あなたの世界を幸せにするHAPPYな考え方

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22Jul
- 実践するのは何のため？
  前にも全く同じ記事書いたかもだけど宇宙の法則や潜在意識や心のことなどを学び実践するのは何のため？みんなそれぞれ色んな想いがあるかと思いますが実践する理由はただ１つ「今」「いい気分でいるため」なんだ。未来に願望を叶えるためでもなければ人や現実を思い通りにするためでもなければ今にない(と思ってる)何かを得るためでもなければ目覚めるため、アセンションするため(←まだ流行ってる？)でもなく今ここ、今この瞬間いい気分になるためなんだ。それもね、ちょっと、できるだけ、無理のない範囲で「今」「なんとなくいい感じ」を感じるためなの。それしかない٩(ˊᗜˋ*)و※私のブログは全部そうだけど、これは私kotoが思うことね。そのための学び、実践だから☆「私は愛されていない」と今思って苦しくなってるなら→そう？それ本当？と「愛されてない」と握りしめている思考をふわっと緩めてみたり☆親への色んな想いが心に溜まって苦しくなってるなら→溜め込んだ想いを紙に吐き出してみたり親(大人)も未熟なんだ、それが人間なんだ、自分も未熟でいいんだと知ったり☆「できない」と思い込んで苦しくなってるなら→それをやってみたり、「できるかも」にしてみたり☆自分責めするエゴ(思考)で苦しくなってるなら→エゴの言うことは嘘と知ったり、俯瞰して見たり自分に優しくしたり、美味しいもの食べたり、瞑想したり、好きなことしたりetc。。。どれもこれも「今」「ふわっといい気分になるため」なんだよね。私達は「今」にしかいれないからこれだけ、やってみようkoto
13Jul
- 動物実験に思うこと
  私個人の考えとして悪徳ブリーダーよりも残虐で、それはあまりにも酷く怖すぎて直視できないもの動物実験。私の生活の全てがそんな動物実験の上に成り立っていたと知った時人間が心無い鬼に見えた。意識を変えていきたいと思った。ある仏教の教えでは、悪い行いをすると来世は畜生に生まれるという動物は人間より下だという考えもありますが命に上も下もないけれどあえて優劣付けるとしたら、人間が１番下ではないか？と思った。食物連鎖からずれて、娯楽や快楽のために他の命に苦痛を与えそんな行動を正当化するため消費者の安全が何より大事だからと堂々と言えちゃったり自然破壊していたりそれを求めていたり人間だけがおかしなことしてるそれが何で他の動物より上だと言えるのか？とそこもおかしいと本気で思った。食品、飲料、化粧品、石鹸、洗剤、医療...その全てのジャンルで動物実験が行われていて人間の世界は、もう十分過ぎるほど十分だと思った。美白のために犠牲になった命は、一体どれだけあったのだろう？と考えた。その苦痛は一体、どれほどのものだったんだろう？と考えた。保護猫、保護犬の活動が広まりつつあるけどそんな犬猫も実験に使われ、その命の犠牲の上で私達は娯楽や快楽を楽しんでいることに矛盾を感じた。逆の立場に立って見た時動物が自分達の娯楽や快楽のために人間を捕まえ、檻に閉じ込め、暴れられないよう固定し目や口や皮膚に薬品を大量に入れ続け、胎児への影響を調べるため妊婦を使い残虐な実験をするのが、自分達の安全第一だから当たり前、仕方のないことという考えだったらみんなはどう思うだろうか？と考えた。これからは声を上げられない者達に寄り添いたいと思った。人間ならできると思った。動物実験を廃止している企業もあってこれからもっともっと増えればいいな、世界中から動物実験がなくなればいいなと思った。私に何ができるだろう？と考えた。物を買う選択肢の１つに、「動物実験していない商品」も持っておくことそれくらいしか思い浮かばなかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊まだまだたくさんの企業があるよ。凄いよね感謝ですkoto
12Jul
- 私の物語を見てる
