看護師日記inTOKYO -3ページ目

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23May
- 泣きたくなって
  なんだか泣けるドラマを見たくなり、というか泣きたくなり、母さん俺は大丈夫と、今日の日はさようならを見ました。どちらも24時間テレビで放送されていたもので、主人公が最後に亡くなってしまうものなのですが、最近自分が色々と溜め込んでいたのか、亡くなったときに「ご臨終です。」と発せられたその言葉を聞いただけで何故か急に涙が出てきて、訳もわからず10分くらい号泣してしまいました。当初の目的は達成されましたが、泣くのはいつぶりなのかなと考えてみたところ、祖父のお葬式以来で、祖父のことをとても思い出してしまいました。私の祖父はいわゆる老人ホームに入っていて、甘いものが大好きだったけれど、施設ではあまり食べさせてもらえないので、たまに会いに行ったときにシュークリームやら、どら焼きやら甘いものを少しだけあげたりしてました。お葬式で、葬儀場の方々が、「最後のお別れです」みたいな感じでお顔見てあげてくださいとかよくいうじゃないですか私の祖父の時は、「生前甘いものが大好きだったということで、ご用意させていただきました。一緒に入れてあげてください」と、祖父の大好きだったお菓子がいくつか。シュークリーム、どら焼き、エクレアと甘いものばかりその言葉を言われた途端に私は涙腺崩壊してしまい、それまで必死に止めていた涙が溢れてきてしまいました。私の家族、というより兄弟たちは、あまりお葬式を悲しむ場としないようにしていたので、祖母のお葬式でもみんなが楽しくなるようにしていたのですが、流石にその一言で姉たちもやられていましたでもやはり、悲しくお別れするのは私たちらしくないので、シュークリームを二つ、頭の上の方に持っていって、お団子二つできたよ〜かわいいね〜おじいちゃんお肌もちもちだし髪の毛もふさふさだしイケメンさんだねぇ〜なんていいながら。最後のお別れをして、焼いた後に骨になった姿を見て、この骨はあれだ！わお！なんて思いながら。おじいちゃん、孫たちは今も元気に暮らしてるよ〜と伝えたいですねなんの話だっけ……泣けるドラマの話だ！！とりあえず、「母さん俺は大丈夫』はまじ山田涼介くん名演技なので昔の24時間テレビ録画してる、、なんて人は見てみてください☺️それでは！
22May
- 振り返ると‥なんていっておきながら
  題名そのままです。振り返ると‥…って言ってるじゃないですか、一個前のやつで、、、振り返ってちゃんと読んでみました。誤字脱字多すぎますね笑もしかしてこれ、学校のレポートにもこんな感じになってるんじゃないか‥と不安な気持ちでいっぱいになりました。少し疑問に思って、添削中のレポートを見てみたところ…….誤字脱字があちらこちらに笑もうちょっと日本語勉強しようと心に決めた日でした笑やっぱり日本語ってムズカシイ明日は休みの日ですが塾のバイトが…！！教えるのが久しぶりな科目なのでちょっと緊張ですが、張り切っていきたいと思います！！
20May
- 振り返ると
  あ、看護学生のブログってそんな感じになるんだ……と、他の人のブログを見つつ、自分の過去ブログを振り返っていたら………なんとまあ、誰お前と言いたくなるようなテンション高めの私がいて、笑若いなぁ、これで2年前か、、時が過ぎるのは早い、恐ろしやと思いつつ笑なんか見せるためのブログではなく考えたこととか、その日の気分によって中の人違うんじゃね！？って思われるくらいテンションの振れ幅があるので、見てる人からしたらこいつ大丈夫かな？って思われる方が多いと思ってます。はい。笑知ってました？看護学生の人のブログって結構中身看護に沿ってるんですよ((((((私の内容……はさておき、、笑なんで看護師になろうと思ったのかとか、どんな科に就職したいかとか、それに関してはただただ尊敬しかないな、と思ったんですが、実際2年前は私も面接でなぜこの学校を志望したのですか？とかっていう質問に答えてたんだよなーと思って、過去を懐かしく振り返ってましたかこれまでのブログのどこかで話してたかもしれないけれど、ちゃんと言うのも恥ずかしいので、そんな気分になった時に、いつかかけたらいいなと思いましたきっと今こうやって書いている時間も未来の私にとっては懐かしいな〜こんな時もあったな〜って、数少ない良い思い出の一つになるんだろうなと思います私の好きな俳優さんが言った言葉で「これからの未来が楽しみでしかたがない」私も自分の未来に対して、そう思えるように、これからも頑張っていかなくてはいけませんね…！今苦戦しているのは精神なので……また今度愚痴が始まるかもしれませんが笑また近々。では。
