kotoの宇宙日記～徒然なるままに

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30Apr
- 【夢の話】4/30
  今朝見た夢の中で夫が「家族にだけ自分の思い通りにならないとイライラする」と言っていて私が「なんで？」と訊くと夫は「わからない」と言っていて「なんでだろうねぇ？」と私が言っているところで目が覚めた。答えまで知りたかったけどこれは夫ではなく、私のことだ。今振り返ると、私は家族に対し自分の思い通りにならないとイライラしていたのだ。当時は、夫が私をイライラさせる母が私をイライラさせる子どもたちが私をイライラさせると、「私」は被害者意識で私は悪くないイラつかせる周りが悪いという構図の意識だったけど「私」が、自分の思い通りにならないとイライラしていただけだったのだ。ここ数年イライラすることがなくなって最近は特に私の心は穏やかなのでそう言えば、過去の私は何であんなに自分の思い通りにならないとイライラしていたのだろう？と疑問に思っていたから見た夢なのでした。koto
29Apr
- 自分1人に背負わせていた責任
  「私は今まで、自分1人に責任を背負わせていたのだなぁ」と気づいたことは、私にとって大きな収穫でした。内なる姫、インナーチャイルドと表現できる私の鳩尾の奥辺り(心とも言える)にいる小さな私イメージでは小学校低学年くらいの私なのですが私(自我、エゴ)は、この小さな女の子である私にそんな小さな私たった１人に問題を解決するように、とか現実を上手くいかせるように、とか周りの人たちを悲しませないように、とかそれはもう様々なことを言っていたという構図がハッキリ見えたのです。自分に重荷を背負わせるようになったきっかけは私が16の時に突然亡くなった父に代わり私が母と弟を支えるんだ！とそうしなきゃ！私しかいない！と思い込んだことかもしれない。母だって、弟だって、親戚のおじさんおばさんだって、学校の先生だって、国だっていっぱいいたのにそして実際、みんなに支えられていたのに16の私には何も見えず当時は疑いもなく、それが自分の考えで、自分で決めたことと思っていたけどエゴ視点から見るとそうなんだけどあなたがやるの！あなたがやらなきゃ！とエゴが自分を奮い立たせていたのかもしれないそんな過去の自分を、かっこいいなぁとか男前な自分も好きだなぁと今は思うのですが全てはここから始まったのかもしれないなぁと感じています。そして、その後の子育てにおいても、子供たちの学校のことにおいても、家庭においても、仕事においても「私がやらなきゃ、他にやる人が誰もいない」という状況を創り出していたのは私だったのだと、全てが繋がった瞬間でもありました。これは行動という視点ではなく、意識内での視点内側の視点ですが私は、とても小さな私、たった１人に他の人や宇宙を頼ることをせず随分と重たい責任を負わせてきた。そんな小さな私に「謝罪の気持ち」と「頑張ってくれた感謝」と「頑張れた凄さへの尊敬」の思いが湧きもう私1人に無理難題を押し付けたり、責任を課すことはやめよう宇宙を頼っていこうと決めた気づきでした。小さな私、今まで頑張ってくれて本当にありがとう。そして無理言ってごめんね。あなた1人に「やって」と、もう言わないよ。感謝koto
21Apr
- 私が心配する人は存在しないと思った話
  昨日会った友達が、楽しそうにキラキラと輝いていてその子のことが心配になったことは1度もないけど今まで何度か相談に乗る中で『力になりたい』と思うことは何度もあった。役に立ちたいも入っていたと思う。私にとって友達は宝物だから言葉にすると、それはこれからもそうなんだけど（力になりたい💪）「助ける」とか「改善する」とか「良い方に行くように」とかそういうのはいらないんだなとそういうのじゃないんだなと私の世界に、私が心配する人は１人も存在していなくてみんな大丈夫だって、みんな神(宇宙、創造主)なんだからと、１人１人みんなの力を信じることができた。友達を見ていて、そう思った。なので、私のこれからの『力になりたい』は助けるという意味合いではなく『調和する』という意味、意図にしていく。そうは言っても、エゴ(自我、人間意識)はいるから例えば子どものこととか、時に「心配」がやってくることはあるかもしれない。けど、本当の意味で「私が心配する人は１人もいない」からそれもやっぱり自作自演の私の観測でしかないんだという視点に立ち返ろう。(*ᵕᴗᵕ)⁾⁾ウンウンkoto