  よく、現実とはスクリーンで主人公＝私、脚本＝私、監督＝私、観客＝私の自作自演の物語を見ているんだよなんて例えたりしますがこれが、本当だなぁって思う今日この頃です。自我が後ろに引っ込んでからと言うもの、「観客＝私」の視点でいることが多くなり私kotoは、kotoが主人公の物語を見ている。主人公は変わらない、幼き頃に自我が芽生えてからずっとkotoが主人公の物語が何度も上映され、それを私は見ているのですね。主人公を変えることはできず、私はこの先もずっと他の誰でもないkotoが主人公の物語を見て行く。「物語」と言うと、お話が続いているように思うかもしれないけどこれは表現であって、今この瞬間にパッと現れては消えていくワンシーン、ワンシーン。そんな視点にいることが多くなった時主人公に対する不満が消えていった。一生懸命考えたり、右往左往したり、泣いたり怒ったり不満を抱いていたり頑張っていたり、愛があったり、安堵していたり、喜びに満ちていたりどんな瞬間のkotoも川口春奈ちゃん主人公のドラマを見るように微笑ましく、愛おしく、見れるようになった。昔の私(koto)は、主人公にダメ出しばかりしていたなぁそんなことを思う。koto
10Jul
- 人に蔑ろにされるということ
  人に蔑ろにされてると感じたことはある？これはマインドの話、心の在り方の話。あなたが感じたソレは、受け入れちゃいけないことなんだ。今起きたソレを受け取らないということではないよ。こんなの違う「ないない」と、あったことをないにするのではなく目の前で起きたソレを心で受け取らないということ。相手を批判するのでもなく、コントロールするのでもなく心で「ソレは受け取らない」と決めること、境界線を引くこと。あなたを軽んじる言動は、1ミリも、あなたの細胞に刻む必要はないんだ。反発するのではなく（反発が起きたのならそれも俯瞰して見るのみ）ただ軽やかにＮＯと心で言おう。そしてそして、私は私を蔑ろにしてないかな？私は私の大切な人を蔑ろにしてないかな？自分の想いに従って行動していこう。koto
- リブログ記事気づき④「完璧主義な一面」
  これに気づいた時は意外だった。だって私kotoは適当で、めんどくさがりで、ぐうたらが好きで「マイペースだよね～」と言われることも多かったから。天然の上級、天然記念物と呼ばれることもあったし(私にとっては普通だから、みんなと何が違うの？と思ってた)「どうやら私はしっかりしていない、抜けてるらしい、アホらしい」と思ってたから。例えば昔、娘が赤ちゃんだった頃、夫が洗濯したことがあって。「頼むから息子の肌着と、ママのパンツを新しく買ってくれ」と「切なくて泣いたわ」と言ってきたことがあって。何か？と聞いてみれば、当時幼稚園生だった息子のシャツはよれよれでママのパンツは穴が開いているとあぁそれね、幼稚園生だった息子は当時、シャツをグイって頭までめくって被ったりしてたから「またやってるー、そりゃ伸びるわー」くらいしか思ってなくて私のパンツは履くときに親指が当たる所が破れていて、捨てるのに何となく「洗ってから捨てよう」と思っていて洗濯し→干す時には気づかず→また履く時に気づき→洗ってから捨てようを何週かしている所だったりで「買えない」とか「我慢」とかじゃなくな～んにも思ってなかったわ～だったりね私に完璧主義な一面があったなんて、意外だった。そんな完璧主義は今年に入ってからも垣間見ることができて今年から書道を習ってるんだけど先生が書いたお手本を真似ながら検定文字の練習をしていてね自分的には「まだまだだ」と「難しいな」と「先生の字と比べて、ここがこうで、ここもできてなくて」と見ていたら「kotoさん上手に書けてますね、これで検定出しましょう」って先生に言われ「えっ？全然できてないけど？これでいいの？」って思ったり練習していなかった自分の名前を小筆で書いていて小筆は更に難しいなって、全然書けない～って、「もうこれが今の精一杯です」って出したら「十分、上手だよ」って言われたり、それで検定に受かったりを見て完璧主義がこんな風に顔を出すんだなぁって俯瞰して見ていた。で、私の中の「頑張り」とか「努力」とか「受け取る」とかがどんどん緩く、変わりつつある。今のままじゃ受け取っちゃいけないとか、もっと頑張らなきゃいけないとか努力しなきゃ合格しない、100点取れない、取っちゃいけない(エゴキンマンの必殺技100点症候群)とかそんなこと「も」ないんだなってことが見えてきた。ぜーーーんぶ、頭の中で作り上げた世界なんだよね完璧主義な私、マイペースな私、ぐうたらな私、いろーーんな私がいる。面白い。koto