19May
- 雨っぽい
  みなさん知ってます？最近東京晴れてる日が少ないんですよ………おかげさまで部屋干し真っ最中の私はジメジメした部屋で今からなるのですごく嫌な気分です……笑私、実家には乾燥室というか、室内で洗濯物を干す部屋があったんですよ。なので、部屋干しというものに縁がなくて、部屋干しって何！？って感じだったんですね。しかも、実家は雨の日に外に干してても屋根があるので台風みたいな感じにならない限り普通に乾くし、なんやねんって感じなんですけどね。なんでも実家と比べてしまうので、最近はほんと、実家がおかしかったんだなと思うことが増えてきました笑東京出てきて2年間も経ってからか！？と思うかもしれませんが笑そして最近すごく思いました次、引っ越す時、要するに就職した時ですねその時は私絶対に、低いベッドをかいます……！！！今持ってるの、ロフトベッドなんですよしかも黒。私は木の柄のものが多いので、木目のある感じのベッド買います。そしてプロジェクターを買って、テレビとおさらば生活をします。物はすごく多いので、インスタでよく見るものがない生活みたいなのはできないだろうし、バストイレ別の夢が叶うのもいつになるのやらという感じですけど笑でもそれが叶った時、あの頃と比べたら成長したなって思える日がくるんだろうなと思います。あ、私明日1限から授業なんですよ。オンラインなので、ギリギリに起きるとして8:55ですね。今から寝て約5時間……ちょっと、、？かな？直前までこれ書いてるのですぐには寝れそうにないですが、5時間寝れるように頑張りますね笑それでは、お休みなさい！！
- ワクチンその後
  晴れの日が減ってきましたねなんだか久しぶりな気がするけど土曜日に確かかいてるんだよなーと思いつつ。コロナワクチンの経過ですが、2日目からは熱も下がり、頭痛だけがちょいちょい3日目もまあ頭痛はありましが、4日目で完全回復といったん感じでしたアセトアミノフェンに大変助けていただきました。笑一人暮らしの人はほんとに、お粥とか買っといた方がいいですよ、、、私なめてたので、材料とかを普通に買ってたんですよ。だめですね、あれじゃ。作らないといけないから、立つのもきついのにどうやってご飯作るのってなりますよ。結果、チンしたご飯をお茶漬けにして食べたんですけど……笑ほんと、これから打つ人ファイト！って感じです！！ちなみに私のお友達(30代)は熱も出ずに腕の痛みと少しの頭痛と倦怠感だけだったらしいですやっぱ若い子は免疫もしっかりしてるねぇ〜と笑いまじりに言われました笑おかげさまでほんとにたくさん寝たので、こんな時間まで起きてしまうという、、、一回なんかあると、生活リズム崩れますねゴールデンウィークに朝5時おきを徹底してたので、そこから結構朝早起きするようになっていたのですが……今ではすっかりお昼おきです。もうすぐ宣言も明けて学校がオンラインでなくなるというのに……起きれる自信がありませんっ！！！ま、ワクチン打つ方ほんと、症状出ないだろ〜って考えつつも、出た時のことを考えて準備だけはしときましょ不安たくさんで打っちゃうとそっちの方が良くないのでね
15May
- コロナワクチン接種
