旦那が転職することになりました。
正確には、転職するかも？という状況ですが…
旦那の現在の上司が、親元に戻り親の会社を継ぐことになったそうで、現在の会社の人達を数名引き抜こうとしてるそうです。
それで、旦那にも声がかかりました。
給料は今の倍払うと言ってるそう…
ただ、その人は石垣島の人で、父親の会社というのは石垣島です。なので、仕事は石垣島なんですよね…。
ちなみに、私は石垣島出身です。
なので、旦那が石垣島に行くことに対してはあまり抵抗は無いのですが…(私と子供たちは行きません)
石垣島に行くと、数年は向こうで仕事することになるとか…
いずれは沖縄本島に会社ごと来る予定みたいなのですが…
旦那が行くとなると、数年離れて暮らすことになります。
月に4日程は帰ってもいいと言ってるそうですが、毎月はさすがに無理だと思います
GWや年末年始の長期休みは帰ってこれそうですが…
正直、複雑な気持ちです
いないならいないで全然大丈夫だと思いますが(基本的にワンオペなので)、ずっといないとなると寂しいです…
お出かけは旦那必須な状況だったので(次男が大人しくできないため)、旦那がいないとなると、お出かけの回数は激減することになりそうです。
でも、給料が倍になるのは有難い…！私は1年間は仕事しないので…
引き抜かれた先発組は、来月石垣島に行くそうです。旦那は末っ子が産まれたばかりということで、6月頃に行く予定です。
先に行くメンバーから、石垣島での仕事の様子を聞いてから、旦那は最終的に決めるそうです。
私としては、いろいろ思うところがあるのですが、旦那が行くと決めたなら、行かせようと思ってます。
心配なのは、末っ子がパパを忘れてしまうこと…
とりあえず、1年だけの予定で石垣島に行くそうです。1年やってみて、私の生活と旦那の向こうでの生活が大丈夫そうなら、延長する、という感じでやろうと旦那と話しました。
今の会社には5月まで在籍するので、その時にはまた状況が変わっていたら、石垣島には行かずそのまま会社に残ることもあるかもしれません。
今は石垣島行きが濃厚なので、それに向けて私も気持ちの整理をしようと思います。
石垣島に行くことになったら、夏休みなどの長期休みには私も子供達連れて石垣島に帰ろうと思います
私の両親も10年ほど前にこっちに引っ越してきて、実家はもうないのですが、叔母の家に泊まることは可能です
母も祖母(母の母)に会いたいと思うので、石垣島に行く時は一緒に行くと思います。
実家がなくなって、最後に石垣島に行ったのは祖母のお祝いの時で、5年前くらいなので、久しぶりに島に帰れるならそれはそれで楽しみです
帰るとなったら、内地やアメリカにいる友達にも声をかけようと思います
タイミングが合えば、合わせて島に帰ろうねと話していたので…
ほんとは数年前に合わせて帰る予定だったのですが、コロナでアメリカにいる友達が帰れなくなってしまったんですよね…
皆で集まれたらいいなぁ…
旦那の石垣行きがどうなるかまだ分かりませんが、決定したら、友達にも連絡しようと思います
話はかわり、前回のブログの、赤ちゃんが便秘！？という件なのですが…
排便がなくて3日目の夜に、自力排便できました！！
思わず｢すごい！すごい！！偉い！｣と夜中にテンションが上がりました
お腹のマッサージが効いたかな！？
うーんといきんでる感じはよくあったのですが、なかなか出ないので心配してました…。
けど、出た時は特に泣いたりもなく、スルッと出たっぽいので(オムツ替えるまで気付かなかった)、便秘ではないのかもしれません。
上の子達も、赤ちゃんの時から排便の間隔あいてたので、うちの子たちは毎日うんちをする体質ではないのかも…
これからも様子を見ていこうと思います！
ここ数日、産後うつとは違い、お腹に赤ちゃんがいないことがとても寂しく感じることがあります…。
新生児のお世話、大変なのですが、新生児期があっという間に終わってしまうのも寂しいし、この子もあっという間に赤ちゃんじゃなくなってしまうと考えると、これまたとても寂しく感じます…。
そして、あと一人欲しいな…と考えてしまう自分が怖いです
悪阻もきつかったし、妊娠後期は動くのもきつかったし、臨月入ってすぐに高血圧になったし、産む時もキツくて二度と妊娠しない！！と思ったはずなのに…
後1人産んだとしても、産後は同じく寂しくなると思うし、そうなるとループしてしまうだけなので今回が最後の子になるとは思いますが…
なんでこんなに赤ちゃん欲しくなるのだろうか… 前世で赤ちゃんが出来なかったのかな？とふと考えてしまったりします
今回出産する時に、緊急帝王切開になる可能性があると医師に言われた時に、今回5人目ということもあり、帝王切開になった場合、避妊処置もできると提案がありました。(多分、卵管を縛るのかな？)
それは、私も考えることがあったのですが、改めて確認されると｢避妊処置はしません｣と即答してる私がいました…。
今回が最後の出産のつもりだったのに、やっぱり【最後の出産】ということを自分で認めたくないんだな…と実感しました…。
年齢的にも最後だと思っていたのに、私よりも年上の方の妊娠・出産のブログを見たりすると、後1人いける？と心が揺れてしまいます
ダメですね…。
もう妊娠しない、という事実がとても寂しく感じてしまいます
あんなに悪阻で苦しんだのに…
産む時も、ものすごく痛かったのに…
旦那はもう子供はこの子で終わりと、言ってるので次はないと思うんですけどね
この寂しい気持ちはいつまで続くのだろうか…