- リブログ記事気づき③「気を配り過ぎだった私」
  私の中で、ここに気づき意識が変わったことはとても大きな変化となりました。それは何かと言うと、人に気を配り過ぎ、やり過ぎだったということ。特に友達を優先し過ぎていたことに気づきました。今思うに、それは「友達」とは呼べないちょっと知ってる人も含まれていたりママ友という括りは、全員が友達ではなかったんだなぁと今は思います。あの頃の私は、みんな仲間、みんな友達と思っていて誰かが困っていたり、悩みを相談されると全力も全力で勝手に体が動いていたから〝その時それが起こった〟だけなんだけど私は、自分や自分の家族も後回しにし、自分にできる最大限を行動に移していたのですね。今はわかるよ、自分にできる最大限を超えてやっていたって。だけどあの頃は、もっと何かできるんじゃないか？って思ったりしてた。みんなの悩みが解決するよう、少しでも軽くなるようにって思ってた。私が友達優先で動いていたから今度は逆に私が困った時、誰かに助けてほしいと思った時その当時一緒にいた人達はみんな自分を守ることが大事で何もしてくれなかったり、逆に突き放されたりした時凄く寂しかったんだよね。みんな自分が大事なんだなって、今となっちゃ、それはそう！と思うけどね当時は、私が本当に困った時は突き放されるんだ、力になってもらえないんだって寂しかったのを覚えてる。で、私がやり過ぎだったんだと気づいて「私が」自分や自分の家族を蔑ろにしてたんだって気づいて私はどうしたいのか？何を大切にしたいのか？って自己対話した。これからはどうする？ってねそしたら、私は、まずは私と自分の家族を大切にしたい。それから、大好きな友達も大切にしたいって思った。じゃあそうしようって事でね、まずは自分。それから家族。そして友達は、「友達」という概念ができた。私にとって友達とは、私の心が悲しまない人、違和感を感じない人。今思うと、結構ひどい言葉も笑って受け入れてきたなぁと思う。勿論、逆もあり、私の何気ない言葉で傷ついた人もいたかなぁと思う。どちらが悪いとかはなくてただ、その時の波長が自分達の学びによって合ったり、合わなかったり、すれ違ったり、色々あるんだよね。そう考えると、みんな「ありがとう」だね。思わぬ所で傷つけちゃったかもしれない、傷ついたかもしれない。出会いもまた、自然な流れ、神羅万象、宇宙の流れにお任せするのだ٩(ˊᗜˋ*)وkoto
07Jul
- リブログ記事「疑う＝否定」じゃない
  〝自我(エゴ)による判断＝思い込み〟は幻想であるためそうかなぁ？それって本当かなぁ？と疑ってみよう！と前記事で話しましたがそれは、否定することではないのです。否定は抵抗となり、摩擦を生むので重い感じ、肩に力が入った感じになる＝本来の自分ではない「疑う」とは、否定ではなく〝中立の場に立つ〟ということ。右に行き過ぎた思考を疑うことで、真ん中に戻すイメージ片寄ってる思考、エネルギーを疑うことで、真ん中に戻すイメージですkoto
- 【体験談】エゴを疑う
  過去記事で家族で焼き肉屋さんに行った時、夫や娘が「日曜だし、娘のバイト後で早めに行けないし、絶対待つよねー」と言ったことに対し「そうかな？そんな待つかな？」と疑ったら、すんなり入れたという話をしましたが先日、家族でBBQした時も屋根付きの場所取りたい。けど、予定より遅くなってしまいしかも、この日は暑く天気も良かったので(札幌はまだ涼しく、と言うか異常気象でなければ暑い日は珍しいので週末と暑い日が重なれば、少ない夏を満喫するべくレジャーは混み込みになるのが通常。)「屋根付きはもう空いてないよね。場所も取れるかどうか？」と家族が話していたのに対し「そうかな？」と疑ったら、空いてたので日差しを遮り楽しめた娘が寝坊し「学校遅刻するー」と慌てていた時の事車で送っていて、もうすぐ学校に着くって時に「やった！あと1分で学校に着けば大丈夫だから間に合う！」と娘が言ったのに対し「そうかな？あと１分？