ゴールデンウィークの休日に両親と久しぶりに会った。
両親と向かい合うといつも嫌な話を聞くか、
嫌な思いをするので、
歩いて10分の距離に実家があるのに、
ここ数年、極力会うのを避けていた。
ナギちゃんのセッションをお願いしてから8か月
加藤先生の本やアダルトチルドレンの本も読んで
人間心理を学んだり
自分に置き換えて過去を振り返ったり
自分をたくさん知ってきた
自分について
なんでいつもこのパターンになるんだろう
なんでいつも、こうゆう気持ちになるんだろう
わからないから、苦しくて、
その状況におぼれそうになる。
この状況をナギちゃんは「マリオ」という
ただゲームのマリオがノコノコに当たって落ちているだけ
スタートボタンを押して、
もう一度、コントローラーを握ればいいだけだと。
ホントだな～
そして自分の中で起きていることが
少しわかってきていたけど、
両親と会うのは覚悟がいる
どんな覚悟かというと
「傷つく覚悟」
傷つくことだと思っているから気が重いのだ。
これまで学んできて
わたしの両親は毒親だったということがわかっていた
久しぶりに会う
「どんな気付きがあるんだろう」
そうとでも思わないと足が重くなる
五月晴れ なのに
母と話せば、父の愚痴
虐げられている状況を震えながら伝えてくる
父と話せば、母の愚痴
どんなに母が愚かか熱弁してくる
そんな両親と向き合うのって
わたし、すごく辛いんだよと
毎回、何度も話しても、あの人たちの頭の中には、
それぞれへの憎しみしかないから、
やめられない。
毎回、もう二度と言わないといいながら、
また同じ繰り返し。
今回も同じだった
本当に加藤先生の本に書いてある通りの
毒親ぶりだったよ
娘の気持ちなんて関係ない
そんなことはどうでもいい。
ただただ、自分の悩みだけで精いっぱい
自分がどんなに不憫なのか、
相手がどんなに酷いのか
どれだけ辛いのかしか頭にない
そして、じゃあ、こうする？というと
それはめんどくさいと言う
じゃあ、これは？というと、それも嫌
なんで私が？ なんで俺が？と言い
何もしたくない、する気もない
退行欲求の極み
あの親は
ただただ、文句を言っていたいんだな
愚痴を言うとスッキリするから聞けという
おかあさん
わたしはあなたの便器をずっとさせられてきたんだよ
愚痴、批判、不平不満、悪口、
つまり軽蔑、妬み、ひがみ、嫌悪、怒り、憎悪という、
感情のう○ちをずっと投げ続けられてきたんだよ
そういっても、
私の気持ちは感じられない、伝わらない
そんなことより、何より、
自分の悩みに精いっぱい
苦虫を嚙み潰したような顔をしていたよ
今回の対峙で
本当にわたしがどんな親に、どんな状況の中で
育ってきたんだと言うことを痛いほど実感した
幼いわたしにはとって親はりっぱな人だった
（と、思い込んでいた）
まさか、こんな愚かな人が親だなんて
こんなに愛がない人だなんて
こんなにも愚かな人だったなんて
思わなかった。。。
いや、
わかっているのに認めたくなかったのかもしれない
今回もまた、嫌な思いをすることになったけど、
わたしは、親の状況、心境を
これまで学んだことから言語化できるようになっていたよ
何が何だかわからなくて
悲しくなったり、辛くなったり、やるせなくなっているのではなく、
親がどうゆう気持ちでこうゆうことをしている
だから、
わたしはこんな気持ちになっているんだという感じに
親も自分も理解することが出来ていた
『言語化ってすごいな』
頭の中も整理されるし、
自分がマリオにならなくて済んだ
でもまだ、心が痛む
自分がされてきたこと、愛をもって育ててもらえなかったこと
それより、
もう救えないという寂しさが強い
あの人達も毒親連鎖の被害者なのだから。
これからわたしが出来ることは
自分に気付いて、自分を取り戻して、
自分をありのままで生きていく
それしかないんだなと感じたよ
もっともっと、自分を澄ませよう
わたしの内側をキレイにしよう
人にも自分にも嘘をつかず、隠さず、受け入れ、許す
自分の成長だけ目指して生きていくぞ
もう便器なんてやってられないよ～！！！！！！