18Apr
- 夢で見た気づき
  お久しぶりの投稿になりました。もうすっかり春ですね札幌も1部雪が残っているところもありますが散歩が気持ちいい季節になりました。これから草花が芽吹いてくるのがとっても楽しみです♡＊＊ここ1年くらい？私の寝て見る夢が面白くて現実味溢れる夢だったり映画のようだったり夢でヒントを貰えたりバラエティーに富んでいるので記録のため、少しこちらに投稿していこうかと思います。今日は友達と小さな女の子（友達の子どもという設定）と私の3人で様々なお店が入っているショッピングモールでショッピングを楽しむ夢を見てふと、行きたいお店が目に入ったけどその隣の店や向かいの店に入り、なかなかお目当ての店に入らない私。しばらく他の店を見て周ってから「ここも見たい」と友達に言って3人でその店に入りそこで可愛いパジャマのショートパンツを見つけ買うことにした私（リアルに冬でも短パン半袖で寝てる）小さな女の子もお気に入りの人形のような雑貨を見つけ「これが欲しい」と買うことに。初めからウキウキ、ワクワク、楽しいと感じている夢だったけど購入したものを手に、私も小さな女の子も大満足の感情を感じて終わったけど夢の中で「私はなんで行きたい(やりたい、欲しい)を後回しにしてるんだろう？」と疑問に思った瞬間があった。＊確かに私は、行きたい、欲しい、やりたいを後回しにすることがある。それが良いとか悪いといかダメだとかじゃなくてただ、そういう1面があるということ。そのことをを知り（気づき）今後は「どっちでもいい」にすることだ。後回しにしてもいいし、しなくてもいいどっちでもいい好きにしていいなんでもいい自由でいいkoto
03Mar
- リブログ記事過程を楽しむ「私」になる
  前記事↓の続きです。「望みが叶った世界、結果ばかりを見る」そんな人も多いかと思います。かつての私もそうでした。叶うことが幸せと思っていて、叶えることに重きを置いていたのです。勿論、叶った瞬間っていうのは最高に嬉しいですよね。それはそれで思いっきり味わうのがいい。だけど、その後は？また不満に目が行ったり、次の望みが欲しくなる。その繰り返し。で、私は思った。「これ、いつまで続くの？」願望実現だったり、嫌なことをなくすという悩み解消やってもやっても終わらない、そのサイクルにエンドレスに続く同じことに私は疲れてしまって疲れるということは、私が本当に望んでる生き方じゃないんだということに気づきここから私は意識を転換することにしました。それが『叶える私』ではなく『過程を楽しむ私になる』こと。例えば、先日、子供たちと2泊3日のディズニー旅行に行きましたがこれは私の望みで↓「息子と娘と3人でディズニーに行きたい」で、望みは叶い3人で行ったんだけどそりゃ叶ってる最中が1番楽しくて思いっきり味わった。子供たちとの会話も、アトラクションも、雰囲気も東京の風も、街並みも、飛行機もポップコーンも札幌に帰って来たキーンと冷えた空気さえも一瞬一瞬を余すことなく味わった。でも、これもあっという間に終わりまた次の望みが湧く。「今度は公式ホテルに泊まりたい」前の私なら、また新たに湧いた望みが最も大事でそれを実現させることに意義があり叶えることに重きを置いていた。けど今は、叶うまでの過程を「今この瞬間」を楽しむ私になっている。叶ってもまたすぐ終わっちゃうしそしてまた望みが湧いて、また叶えて、また終わって、、、とエンドレスを体験して「今」って、いつも過程だな、叶う途中だなと気づいたから。※「今は叶ってない」なんて認識はしませんよ。「今」全部ある。今を楽しまなきゃ、過程を楽しまなきゃ勿体ない！そう思えたのです。そしたら、どの瞬間も楽しめて前記事で言うところのドーパミン的喜びと、セロトニン的喜びのどちらも受け取れるようになった。どっちの方が勝ってるとかなくどちらも同じ有難きことになった。ドーパミン的喜び、セロトニン的喜びどっちも味わっていこう٩(ˊᗜˋ*)و幸せだ～koto
- 結果に執着する理由：ドーパミン