厳しいかも」と疑ったらもう信号もない細道で、急に目の前にゆっくり走る自転車が現れ、避けてもくれないのでゆっくり走る自転車の後ろを徐行するという展開になり(もう笑うしかない)ギリギリセーフだったらしいけど私は何故、娘の言葉を疑ったんだ？と自問した。そこには「そんな上手くはいかない。簡単じゃない。余裕じゃない。」があってそんな上手くいっていいー簡単でいいー余裕でいいーをその時の「今」選び直した。私kotoの全てが自動運転になってきているので上記３つとも「疑えば叶うんだよね？」という思考は現れず(←現れたら俯瞰して見るのみ)「そうかなぁ？」とふと思っただけ疑うという現象が自然に起こっただけなんだけど最初は気づいた時に「私の思考、判断、認識は本当か？」とか疑ってみるといいと思います。だって、自我/エゴは本当じゃないからー。koto
05Jul
- 「思考＝無限」にしとく
  ここ最近、自我(エゴ)の視野は狭いよー狭すぎるよーって話をしていますがみんな多かれ少なかれ「思い込み」ってあって〝これはこうとかこれはこーゆーもんとかこれがあーなってこうなるとか私は愛されていないとかきっと上手くいかないとかお金がないとか〟だからこうしなきゃという考えになったりするけどそもそも〝これはこうとかこれはこーゆーもんとかこれがあーなってこうなるとか私は愛されていないとかきっと上手くいかないとかお金がないとか〟という考えが、狭ーい自我(エゴ)の視野内の話であって（思い込みとも言う）その外側には、無限の可能性、自我では考えもつかない、想像もできないことで溢れているんだよ。自分(自我/エゴ)の考え詰まる所それは自分(自我/エゴ)で狭めておいて自分(自我/エゴ)で狭めて、どうしようこうしようって考えて悩んだりしてる。それも「人間だもの」なんだけどねだから良い悪いじゃないんだけどそれやめてそのエゴの考え、判断から出ていろーーーんな可能性が「ある」「私(自我/エゴ)にはわからないけど」にして生きて行くのもありってこと。それは、自分(自我/エゴ)の考えに囚われ過ぎずに『思考＝無限』にしておくということ。思考を無限にしておくとは「なんかよくわからん」にしておくということでもあり「なんか知らんけど」にしておくということでもあり〝自分(自我/エゴ)の考えに固執しない〟ということでもあり「私(自我/エゴ)には上手く行くようには見えない(思えない)けどそうとも限らないらしい。よくわからんけど」と放っておく、投げるということでもある。「人間だもの」な生き方をしていくのもあり。我を小さくし(←俯瞰して見続けていくとこうなる)宇宙的な生き方をしていくのもあり。ぜひ、あなたの好きな方を。心安らぐ方を。koto
04Jul
- リブログ記事勉強嫌いな娘が見せてくれた未来
  ちょっと前記事のつづき。。。私が宇宙論に出会った時、息子は高校１年生、娘は小学６年生でした。この新しい概念にズドーンと心を打たれ、全身がビリビリ痺れ「こっちだ」といきなり100％方向転換したので最初は子供達も戸惑っていたけどね私がエゴでものを言わなくなるので、すぐに居心地がいいと気づき子供達の方があっという間に変わっていった。私のトライ＆エラーの実践は続き、娘が中学生になった頃には怖れを手放すことも、まあまあできるようになっていた。娘が中学生の頃、元々勉強が好きじゃなかった娘は音楽が好き、絵を描くことが好き、放っておいたら様々なジャンルの音楽を聴き絵もビックリするほど上手に描いていて「勉強しない」を放置するのはちょっと怖かったけど宇宙論を信じていたので、「心の声に従っていいんだよね？」「本当に本当だよね？」と恐る恐るではあったけど興味あること、楽しいと感じること、心のままにやってみることへと私の子供への声かけも変えていった。そしたら中３で突然娘が「行きたい高校見つけた！」と目を輝かせてパンフレットを持ってきた。それを見た私の反応は「いいじゃん！」だったのだけど専門的なことも学ぶ学校、その金額にガクブル((((；ﾟДﾟ))))し「どーしよー」と思ったけど、娘の反応、私の最初の反応を信じ、その学校に行くことにしたんだよね。担任の先生は、まあ一般的な高校じゃないしねそれに、私のお金への「本当に大丈夫か？」