  ワクチン、2回目まで打ってきました反応出てるうちの方が書けるなって思ったので、書こうと思います1回目は腕が上がらないってことだけで、そこまで生活に支障のあるような症状は出ませんでした。ですが2回目、打った直後はなんともなかったし、1回目はすぐ腕痛くなったので、あー、2回目の方が楽やん？と思っていたところ………翌日10時に起きる予定が朝の９時に目覚め、まあとりあえず体温を……と思ったらベットから動く気力がなく、約30分くらいかけて起き上がりました笑測ってみると38.3自分の記憶の中で、熱を出したことがほとんどなかったので、すごいびっくりしてとりあえず親に連絡してしまいました笑普段なら朝ごはんも食べずに過ごしてしまうんですが、先生から食事は必ず取るようにとのメールがあったので、炊いていたご飯をお茶漬けにしてとりあえずものを入れ、、ぼーっとして結構辛かったのでアセトアミノフェンを少々。私に現れた症状は発熱、倦怠感、関節痛、頭痛で、その中でも頭痛が1番ひどいです。こめかみよりも少し上(両側)がすごく痛くて、めちゃくちゃガンガンします初めは左だけだったので、たんこぶでもできたか？と思っていたんですが、どちらも痛くなったのでそう言うことか。となりました笑今回の頭痛の発生機序ってなんだろうって考えた時に、発熱による脳脊髄液の膨張による脳の圧迫かなーと思い、頭を冷やしてみるものの、一向解決せず、他のことに気を逸らしてあーーーーー、と言いながら1日過ごしましたお昼くらいは結構元気になって、一度体温も37.2まで下がったのですが、先ほど夜ご飯を食べる前(ずっと寝てたあと)に測り直してみたところ38.2ありました熱はまだ下がってなかったみたいです。脱水してても多分全然気づかないんだろうなと思ったので、ベット横に水を確保してまた今から寝ることにしました。いつ眠りにつけるかわかりませんが笑明日には下がってるといいな
09May
- 母の日
  去年の今頃はそれどころじゃなかったから今年は母の日にプレゼントを贈りました。物をあげても好き嫌いのはっきりしている私の母は使ってくれるかわからなかったので、三姉妹でお金を出し合ってバームクーヘンを。今はこんな小さなものしか送れないけれど、いつかはどーんと！旅行くらいプレゼント！ってなりたいなと思う私の地元は九州だから、コロナが落ち着いて、自由に行き来できるようになったら、北海道旅行なんてプレゼントしたいな散々お世話になったから、旅行中の買い物もぜーんぶ私が払うよって言って。何年後になるかわからないけど、確実に2年以降だということはわかる笑就職して、親の手がかからなくなって、無事一人前になれたら、これまで以上に大きなプレゼント物じゃなくて、思い出をたくさんプレゼントしたいな。
01May
- 2021年も5月となりました。
  現在深夜の3時。5月になったといえども、まだ3時間しか経ってません。笑本日四時おきの私はあと1時間で起きる時間です。笑さあ、ゴールデンウィークも真っ只中、帰省している同級生、学校からは帰省するなのメール、そして先ほどインスタグラムを徘徊していたら、こんな人は疲れてる人！！という投稿を見つけ、なぜか全て当てはまる、、、おかしい。。みててまあ、そうよね、疲れてるんよね。と思いながらも笑私って、ストレス耐性は結構強いと思うんですよ。急にどうしたって感じなんですが。最近、精神についての授業が始まりまして、アセスメントやら関連図やらを書き始めました。ただ、私はどうしても患者さんに共感することができなくて。私は、共感というか、理解ができないなって思ってしまうんですよね。私自体あまりストレスを感じない人種なので。。笑だから疲れが疲れとして露見してないのかなとも思いますけど。成人で、アセスメントをすることに、やっと慣れてきたところなのに、なぜか精神のアセスメントをやり、関連図は時系列厳禁だったはずなのに、精神では時系列じゃないとダメだと言われる。すごく特殊なぜ違うのだ！同じ成人だろおおおおお！！！！机に向かいながら、友達と電話しながら課題を進めていく最中に毎回出てくる言葉です。笑好きな科、興味のある科の疾患だけ勉強できたらなんで楽なんだろうなと思うんですが、それはそれでわからないことが増えそうで嫌だという気もするんですよね。このブログ読んだら私がやる気になれる……！みたいなのを目指していたはずが、完全なる私のはけ口の場と化してきましたね。笑次からはもうちょい頑張ってみたいですね。まあでも、負けたくないの気持ちは存在してるから、あとはできるかできないかなんですよね。追い詰め過ぎは良くない。って聞くけど。やっぱり追い詰められた方が燃えるし、テストはトップ目指すために頑張らなきゃって思うからやっぱりがんばります。推しでもみながら。こんつめすぎないように気をつけようと思います。ゴールデンウィークはバイト三昧。緊急事態宣言が出た今、飲食店でアルバイトはできないので、自分ができる最大限をやって、生きていくために稼ごうと思います。
