こんなに泣いたの久しぶりだなと思うくらい大泣きしました。
鬱だなぁ、病院行った方がいいなぁと検索してみたけど予約が1ヶ月先とか、短時間診察で薬出されて終わったり、カウンセリングは高額だし、、、病院はやめました。
大体こういう時は物事を考えられる余裕がないので
とにかく寝る💤栄養をとる🥚🍳🥬🍖
泣きたいだけ泣いて吐き出す😭
気休めに漢方薬のんでみたり。
ナリ心理学の講座の資料を読み返して
少しずつ認知の歪みを修正する作業をしました。
これも良い↑
自分で出来る認知の歪みに気づいて修正していくノート📝
YouTubeやネット検索で認知の歪みを掘り下げてみると👀自覚しているより認知の歪みが大きかったです
旦那に話を聞いてもらった時にも旦那の言う事と自分の感じる事に随分とズレがあったので、こんなにも考えることが違うのか、、、私は認知が歪んでいるんだな、、、と思ったことから掘り下げはじめました。
18歳の頃、友達とうまくいかなくなった時に
もうこんな悲しい気持ちにはなりたくないと思い
他人に心を開くのをやめようと決意してから
人間関係をできる限り回避することで自分を守ってきました。
もう28年も回避し続けてきたので
向き合うこと、認知の歪みに気づいて自覚して修正するために行動することがものすごく怖いです。
でも、行動しながら修正して、大丈夫なんだという感覚を感じない限りずっと怖いままなんです
知識として知っても体感を伴わないと
安心感は得られないという事実を受け入れることも抵抗がありました。
だってやらなきゃいけないのだから。
怖いし不安だからやりたくない、回避したい！！！
話は戻ってミスをして最近悩んでいたことですが
悩みに飲み込まれていると視野が狭くなるし
もう解決なんて絶対できないと思い込んだり
嫌われる、ダメ人間認定されて村八分にされる
ああもう終わりだ絶望だ。生きていけない。まで自分を責めて追い込みます。
激しい認知の歪みがあるから修正しよう。
でも苦しい、逃げたい、怖い、不安、全てを投げ出してしまいたい、嫌われる、怒られる。
頭の中は被害妄想でいっぱいです🤯
それでも今やれることは何かないか？
少しで良いから落ち着こう、とりあえず寝てから考えよう。寝れなくても良いから目を閉じよう。
ぐったりしながらも少し良くなった時に
認知の歪みに向き合い、ノートを書きました。
今まで回避してきたことをやる。やらなきゃ解決しない。
怖い怖い怖い震えながら
やってみて感じたのは
意外と大丈夫かもしれない、、、、
それほど絶望でもないかもしれない
他の人も同じ失敗してるかもしれない
失敗なんてない方が良いけど
失敗するだろうから準備に時間かけて
他の人にも相談してやった。でもミスした。
今の私にこれ以上のことなんて出来なかった。
じゃあしょうがないよね。ということ。
まだ解決はしていないけど
少し冷静さを取り戻せたので
何とかなるかな、、、と対応をいくつか考えています。
そして次は同じ失敗はするまい！と今から準備をしています。
それでもミスするかもなぁ私だから。
これくらいの気持ちでいかないと気が持ちません。
回避したいという思いは今でも強いです。
でも、普段の生活での無駄な怖さ不安を減らすことが私の幸せにつながる。
他人との関わりは少なくて良いし最低限で良いけど
そこに被害妄想的な怖さや不安がなくなると良いなぁと思います。
そのためには認知の歪みを自覚して修正するために行動を重ねることが必要。
あぁしんどいなぁと思いながらも
自分のためなので震えながらやっていこうと思います。
怖いよー
これからまだまだ地区の行事があって気が重いけど
大方の行事が片付いて、クリスマス🧑🎄🍗お正月と楽しく過ごすことを楽しみに頑張ろうと思います🎄🎍㊗️🍱