という不安もあったから「本当にこの高校でいいってお母さんは言ってるのか？」と何度も確認され「いいです」と何度言ったことか私の不安が先生の口を通して確認させられてるんだなと思うことにして半ば勢いで「行っちゃえー」とその高校に通うこととなった。娘の「行きたい」と心に従った学校ここで本当に色んな出会いがあってね新たに好きなことに出会い、それに通じる専門的な資格も欲しいと自分で取得しコロナもあって、息子も娘も家でのオンライン授業が多かったけど親を置き去りに、一人で、勝手に、ぐんぐん進んで行った感じがあった。(この頃には、子育てに関する私のエゴはほぼほぼ消えていた)今現在、高校とはまた違うジャンルを学びに学校に通っているのですが今学んでること、高校で学んだこと、どっちも好きらしく時間がある時は高校で学んだジャンルのバイトもしていて資格を取ったのもあり、そのバイトは日給２～３万。会社の社長さんから社員にならないか？と声がかかり今のバイト先からも社員にならないか？と声がかかり学校からインターンで行った先からも、求人出す前に娘にと社員募集の声がかかりバイト先のお客さんからも、うちの会社で働かないか？と声がかかりその中から１つ決めたようですが「その会社が嫌になったら、うちにおいでよ」とみんなから言われてるらしい。選び放題じゃん！しかも探さなくても向こうから話が来る。中学生だったあの時、勉強勉強言って、私のエゴで無理にさせなくて良かった。恐る恐るだったけど、エゴを手放して良かった。娘の心の羅針盤を見て行動して良かった。そう思います。因みに、絵を描くのも好きで、そんなに好きならと中学生の時タブレットを買ってあげた。バイト先でメニュー看板書いたのをきっかけにポスター作って、メニュー表作ってと、時給とは別料金で仕事になっているそう。凄い絵を描きたいなら好きなだけ描いてな、音楽聴きたいなら好きなだけ聴いてなと言っていたあれがこうなるなんて私の自我(エゴ)の考えでは、到底考えつかないことだわ。やっぱりね、自我(エゴ)の視野は狭いからそこの範囲内に留まらなくてもいい。そこから抜け出しちゃってもいい。koto
- 子育てと宇宙の法則
  先日、久しぶりにご近所のママさんに道で会って「お兄ちゃん(私の息子)今年帰って来るんだっけ？いいなぁ。どうやって育てたらそうなるの？」という質問を受けた。答えは簡単で〝自我(エゴ)で子供を誘導するのやめた〟〝宇宙(自然)の流れを信頼している〟なんだけど宇宙論を知らない人に説明するのは、ちょっと難しく感じた。んーー｡｡｡think(ﾟ^ ﾟ)どの言葉を使って話そうか少し頭で言葉を選びながら話している感があった。＊＊＊＊＊＊＊＊その子によって興味あることって違うと思うんだけど息子は高校生の時に何故か英語での表現が得意になり文法とかのテストは点数取れないんだけど、英作文やスピーチなんかはできて先生にも「何で？普通逆なんだけど」と言われ、本人も「何でできるかわからない」てな具合ででも、できることは楽しかったのか高校生の頃に留学したいって言うようになってね私は、大学行くとか行かないとか、専門学校行くとか行かないとかは何でもいいから「そんなに留学したいなら大学行かずに海外行くって選択肢もあるんだよ」って話もしたんだよねそしたら高校の先生に「大学は出た方がいい」と、学歴がどうたら、給料がどうたら、男がどうたらと言われ息子はその話に納得し、大学卒業してから行くと決めたみたい。私としては、大学４年間にかかるお金を留学に使うのいいんじゃないか？と思ったけどね本人の選択に任せてる。基本、息子も娘も「好きなことやったらいい」と思ってる。そこに学歴がどうとか、就職先がどうとか、そうゆう常識がたぶん私は欠けてて子供達のことも知ってる美容師さんにもいつもビックリされる。ママさんは子供を留学させたい、だけど本人が興味ないなら違うんだと思う。タイミングもあると思う。大人になってから急に留学する人もいる。先のことはあまり考え過ぎない方がいいと私は思うよ。子供には子供の人生がある。＊＊＊＊＊＊＊＊ってな感じで話しました。なんか久しぶりな自我との会話で、新鮮だったー！いろーーんな子育て。外側に正解なんてないし、みんな自分流でいい。人と比べることは苦痛しか生み出さない。優劣は捨てて、自分の心が温かくなる想いを大事にできたらいい。苦しくなる時は、「この人の子育ていいな」と思う人に話を聞いてみてそんな考えもあるのか！と心軽くなる話に出会えたら、自分に取り入れたらいい。頑張らなくていい。必要以上に責任を背負ってないか？肩の荷を下ろし、深呼吸して、リラックスしてみたらいい。子供にも、子供の、その子の道を歩いて行く力があるよ。学校に行くとか行かないとかは重要じゃない。興味があること、それは宝物だkoto
