久しぶりに感情が大噴火しております。
「大切に扱われない」
そんなことが続いて
モヤモヤモヤモヤ
わかるんよ。
わかる。
私がワタシを大切に扱ってないことは。
やりたくないけど
責任感と義務感で手放せないでいることがあることも。
頼まれたから、力になりたくて
自分を置き去りにしてやってしまったことも。
そしたらアレよ。
車はぶつける
子供は熱を出す
しまいには旦那とうまくいかない
旦那の嫌なところしか見えなくなって
嫌なことをしてくるし
ワタシの大切にしてるものを傷つける
子供に当たる
嫌なことをやめてくれない
これもわかるんよ。
わたしが、ワタシの嫌なことをし続けているから
そんな現実になってることも。
だけどさ
たまには
そんなの知るかー
って
相手にぶちまけたくなった。
それが久しぶり。
自己処理じゃなく
旦那に助けてもらうように
吐き散らかす。
LINEで。
こんなになるまで
私は
ワタシを守ってやれなかった。
相手もよくやってくれてるしな。とか
相手だって事情もあるしな。とか
相手だって大変なんだから。とか
なにイイコぶってんの？
ワタシが嫌なら嫌でいいのに。
ほんまにワタシにごめんなさい。
ごめんね、傷つけ続けたのは
旦那や周りの人じゃなく
ワタシ自身だったよね。
旦那にブチ切れる私も許そう。LINEでw
いい子ぶって
旦那に言わずに自己処理はもうできんわ。
まっすぐ嫌なことは嫌って
久しぶりに言った気がする。
それくらい上手くいってたのか
それとも自分を誤魔化していたのか。
わからないけれど
昔のように気持ちを曝け出すことに
怖さはなくなっていて
相手が何を言ってきても
私が私を
守るって約束してるから
どうなっても大丈夫。
そんな自己信頼が育ったんだなあと嬉しくもある。
私を蔑ろにして
私を無視して
私を切り捨てて
ごめん。
もう1人にしないよ。
私は私と
仲直りしたい。
自分とうまくやってるつもりだったのが
旦那を通して
幻だったことがわかった
くそぉぉ
何を見てたんや！
どこ見てたんや！！
自分に申し訳なくなる。
ひとしきり怒って泣いて
涙も流しきれたので
あとは私を迎えに行って
また置いていかないように一緒に歩こう
備忘録までに。