  ある特定の結果が欲しくて(望み)その結果に執着している時欲しい欲しい、足りない足りないとなっている時それは、私たちの性格とか考え方とかそういったことではなく脳内で分泌される神経伝達物質『ドーパミン』をただ欲しているだけと言えます。欲しいのは現実ではなく、ドーパミンによる快楽なのですね。何故そんなことが起きているかそれってどういうことかと言うと望みが叶ったその瞬間欲しいものを得たその瞬間「ヤッター！」という大きな喜びを感じるドーパミンが放出される。というのが人間の身体の仕組みになっていて（ほんと不思議＆神秘）これは報酬系であり快感、達成感といった類の感覚を大きく感じられることから頑張って→得る→頑張って→得るということが誰にでも起こりしかも得れば得るほど「もっともっと」と更に大きな刺激とも言えるドーパミンが欲しくなりまた、そこにエゴが「得られた私は価値がある」「叶った私は凄い、成功している」なんて訳の分からないことを言うと、ますますドーパミン快楽に溺れそんなサイクルから抜け出すなんて考えも浮かばず得られないと→苦しいだったりエゴが「得られない私はダメだ、価値がない」なんて、また訳の分からないことを言ったりして落ち込む。ここから抜け出すにはドーパミンを得るしかないんだ！と勘違いをしていく。何故そんなにドーパミンによる喜びが欲しいかと言うとドーパミン過剰により、それでしか幸せを感じられない「私」になっているから。ドーパミンが欲しい欲しいドーパミンをくれくれといわば、『ドーパミン中毒』になっているのです。勿論、それが良いとか悪いとかではなくて自分はどう生きたいか？でしかないのだけどこのサイクルはもうやめたいドーパミン中毒はもう嫌だそう思うのなら人生の比重をドーパミンを得ることから幸せホルモンと呼ばれるセロトニンへ転換する。私はそう生きる！と決めることです。主に腸で作られるセロトニン(脳で作られるのは５％らしい)それは地味でエゴがすぐに却下しがちな深呼吸や散歩、美味しいご飯、気の合う友達とのお喋り何気ない家族との会話、綺麗な景色、猫を撫でる柔らかい布団、温かいお風呂etc。。。今この瞬間に転がっている、私たちの足元にある「ある」を見、感じることだったり「望みが叶うまでの過程」という日常、今を自分なりに楽しむことに比重を置くことなのです。ドーパミン中毒になっていると感じることができないセロトニン的幸せこれを如何に感じられるか〝取り戻すか〟なのです。ドーパミンという報酬的喜びも大事だけど、そればっかり求めていては大切なものを見失っていく感じられなくなっていく目の前に無数にある「ある」が認識できなくなっていく。日々、幸せでありたいのにこれじゃ本末転倒だ。因みに、SNSやテレビなどの情報を脳に入れ続けることもドーパミン過剰になっていきます。なので、SNSはほどほどに深呼吸、特に吐く息に注目したり今見れる範囲で1番遠くを見たり（壁だったり空だったり遠くのビルだったり）といったことを脳の神経細胞に走るドーパミンの電源オフにするつもりで1日に何度かやる。思い出した時にやる。そうやって、電気信号を切って転換していくのです。koto
20Feb
- 【最重要事項】
  あなたの最重要事項はあなたを幸せにすること私の最重要事項は私を幸せにすること今この瞬間、この1秒、自分の味方になることだ。誰かに対してイライラしている時最重要事項は相手を変えることでも自分を変えることでもなく「イライラしているんだね。どうしたの？」と自分の話を聞いてあげること。↑自分に理由を喋らせることではなく聞く姿勢を持つこと、寄り添うこと。願望が生まれた時最重要事項は叶えようとすることでもできると希望を抱かせることでもなくその願望を宝物のように胸に抱くことだ。（kotoタイプの人はなるべく人に話さない方がいい）過去の私は1番大切な視点が欠けていた。それは願いを叶える行動でもなければ自分にかける優しい声かけでもない。1番大切なことは自分に視線を向けること優しい眼差し、愛の眼差し、大丈夫の眼差し愛しい眼差し、全肯定の眼差し、慈しみの眼差し言い方はたくさんあるけど、そんな優しい目で自分を見ること。その上で大切な人を大切にする、他者に目を向ける。『自分を見ながら他者を見る』「自分が先、他者は後」とかシャンパンタワーの1番上が自分で、自分に満タンに注がないとその下の大切な人にシャンパンが行き渡らないという例え話もありますが最初聞いた時はよく分かっていなかったけどもはや「コレだけ」と言っても過言ではないくらいコレが大事だなーと、つくづく思います。あなたは自分のこと、どんな目で見ていますか？そもそも、自分に意識を向けていますか？自分を見ていますか？koto,2,20