03Jul
- リブログ記事「私」が唯一できること
  もうね、唯一と言っても過言ではない。私が唯一できることそれは。。。。『今を味わう』です。頭の中にある過去や未来を見るのもいいけどそれは幻想ということを知っていてね私達は「今」にしかいれないから受け取った「今」を味わうんです。自我(エゴ)が大きいうちは、「これじゃない」と思うかもしれない「私が欲しいのはコレじゃない」と思うかもしれない「こんなことしている間に置いて行かれるかも、大変なことになるかも」と思うかもしれないけどね、本当にコレなんです。今までは「自分で」「頑張って前に進む」感覚があったりそうするのが当たり前な感覚だったり私もそうだったけど、それしかないと思っていたかと思いますがこの↑生き方をやめてみた今そう生きるのもいいけど、全く別の世界が見えるようになりました。それは、「私」は「今ここ」にいて←ここから出れなくて現実で起こることも、私の内面で起こること(思考とか感情とか感覚とか)も自動で勝手に起こるので人間の私は受け取った今を味わう。愛でる。そうすると、また勝手に自動で起こるのでまた今を味わう、愛でる。〝自分の感覚に従い行動する〟というのもきっと最初はトライ＆エラーを繰り返してのトレーニングが必要なのだと思うけど私も少し前までは意識して自分の感覚を見る→行動するをやっていたけど今はこれも自動になってきた。(意識してやってるのも自動で起こってるんだけどね)「感覚が来る→行動」という流れの間に思考が湧かなくなったので考えるという行動を挟まないので自動で起こってるように感じるようになった。(本当に自我が後ろに引っ込んだんだな)なので私kotoは今日も「今」を味わい、愛で続ける。「今ここ」しかない全てがあり、なんにもない「今ここ」を味わう。奇跡koto
- 今は過去
  未来も過去もなく「今」しかないよと言いますが（私もそう表現して伝える）今この瞬間始まり→終わりこの繰り返しで今この瞬間は、生まれてすぐ消えて行くから「今この瞬間」ってハッキリ捉えることできない人間の私(自我)が捉えるものは、どんどん過去になっていって「今」じゃなくなるんだよね。人間のkotoが思うに私は「今ここ」にずっと立っていて時間が未来から過去へと、どんどん流れて行ってる。試しに「いま」って声に出して言ってみると「ま」を言った時点で「い」と言った時は過去になり「ま」もあっという間に言い終わり過去になる。「私」を通り越して、どんどん後ろに流れて行く。「今」って捉えることできない一瞬だから目の前の現実って、受け取った時点、体験した時点で既に過去と言える。だから、変えることできないし、コントロール不可なんだよね。じゃあ、私は何もできないのか？なんのために生まれてきたんだ？という話は次の記事でkoto
- 上手く行くようになっている
  これは、「上手くいく/上手くいかない」という2極の「上手く行く」ではないのだけど（自我/エゴの上手く行くではない）全ては上手く行くようになっているのですね。な～んか、いい感じにな～んか、ちょうどいい感じにな～んか、願いが叶いな～んか、大丈夫になる10時オープンの近所のスーパーが「9時オープンだったらいいなぁ」と思ったらなる。そんな時、やっぱり自我で抵抗していただけなんだと知る自我であれこれしようとしていたことが抵抗だったのだと知る「私」という自我を俯瞰して見、宇宙(自然)の流れに身を任せ自分に起こる流れに乗って行くこの生き方は私のオススメ(･｣o･)｣こっちにおいでよ～koto
01Jul
- 自我を手放した先にあったもの