29Apr
- 毎日が自粛
  毎日が自粛活動になって数日が経って大学にも行かず家でダラダラ授業は机に座って画面を見るだけ沈んだ感情が大きくなるし、考えてはいけないことだって考えてしまいそうになる看護学生だから、わかってるでしょ？と言わんばかりに教授たちから自粛しろとのメール。なのに一方に減らない外に出ている人たち大学生、もとい私たちだけなんでこんな制限をされなくてはいけないのか。緊急事態宣言を発令することが間違いだとは思わない。でも、考えなしに外出している人たちにはもう一回考え直してほしい。発令されてから毎日、夜に悪夢ばっかり見る。悪夢なんだから思い出したくもない。でも少し考えてみると、自分の過去のこの。自分の育った地元で起こった過去の話。嫌な思い出がたくさん。今の大学生活が楽しいからこそ、さらに嫌な気持ちになる。耐えられなくて、友人に電話をした。そしたらなんでも話していいよ。そういう時ってとにかく聞いてくれる人が欲しいもんね。と。過去って足枷のようについてくるし、今の自分が出来上がったのは昔の自分がいたからなんだよなって考えると抜け出せない底なし沼だなって考えてしまうこの思考に陥ってしまう自分は良くないんだってわかってるんだけどね。毎回雰囲気変わんないこと言ってる気がする笑そしてこの文も毎回書いてる気がする笑今回もまとまりのない文章笑最後まで見てくれてありがとうございました(^^)
27Apr
- 再びの緊急事態宣言
  また発令されましたね。緊急事態宣言。私は大学が東京なので、大学はオンラインとなりました。また、オンラインです。、3年生は演習が多くなってくる時、この時に演習ができないと考えると、辛いなと思ってしまいます。宣言が出たにもかかわらず、人出は減らない。小中高はきっと学校はそのまま行われているのに、大学生には自粛を求められる。なぜ、これからたくさん学んで社会の担い手となる私たちが、十分な学びを得ることができないんだろう。昨年も、採血の練習はできなかった。タオルに爪楊枝をさしたのみ。これじゃあ演習なんて言えない。学校に行かないからモチベーションも下がってくる。ちょうど一年前、発令された緊急事態宣言では、インフレが止まり、感染者は一時減少を見せた。今回はどうか。少しは減ってるのかもしれない。でも変異株は増えていくし、会社に通う人はたくさん。いつかまたみんなで自由に外に出れるように、みんなで協力して、自粛していこうよ。そう思った本日でした。
18Apr
- 希望
  私がかけられたい言葉はなんなのか私が欲しいものはなんなのかどんな関係性を作りたいのかそんなのわからない。なぜなら経験して、自分が一番いいなと思ったのが答えで、経験したことがある人の口から出る言葉だと思うから。何も経験したことのない私は、欲しい言葉もなければ関係性もわからない。何もかも失った私にとって今後何を得れば成長できるのかすらわからないまま。もしこうだったらを考えることはやめられないし私は医学部に通って医者になれてたかもしれないし。たらればはつきないけれど今があるのはこれからがあったからで。今すぐ変わらなければいけないとは思わない。それも個性なのだから。でもいつかは自分に自信を持って、前を向ける、感情をはっきり表出できる、そんな人間になりたい。理想があっても行動しなければ変わらない。自分次第なんて言葉は好きじゃないけれど結局そうなってしまうのだから自分から動いていかないといけないのよね。
- 出会い系
  私は去年の3月ごろから、出会い系のアプリを初めて、なんだかんだやめたりはじめたりしながら今までずっとやってきました。初めは男の人が苦手だったので、リハビリを口実にたくさんの人と話すことを目的にしてやっていましたが、周りの友人たちに彼氏ができていく姿を見て、私も彼氏が欲しいなと思うようになり、ガチでアプリで彼氏探しをしていました。そして先日、2人目の男の人と会いました。先に言いますが、私はオタクですが、オタクじゃない話だって全然できる、まあ特殊なオタクです。なのでオタク扱いされることにあまり慣れていないオタクです。