これが終わりだとしても…。

やぁー

なんとなくそんな気はしていたんだよね

こういう結末にしてもだし、予感にしてもだし

強がりって言われちゃうとそうなってしまうけど、

あくまでそんな気はしてた

まぁすべて自分が悪いのも分かってるんだけどね

ここまでズルズルしていたことにしても

そんなことないだろうって高くくってたことにしてもね

友達に言ったら、タイミングが悪かったんだって言ってくれたけど、

本当に自分からどうにかしようと思っていたなら

もうとっくにどうにかしてたはずだもんね

その気がなかったわけじゃないけど

失った途端に、その気があったなんて

虫が良すぎる話。

まぁ好きな人を失ったときに

本当の大切さが身に沁みて分かるなんてよくいうけど、

失う前に気付くべきなんだよね

それができないから失ってしまうんだけどね

それができてたら失わずに済むって言うね

ってか、自分何回同じことで後悔してるんだろ

あんなに嫌というほど分かってたはずなのにね

後悔ばっかで次に生かす反省してなかったってことなのかな

いまさらどうこう言ってもどうしようもないこと

たまに場違いに相手を責めてしまいそうな時あるけど、

やっぱここまで引っ張ってた自分が悪いんだよ

優しいことってダメなことなのかな？

それとも優しすぎるのがダメなのかな？

嫌われたくないからとか、離れていって欲しくないからとか

だから優しく接しようって思って接していたけど、

それが原因だとしたら、

やっぱ改めていかなきゃいけないってことだよね

かといってどうしていったらいいかも分からないんだけどね

ちょっとずつ気をつけていこうかな

でも、やっぱあいつはいいやつだね

もう少ししたら同棲し始めるみたいだから

こんな風に電話とかもできなくなるだろうけど

やっぱ、励まされるんだよね

へこんでても、明るく笑い飛ばされると

悩みが軽くなるっていうね

とか本人に言ったら、しなくなったけどね。(笑)

でも少しすっきりできた

これからどうなるかはもう少し時間が経ってみないと分かんないけど

うまくいくといいな～

んじゃまたねー

サボテン。

やぁー

久しぶりの日記は、ちょっと愚痴日記を…

なんかさー簡単に諦められたらいいんだろうけどね

どうもそう簡単にはいかないんだよね

最近は、今日こそは…の繰り返し

そして朝起きると今日も…ってなってる

分かってるのに、期待してしまってるんだよね

もうどうしようもないよね

自分の中ではっきりさせようって思いもあるんだけど、

そうしたところで本当に変わるとは思えないんだよね

だって所詮口に出しただけじゃん

確かに口に出すことで、はっきりするし

心がすっきりするとか、決意が固まるとかあるとは思うんだ

だけど、そんなに簡単に切り替えがうまくいくのかって話だよね

そんなにうまくいくんだったら、もうとっくにいってると思うんだよ

中途半端なことをしても、やっぱ何も変わらないのかな

でもたまにこのままでもいいのかなって思うこともあるんだけどね

考えはじめると、やっぱダメかなって気持ちになってくるんだよね

また、だんだんと抑えきれなくなってきているのかな

よく恋愛なんかで言われるのが

近くにいるときは、どんだけ自分にとって大事な人か分からないけど、

いなくなったり、別れたり、遠くに行ってはじめて分かるって言うよね

実際に距離を置いてみると、やっぱ実感させらるんだよな

この間もこれで終わりにしようと思って、一時ははっきりさせたこともあったけど、

離れようとしたら、恋愛とは別にどれだけ大切な人かって思い知らされたもんね

かといって恋愛とは別じゃないかもしれないけどね

ただ、こんな思いしたり、振り回されたりするくらいなら

いっそバッサリしてしまった方がいいのかもしれないって思うんだよね

痛みは一瞬、もしくは短期的なもの

その痛みはいずれ風化し、消えてなくなっていく

ただ、いつかその日を振り返ったときに

後悔すると思うなら、しない方がいいんじゃないかって思う

あの時あーしておけばよかったかなとかね

振り返ったときに、

確かにあの時したことに後悔したけど、

それでも前を向いて進めるならするべきなのかなって思う

要は、振り返ったときに

いい思い出として振りかえれるか

後悔ばかりを振りかえるか、なんだよね

バッサリしてしまった方が

後腐れもないし、前には進みやすいと思うんだ

でも、なかなかそうすることってできないんだよね

たまに振りかえることはあっていいと思う

だって思い出は振りかえるためにあるもんだと思うから

ただ、思い出に振り回されてちゃいけないんだよ

振り返ったところで、変えることはできないからね

いつまでもしがみついてちゃいけないんだね

なんかこのままだと、けじめをつけてしまいそうになる

あの時にあんだけ後悔したくせに

終わりで涙流したくせに

戻ってきたときあんなにうれしかったくせに

そう思うんだったら、しなきゃいいのにね

でも、考えるとつらくなるんだよね

だったら、一瞬、一時的にその痛みを我慢することで乗り越えようかとも考えちゃうんだよね

本当に一瞬ですむかじっくり考えなきゃね

後々後悔はしたくないからさ

んじゃまたねー

硝子。

やぁー

さっきなんか昔のこといろいろと思い出してたんだけど、

自分不器用だったなーってなんとなく思ったんだよね

なんかね、普段はそうでもなかったんだろうけど、

結構ビクビクしながら付き合っていたのかなってね

んーこうしたら嫌われるんじゃないか？とか

こうしない方がいいんじゃないかとかね

そんなこと考えながら付き合ってたのかなってふと思いました

確かに嫌われないようにすることは大切だし、

そう心がけることによって、相手の嫌がることをしない

ってことにも繋がってくるとは思うんだ

だから、それが必ずしも悪いとは思わないけど、

相手としてはどうだったんかなー

まぁーそこまで気にしてたかはわかんないけど…笑

でもふと思ったのは、そんなに簡単に好きじゃなくなるかってこと

好き同士で付き合った恋人がさ、

そんなに簡単に別れるかってね

まぁ別れるかもしれないね！笑

んーなんか分かんないね

んじゃまたねー