  自我(エゴ)を手放した先には〝全てが全自動の世界〟があった。と言うか、元々それしかない世界だったのを自我(エゴ)で色々と抵抗、歯向かう、変えようとしているだけだった。それだけだったー。なので、自我(エゴ)による導きに乗るのをやめたら元々あった全自動の世界が見えたという自然な話。koto
29Jun
- 心配、不安はない世界
  ここは、心配や不安はいらない世界。しなくていい世界。あなたの世界は、あなたがどうにかするなんてことは、ない世界。安心安全の世界で、ただ心配・不安が湧いているだけなんだ。だから、安心して心配していい。不安になってもいい。ここは、心配や不安はいらない世界だから。心配してもいいよ。不安になってもいいよ。koto
- リブログ記事気づき②「私の世界にあった不満」
  思えば私の世界、私が見ている世界に不満がたくさん転がっていた。不満＝満足じゃない子育てや家族やお金や自分の容姿、ご近所付き合いetc。。。小さな不満、些細な不満が日常の様々な場面に転がっていたんだよね。まあ、それがコントラストとも言えるんだけど私(自我)の思う通りにいかないことへ不満を感じ宇宙論に出会う前の私はそこに「スネキンマン」が登場していて日々、すねまくっていたんだよね。当時はそれが普通だったから、自分が拗ねていることにも気づかず「人生はこんなもん」「みんなそう」「これが普通」そう思っていた。実践していくと少しづつ不満が消えてスネキンマンが登場する回数も減っていきもう何年拗ねてないかな？私の世界から完全に不満が消えた。スネキンマンが登場しても、「よしよし、そうかそうか」と受け入れ、耳を傾け愛でるだけなのでね「今」に何が現れてもいいんだけどそう言えば不満がなくなったなぁと思った気づきでした。今思うに、不満とは自我(エゴ)が「自分の思い通りにならない」と文句を言っている私(自我/エゴ)の思い通りにしたいとコントロールしたがっているそんな意識が不満を作っているのだなと思います。なので、自我が後ろに引っ込んだ今世界に不満が見当たらない。フォーカスできない。そんな感じです。世界を自分(自我/エゴ)の思い通りにしたいというその我の導きをやめ諦め本来の自分(源、宇宙、大いなる１つのもの、自然、流れ)にバトンタッチする。これがなんとも優雅で、心地よくて、気楽で、信頼が芽生えて、安心感があって世界が美しくて、自分が奇跡で何と言うか最高です不満もまた、エゴが見せる幻想思考の世界。でたらめな嘘っぱちな世界。koto
27Jun
- 分骨という考え方
  昨年旅立ったココアの遺骨は今も家にあっていずれ私も子供達も「よし」ってなったら私はネックレスにできるくらいの量を残してペット霊園へ持って行こうかなぁと思ってる。今はまだ形見として置いておきたい。という話をトリマーさんと話していてトリマーさんは保護犬ちゃん達の遺骨をそれぞれキーホルダーにして持ち歩いていて残りは海への散骨を考えているそう。(許可あるところでね)そんな話をしていたら「分骨したら成仏できないからやらない方がいい」という話もあると耳にし色んな考えがあり、どれが正しいとかじゃないのでそれぞれ自分の好きな考えを持っていていいというのが私の基本体制なので否定じゃないですが超～疑問が湧くのです。もし、ですよ。もし「分骨したら成仏できない」がルールなのだとしたら火葬した時点でほぼほぼみんなアウトであり地域にもよるのかもだし、火葬場の人に全部くださいって言えば掃除機みたいのなので(？)綺麗に吸った分も全部くれるとは思いますが義父が亡くなった時、火葬場に行ったのは家族だけだったのでしかも義母と娘は１回拾って後は見ていただけでしかも義父の骨が立派でね、夫と息子が交代で汗だくになりながら骨壺内で砕き私と義姉と２人で拾っていたんだけど砕けた骨や小さすぎる骨は箸で拾えない米粒ほどのもの、砂状、粉状のものもあり、どう頑張ったって拾えない骨がたくさんある。それでも頑張って小さいのも拾っていたら「もういいよー」とみんなに言われ係の人も「残りはこちらで綺麗に機械で吸って広い上げ、共同で供養しています」と言っていた。そもそも、骨壺に入る分だけしか拾わないとか男性は喉仏だけ分骨するとかも多いそうで(私の父も喉仏の骨だけ別にしてる)「分骨したら成仏できない」ルールならみんな係の人に吸ってもらわないと無理で立派な骨がたくさん残った人は、手で砕くのも大変だからこれも人によっては時折機械の力を借りなきゃ無理だと思うから札幌では↑これは一般的ではないようで今までの道民ほぼほぼ成仏してないってことになる。