バカの時間

最近は、終戦６０年記念番組や、日空機の墜落事後、広島長崎の原爆、そして２４時間テレビなどで、命や生きる事について考える事が多かった。さらに、個人的に歴史の勉強をしていたら、戦争の話は不可欠になるし、やっぱり出てきて、資料集なんかを読んで、さらに深く考えるようになった。考え過ぎるという程でもないけど、なんだか脳みそが詰まってる感じ。『ばかになろう』なんとなく、そう思った。張ったり弛んだりしてちょうどいいんだろう。ばかになるには、好きな事とか、笑えたり、適当な感じであればいい。ふーっと力をぬいて、頭をふにゃふにゃにする感じ。スペースが空かなくて読みにくいので、短かめでいきます。

どやさ？

もう、よかよか！スペースなんてあけんでよか！みにくいブログの子でいくけん。さっきも、ひと記事書いたのにもくずのように消え去りました。何て書いたかなんて、おぼえていないさ。大した事じゃないし。でも今日は大自然に囲まれていい空気を吸ってきたのできっと、ぐっすり眠れるでしょう。私の人生もそろそろ新しい曲がりかどにさしかかるでしょう、か？

いやだー！

新しく変わってから久々に記事をちゃんと送ったぞ！と意気込んでいたら、スペースが開いてない。しかも開かない。どうやったらいいのか皆目見当もつきませぬ。機械オンチゆえ。読み肉くて、ごめんなさい。。。

歴史の勉強してたら、人生も勉強しちゃった！

久方ぶりのーせーいーきまつー。という歌があったような気もしますが。。。というかブログの存在を忘れていた。情報化社会に反発するかのように。。。（ウソ）日々、みんなブログブログゆーてるけど。ブログを忘れるものはブログを思い出せ。という事ですな。実は前にも２、３回くらい記事を書いたのですが、何故か最後に、記事を消去する、みたいなボタンを押してしまうのです、間違って。で、やる気をなくして、ま、いっか。みたいになってしまうのです。実は、天然です。親子３代続く、純天然ですがぶりっこではないです。むしろ、男前な女でありたいと願う程です。さて、突然ですが、今日の記事。『自分の心をさらっとさらせない理由。』大切であればある程、吐き出すのをためらうのは物事がひとッ所に止まってないで、コロコロ変わってしまうから。うれしい時にうれしいと言ったその次の瞬間に、わんわんと泣いてしまっているかもしれない。だから、慎重になってしまう。でも、それは当たり前田よ前田さん。そんなにこだわらなくって良いのだ。『日々集中』目標（心に芽生えた大切なもの）とは違う事を日々の生活でしないといけないかもしれない。日々、その事に集中すればする程、日常にやらなければならない事が大切で、楽しもうと思ってしまう。ようになればラッキー。目標が今と未来に繋がってれば、忘れたりなおざりにする事はないけど。今、やらなきゃいけない事をたのしんでやれる事。それが幸せで大切な事なんだって、歴史を勉強してて、思ったよく分からなくて、曖昧でも。

やっぱり猫が好きな人が好き

猫が好き。犬も好き。

動物は、ちゃんと分かってる感じがするから、好き。

猫の神経質なとこが好きなのかもしれないし、自由で、わがままで、けなげなとこが好きなのかもしれない。何より、ちゃんと分かってる感じがする。なにがという事はないが、色々分かってんだよ、って。



大切な人や動物がなくなる瞬間はそこにいたいと思う。

しなければならない

という言葉は息苦しくて嫌い。だけど、大切なものが終わり行く瞬間は
そこに居なければ、自分の気が済まないような気がする。
相手がどうこうよりも。

そうして、大切なプレゼントを送りたい。
大切なもの達にはそれに合ったとびきりの大切な物を。

なんとなく、そう想った。

雨の日のあじさいを眺める気分で。
にじ色が混ざったみたいなあじさいのブルーとむらさき。

目という器官

目の事を考えている。

全神経を集中させて。

このひと思いに囚われている。

五体全てをその事のみに使う。

上手く動けなくなっている。

何かが引っ掛かってる。

そればかりが載っているページをめくっている。

このようにして、病は完成させられていくのです。

空は曇っている。

ラベンダーが恋しい。

嗚呼、此の器官のみのために

生まれいでた訳ではないのに。

そのページを捲る手を止めなさい。

でも空は曇っている。

ラベンダーが恋しいのは同じだ。

心に水をやるのだ。

私の心がからっぽで、不安で、孤独で、
人生に意味なんてないように思える。

本当のピュアな私の心も、ひだの、奥の奥の方に隠れていて、
何も感じないようになったり、神経症でごまかしたり、作り笑いをしたり、傷付かないふりをしている。

でも、ちゃんとそこにある。
『わたしはここにいるよ』
たまにそんな声が聞こえる。

小さな島の、ガレージ部屋に、
貧しい生い立ちの男が一人ですんでいて、
小鳥のように弱っちい、でも、情熱はいつもあった
そんな生き物に惚れられて、互いに愛しあった。