そして彼と待ち合わせをし、お店に入って、おしゃべりをすると、最終的には「オタクの話していいよ」と言いはじめ、少し話をするとオタクを馬鹿にするような言動。2.5次元が今私は一番好きで、「何が好きなの？顔？中身？」と聞かれたので「中身が好き。考え方とか、上をひたすら目指しているところとか、尊敬できるところがたくさんあるんだよ」と話したらうそだーと言われ、推しのことまでバカにされた気分になりました。私は自尊感情が皆無で、自己肯定感も低くて、その人のことを好きな自分が間違ってるのかな？とかって考えはじめて、この思考に陥るとなかなか抜けなせないんです、私。自分が大好きな推しは変わらないし、何も間違ってることなんてしてない。そう頭では理解しているんですが。言われてすぐにはその思いを自信のあるものにするのも難しくて、5日くらいかかってしまいました。そして今日、ある知人と電話したんです。そこで16性格診断を教えてもらい、少しやってみました。するとなんと出会い系には全く向いてないことがわかり、その相手に言われた言葉は、「これまでやってきて結構辛かったんじゃない？」でした。こうやって言ってくれる人が近くにいるだけでも、すごくありがたいことなんだなって思いました。なので今から新しい一歩を踏み出して、新たな人間関係を作っていきたいと思います。自分に自信がなくて、難しいことも多いけれど、挑戦しなければ道は開かない自分自身を信じて！なんて言っても私にそんなことは難しいので、とりあえず頑張ってみることにします。
11Apr
- 始まりそうな予感
  去年とは異なり、普通に一年が始まりそうな予感のする今年。早速学校での演習が始まりそうです。すごく人数を減らしてですが…笑去年の先輩たちはこれができなかったんだなと思うと、今こうやってできることに感謝だなと思いました。できることは少ないし、やらないといけないことはたくさんあるしでもやる気は全然出ないしそんな中どうやって行こうかすごく迷うけれど頑張らないとと言う思いはある。わかっているのだから、自ら行動にうつさなくては。推しがいつも上を向いていて、こうやって応援していて、そんなふうに思ってくれるなんて嬉しいと、いつも思ってしまう。だからこそ、わたしもそうなりたいと思う自分が尊敬できる人がいることはいいことだし。。。ついこの間友達と会ったときに、話をしたことがある。今の自分の人生に満足しているのか。わたしはイフストーリーをすごく考えてしまうから、今の自分が正しい自分だと思えない。だから、もしこうだったらっていうことをたくさんたくさん考えてしまう。でも友達は、今の自分はこれまでの自分がいたから。だからわたしのこれまでは正解なんだよっていうかんがえ。　今の自分自身をどう見えているのがでここまで変わるし、その友達だって自己肯定感が高いわけじゃないけど、そういう考えがある。だから、だからこそこれまでの生活で培った考え方とかって大事なんだよなと思った。また何の話かわかんなくなってきた笑いつもこんなのばっかりだ笑
04Apr
- 自己啓発本
  人間関係に迷ってるときに教えてもらった言葉がいくつかあって、それをまだ自分の中で芯として持っているわけではないけれど、たまに思い出して楽になる。自己啓発本を読むのは嫌いだし難しいし、さらに自分を否定したくなる。でも文字じゃなくて、誰かの言葉として言われたら、すごく心に残る大事な一言になる。これもきっとどこから得る情報なのかってことです脳で勝手にシャットアウトしているんだろうな。小説を読むのは好き。中にすごく引き込まれる。自分がその世界の空気になって、目の前でその光景が繰り広げられているように感じる。だからなのか、小説の中のキャラクターが出した言葉は心に残る。自己啓発本の中身は心に残らない。言葉が大切なのに、どこから出てきた言葉なのかを見てしまう。物の本質が見えてないってきっとこういうことを言うんだろうな。
- 新年度