自分が成仏するかどうか？が他者の行動にかかってるってのも疑問だし野生動物は地球が骨壺だから、分骨ってどこからどこまで？と疑問だし海に散骨する人も、もう海が骨壺よね？ってことで分骨に当てはまらないのだとしたら分骨の概念ってなに？距離？壁があるかないか？と疑問だし分骨したら成仏できないルールがペットだけに適用するならそれまたなんで？とそのルールを決めた人に聞いてみたい。という、？？？がたくさん湧いた話でした。国によっては、全部なくなるまで焼き切るという方法もあるそうでそれも良いかもと思いました。※ここでは成仏という概念は置いといて、一般的によく言う成仏の話をしています。koto
25Jun
- ペットに思うこと
  週末に家族でバーベキューを予定しているのでララに外用ボールを新調しようと久しぶりにペットショップに行った。(ここのペットショップは保護猫、保護犬の譲渡もやっている)ガラスの中ではなく、通路のそばにあるケージの中に少し大きくなった子がいて私の歩く足にじゃれようと必死に手を出していた。そっと手を近づけると、一生懸命に甘噛みしてきて「そうだよね、遊びたいよね」と思った。犬は群れで生きる動物だしこの子達にも早く家族が見つかるといいな毎日思いっきり遊べて、家族の温もりを感じる中で眠って楽しいことたくさん、早く経験できるといいなと思った。例えば、家族が決まるまでブリーダーさんの所にいてペットショップはその仲介気になる子がいたら、予約して会いに行くお客さんと直接やり取りしたくない方のお手伝いもペットショップがするとかはどうだろう？家族が見つかるまで自分でお世話しなきゃいけないし売れなかった子は自分で育てなきゃいけないそしたら無理な繁殖は減るのではないか？それとも、売れなかった子は捨てちゃう、遺棄しちゃうとかあるのかな？それなら、日本もヨーロッパみたいにブリーダーさんに厳しい審査があって、国に認められなきゃブリーダーになれないという、しっかりした免許制とかはどうだろう？私は子供の頃から動物が大好きで動物と暮らす生活は幸せだけど辛い想いをしている子がいなくなるのなら動物と暮らすという、ペットという制度がなくなってもいいと思うんだ。みんなで幸せになれたら最高だよねkoto
24Jun
- エゴの視野は狭い
  【エゴの視野は狭い】このことも知っておくと、とーってもいいと思います。知っていると、「そうだった！エゴの視野は狭いんだった！」と気づくということが起こるから。エゴの視野は狭くてねそれってどうゆうことかと言うと〝あなたが考えていることは、宇宙から見たらホントちっぽけなもの〟ということであなたの頭の中にある考え、その思考、その外側にはとてつもない膨大な量の様々なことがあるんだけど私(自我)には知覚できないから私(自我)はどうしたって自分の考え、思考をこねくり回しその狭い視野の中だけでどうにかしようとするけどそんな時はぜひ思い出してほしい。『エゴ(自我/私)の視野は狭いんだった！』自分の思考、自分の知覚の外側には自分が考えもつかない、想像もできないことが溢れている。そしたら、自分の頭の中だけにあるもので考えるより外側の膨大なものも〝起きていい〟と許可し、丸投げした方が楽だと私は思うのです。外側にあるものも起きていいと許可するということは自分の考えだけに固執しないということ。考えを手放すということ考えをやめるということ自分の考えを否定するのではなくて自分の考えや知覚していることと、自分の外側、自分の中に今までなかった考えやパターンなどを同じ質量にしておくということ。「自分の考えの中でもいいし、知覚できないから何か分からないけどそれ以外でもいいし、何でもいい～」にしておくということ。「ちょっと私(自我)にはよく分からないから、任せる～」とも言える。まあ、兎に角ね「エゴ(自我/私)の視野は狭い」ってこと。極小ってこと。宇宙から見たらミジンコよ。koto

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