私という花は、水と太陽でいっぱいだった。

離ればなれになって、地に足がつかなくなって、
私は浮遊する鳥になり、りっぱな鳥かごを作り、その中で暮らしてる。

水なんて存在してないと思ってる心はカラカラに干涸びて、
声をあげる事すら忘れているみたいだ。

私は休む。大量に休む。
あの貧しい男と作った時のように、幸せな肥やしを貰えた時を思いながら。
自分で、水のやり方を忘れてしまったみたい。

でも、音楽や、映像や、人々や、緑や、
あの頃に比べたら、屁みたいに思える、でも、
心に水をあげなくちゃ。

カラカラで割れてしまいそうだから。
どうやって、水をあげてたのかなー、私。
私だって、花みたいなもんでしょ。

もう、あの人からの便りはこないけど、
あの、ガレージの貧しい部屋も、ずっと覚えている。
彼は、おっきなお家に住む事ばっかり考えてたけど、私は。

幸せだった。

行き詰り、生き詰まりにおいて、息詰まり

穴からはい出した私はまた、穴にひきずり込まれそう。逃げれば追って来るし、戦うと負けるし。
負けるのは恐い、かっこつけてるから。

もういい、眠れなくてもどんだけ人は生きられるのか、このブログで中継してもいいし。
いつか、誰かの役に立つのかもしれないし。
寝れないのが、なんじゃ！なんじゃらほい！
でも、眠れないのってほんとにつらいし！ありえんくらい。不安が襲ってくる。

原因は環境の変化と、単に行き詰り、生き詰まりにおいて、息詰まり。
本で学んだ知識なんかで、賢い大人ぶってた。本当に大切なのは、実際に体験してみる事。
私は、今、自分の国に帰って、次は何をしたいのか？に生きづまってる。
それは、消えない痛みみたいに。心を蝕んでく。
焦ってく。周りは皆はたらいたり、結婚したりしてる。

私には何もない。

まず、私が最初に見つけるべきものは、私なのかもしれない。

私という人間を知る。やりたい目標を見つける。なんでもいいから。
それを叶えるためにはどうしたらいいのか、考える。
忙しくなって、逃げる事が出来ない。

微熱と不眠が私にうったえてくるから。
どうにか、私を暇にして、私自身を取り戻すためかな。

ありがとうなのかな。

でも辛い。辛いけど、生きるしかない。昔は生きる事に執着してなかった。
今は、死ぬのが恐い。

なんでだろう。

多分あんまり居ないだろけど、もしもこの記事を読んで、何か思った人は気軽に書き込んでくださいね。
もしいたら、読んでくれて、ありがとう。

最近対人恐怖よりも、不安と動悸と震えが嫌な私です。
人なんて、恐くないのかもしれない。その人はその人なだけだから。
自分、という人が自分に抱えてる悩みに気づけず、解決もせず、ずっと落ち込んで行くのが恐い。

神様に助けてと祈って。

パラパラのチャーハンを作る

なんでもいいや。何色でもいいや。

パラパラと過ぎて行く日々。

悪く無い。たまになる携帯のメッセージ。３行で終わっても。

動き出してる。まちがいない。

クマが冬眠から覚めて、穴からはいでるように。

そうたやすくはいかないぜ。

朝早く起きて、確かめるクマと小じわのチェック。

目立たないのは寝ぼけてるせいかな？

いいんじゃない？悪くないんじゃない？

居場所は自分で作ろう

今まで、自分の対人恐怖を隠して来た。
家族にも、友達にも。それが私の心の中で黒い黒い一点となって、
腐り始めた。何も出来ないと思った。
誰にも話し掛けられないし、
目を泳がせて、点にして、
頭をパニックにさせていた。

私は出来ない！無理だ！変に思われる！恐い！嫌だ！

しなさい！変に見えるよ！甘えんじゃ無いよ！

そういう葛藤が心の中の黒い一点に渦巻いていた。

一人じゃ生きて行けないのに。でも皆孤独だ。
孤独なもの同志が分かち合う時間。それが宝物だと気付いた。

私だけじゃ無い。皆普通に見えてほんとうはどこか歪んでいる。

痛みを抱えながら生きて行く日本人は、かっこいい。
リラックスして、幸せじゃないと人生じゃないと思っている西欧人。
彼らには切り捨てる潔さがある。
でも、しっとりしたずっしりした痛みを持ったまま
いっぱいいっぱい生きている日本人がかっこいいに決まってる。
どっちも大切。

まずは、身近に話せる人を持つ事。
少しずつ、できる範囲で人と接して行くこと。
逃げると余計恐くなるから。

私の心掛ける小さな小さな一歩。これから。