  4月になりました。わたしも無事3年生となり、大学の日々が始まろうとしています。春休みが来てから2ヶ月間、ずっと短期のアルバイトとして高層ビルの中の会社で事務の仕事をしていました普通のアルバイトでは見つけないようなところで服は基本オフィスカジュアル、社内の人としか接しない、そんな仕事でした。他のアルバイトの人もいたのですが、あまり関わることはなく。わたしが会話をしたのは社員さんだけでした。これまでアルバイトにいい思い出がない私は、時給に惹かれてこの仕事を始めました。もともと短期の予定だったし、2ヶ月ならどんな待遇でもこの時給だし耐えれる！！と思い応募。書類選考のようなもので通過したため、そのまま勤務をすることに。店舗とかにいるような社員とバイトの関係だと、社員とバイトに大きく壁があって、下に見られることがすごく多くて、私はそれがすごく苦手で、実際のところ私の方ができることもあったりするので完全に上から目線で否定されるような、そういう関係がとても苦手だったんです。なので、これまでのバイトでは目をつけられたりいろんなことを言われたりしていました。今回のバイトは、社員さんは基本的に話す相手が社員さんなので、こちらと話す時もアルバイトと接するわけではなく、仕事をする1人の相手として話をしてくれました。社員さんが1人でやると時間のかかる作業を得意な私がやることで時間短縮になったりなど、得意不得意を見ながら一つ一つやってくれて。対等に扱ってもらえたことも嬉しかったし、できないことは言ってくれたらやらせないし、出来ることをやってくれたらいいからと言ってくれたその言葉がすごく嬉しかったです。私は将来看護師として病院に勤務する人になるので、こういった企業で社員同士で話す、なんてことは一生訪れないと思っているので、私の中で貴重な体験で、パソコンも操作できるけどショートカットキーは使わない、みたいな私がバリバリ使ってできるようになって最終日には、初めと比べたらすごい上手になったよねと、お褒めの言葉もいただきました。こんな関係でできる仕事、すごく幸せだし、またいつか、あんな社員さん達と仕事ができたらいいなと思いながら、短期のバイトが終了しました、結局何が言いたいかって、対等に扱ってもらえることは嬉しいし、自分のことを認めてもらえるのは嬉しいしてことは誰かがそれをされることも嬉しいことだから自分がされて嫌なことはしない。なんてよくいうけど、自分がされて嬉しい方は他人にしてもいいのかななんて考えた1日でした。
29Mar
- もうすぐ3年生
  ついに、今年度の成績表が届きましたわたしは自信のある科目と全く自信のない科目とに酒杯あったのですが、自信のあったものが低かったりするとテンション爆下がりで、その科目の勉強が今始まったところです特に何かできたわけでも無い2年生の期間で、わたしが成長したことは何か、何ができるようになったのか明確にはわからないし、わかる術もないしコロナによって奪われた学べるはずだった時間は返ってこなくて結局は勉強していればよかったなと後悔する日々人というものはうまくいかないものですね先日すきなグループのメンバーが卒業しまして、その時に言ってたんですけど「5年後10年後に自分が後悔しないような選択をしたい」っていうのと、「これからの未来が楽しみで仕方がない」って言ったんです。今がどうこうじゃないんですよねこの先がどうなのかですよねひと時の幸せなのかこれから先一生の幸せなのか気分で生きていたわたしにはなかった考えでした。もう一つの「これからの未来が楽しみで仕方がない」自分に対しての自信と1人でやっていくと言う覚悟がないと言えない言葉なのかなと思いましたわたしにこんなこと言えるかと思うとそんなことはなくてその時の彼のまっすぐな目がすごく心に残ってます。結局何が言いたかったのかと言うと、まあまだわかんないんですけど来年も頑張りますってことですかね😆
03Feb
- 不動産巡り
  家の、契約が切れるという手紙が届いたので、、、今の家狭いし、古いしうるさいしということで、部屋を変えることにしました不動産巡りを始めたんですが、、やっぱりいい物件は無くなってるところが多くて……難しいですね。ネットで調べるとたくさん出てきても、店舗に行くとそこは紹介されなかったり…値段も値段なので敷金礼金とか初期費用とか引越しにどれくらいお金がかかるーとか、考えないといけないことが多すぎてもうすでに挫折しそうです…引越しの理由は？って聞かれたんですけど、、契約切れるのでなんとなく。としか答えられなかったのがちょっと自分でもやばいなと思いましたね笑いい家が見つかるといいな〜！
