昨日４時間半、今日8時間。
労働による拘束が過食嘔吐を食い止めると思っていたけど、今の自分にはムダなことだったと思えて仕方ない。
労働で稼いだお金、ほとんど過食費用で消えてなくなるのだから・・・
何とも言えない脱力感虚無感、
縛り付けられた時間、雰囲気。
死に物狂いに笑顔を振りまき、普通を繰り広げないと社会に順応できない。
ストレスフルな環境、取り巻き、そして自分の弱さが過食嘔吐を助長させる。
仕事フルのときは拒食でも生きれてた。
夜にだけでも憂さ晴らせできれば朝昼はさほど必要ないと思ってた。
仕事に甘んじる環境に転じたら一点・・・過食に陥っていた。
ポッカリ空いた時間を埋めるように過食にお金も時間も費やした。
どっちに転じるのもよくない。
でも社会を生きている限りは無理なのよと許しを請えるいやらしい自分。
でも、どこかで社会に戻りたいと思う自分がいる。
いままでやれたことやから絶対戻れると信じていたい自分がいる。
何のため？
全部、お前自身のためだろう！！！！！！
恥を知れ、
自分！！