31Jan
- 私の意思
  この間助産師についてちょっと話したんですけど今日友達と助産師のコース取れるかなーって話をしていました。私もその友人もなりたい理由はちゃんとあって、だから、軽い気持ちで取ろうとしている人に対してなんで？っていう感情を持っていて、でも私は母性のテストもあまりできなくて、そんな、なる資格なんてないのかなとか考えて、こういう時にすごくその人の本質が出てきてしまってよくないな、ダメだなって思いながらもやっぱりずっと目指していたものがそこにあるから頑張りたいと思うんですよね今日、朝早起きして、ラジオ聴いてたんですけど、負けず嫌いって言葉がたくさん出てきて、私も前までそうだったな、今はどうだろうって考えてみたら、舐められることがすごく嫌で、でも今の私はすごく舐められて、こいつにはどうせわからないだろって思われて堕落している自分がそこにいるなって思ったんです。だから、自分がこれからなにをすべきか、明確にわかったわけではないけれど、でも、しっかりしていかないといけないなって思ってこの思いが、モチベがいつまで続くかは分からないけれど自分が決めた道なのだからまた頑張っていきたいなと思いましたその意思表明をここでさせてもらいました！
27Jan
- 新成人
  私は俗に言う現役大学生で、今大学2年生、というわけで、新成人です。今日、成人式で渡されるはずだった物たちが届きました。流すはずだったDVD、タイムカプセル、記念品DVDは、昔の写真をスライド式に動画にした物、私のパソコンはMacだったので対応しておらず、動画の変換に手こずりましたがなんとか見れました。今見るともう誰かもわからないような人たちでいっぱいで、自分がどれかもわかりませんでした。笑メガネで判断という感じですね笑タイムカプセルには手紙が当時11歳の私から今の私へ、当時の夢はペットショップ店員だったらしく、地元のペットショップで働いてる？？と書いてありました。笑ごめんね、雰囲気全然違う、看護にきたよ〜と、返したいですね笑バドミントンもね、途中でやめちゃったんだー、でもそれでも9年は続けたよ、今も時々やってるよ〜文中に、今も辛いことたくさんあるよ。友達から色々されるし、嫌って言っても変な呼び方で呼んでくるし、でも、死なないでね。生きててね。って書いてあるんですよね。笑ちょっとグッときました。笑純粋な感じで書いているその文字からは、今の私なんて想像できなくて、これからたくさん辛いことが起きるよ。その時も起こっていた辛いことたち、なんだとも思ってなかったけど事実が暴露されてすごく辛い思いをしたよ。それでも今頑張ってるよ。あの時からその想いは変わらないね。そう伝えたい。この根本的な考え方は、昔からちゃんと私の中にあったんだね。中身がガラッと変わったわけじゃなかったんだね。10年越しの思い、ちゃんと届いたよ。小学校の思い出も、中学校の思い出も、高校ですらもう既に覚えてない。同級生誰がいたっけ。ってなってる。書いた時のことは全くもって覚えてない。書いたことは覚えてるのにね。当時はちゃんと楽しく生活できていたのかなーって思い返す。学校の校舎とか、体育館とか、ものしか思い出せないけど、きっと楽しかったんだろうな。今が楽しければいいかな。そう思える。こんなにいろいろ考えるようになるなら、10年後の自分にお手紙書いてみようかな。
25Jan
- 下書きに入ってたけどなんかだせなかったからこうして出しとく。笑
  続き書きますね。完成を求めることが悪だとは思いません。だって答えがあるって幸せだし、でもそれが自分の鎖にもなってて、結局最後まで先生にアドバイスもらいに行って、訂正しまくって、時間がなくなって提出したんですけど……最終日に面談があって、先生とお話ししてたんです。頑張っていることは伝わる。だからこれからも伝えていってほしい誰かの期待があるから頑張りたいし、だからこそ諦めちゃいけないんですよね。正解は確かにないけど間違いだってない。それが理解できていないからこんなに辛い。自分が成長しなくてはいけない。辛いけど、乗り越えられた時の達成感はどんなものだろう。そう考えるだけでやる気が出てくるように感じる。自分に全てかかっているのだから、自分で頑張ることが大事なのだから。頑張ろうね。