18Feb
- 現実を変えたいと思う時
  現実を変えたいと思う時そこには「今のままじゃダメだ」という思いがありそれは言い換えると今のままじゃダメだと信じている今のままじゃダメだと認識しているとも言えてそれは何故かと言うとその思いの根底には〝世界は厳しもの〟とか〝私が何かを頑張らないとご褒美はもらえない〟とか良くならないと思い込んでいる何かがある。放っておくと悪い方に進む、改善しないと無意識に間違った信念を採用している。でも、はたしてソレは本当だろうか？世界は厳しいものだろうか？私が何かしないと私の幸せ、心の平穏は得られないのだろうか？喜びはやってこないのだろうか？間違っていると思い込んでいる何かを正さないと得られないものだろうか？それに、何かってなんだろう？私は何をすればいいのだろう？自我(エゴ、人間視点)からは、どうやったって見渡すことができないこの現実世界で、その〝何か〟を探すということは何も見えない真っ暗な体育館で米粒を探すようなもの宇宙は私たちにソレをさせるだろうか？そんな試練みたいなもの、本当にあるのだろうか？当たり前に信じていること、思い込んでいるものにどんどんメス(疑問)を入れていこう٩(ˊᗜˋ*)و えいえいおー！koto,2,18
14Feb
- 心強いなぁと思ったこと
  先日、ディズニー旅行中に歯の詰め物が取れたᐠ( ᐙ )ᐟ幸い、ご飯食べるのも何も支障はなかったのですが帰ってきてからすぐに歯医者に行き、あっという間に終わり帰り際「また困ったことがあれば、いつでも電話くださいね」と言われ有難いなぁ、心強いなぁと思った。この世界には、色んな分野のプロがいて私はプロにお任せするだけでいい。困ったことがあれば「助けてー」と相談すればいい。ほんと、なんて有難いことなんでしょう。しかもここの歯医者さん、今の家に引っ越してきてから通い始めたのでかれこれ20年弱のお付き合いになりますが子供たちが小さい頃、「子供にとっても優しい先生だよ」ということで友人に紹介され行ってみると今から何をするか、どんな機械を使うかなど、小さい子供にも説明し器具も触らせてくれたり「上手だねー、凄いねー、もうすぐ終わるよー、偉い偉い」と始終声をかけながら治療をしてくれる。子供ではなく、私が初めて治療に行った時も私にまでも「上手ですね、もうすぐ終わるよー、あと3秒！」とかって声をかけながら治療してくれて子供にだけじゃなく、大人にも優しいんだなと嬉しくなった。（私にも子供みたいに扱うから「THE 褒め殺し」ちょっとだけ恥ずかしかったけど）それは今でも変わらずで優しい先生に出会えてラッキーだなと思っています。私って、ツイてる！運がいい！感謝koto
- 自分にかけた呪い、その裏にあるもの
  【呪い】という言葉を使うとそれは恐ろしい、取り除かなければならないもの、悪いものというイメージを持つことありますがそんな恐ろしいものではなくて。だけど、他に表現が思いつかなかったので「呪い」と書きました。＊今はほぼなくなりましたが私のエゴは、私の言動を〝重橋の箱をつつく〟みたいにそれはもう細かくあれはどうなんだこれはどうなんだそんなんでいいのかもっとこうすればこうしなさいそれじゃダメだとまぁ、かなり口うるさいタイプでした。それはどこから来るのかと言えば私のお父さん、物心ついた頃から父に言われ育ってきたことを父亡き後も、私のエゴが父に代わって私に言い続けていた。ある時、ふと、父は私に期待していたんだろうなと思った。突然、ポン！と、このことが私の中に入ってきたのです。そしたら、私自身も、潜在意識化で(自分では気づいていなかったけど)私のエゴも私自身に期待していたんだということが腑に落ちた。どうりでね、もう何年も前の話になりますが心屋仁之助さんの認定講師の方にお会いした時「期待しなくていいって言ってみて」と言われ号泣して言えなかったわけだ＊自分に期待するそれは私にとっての呪いとなり(過剰になっていたということ)自分の形ではない形に無理になろうとするできると期待するこうなりなこうなった方がいいよこうなったら素敵だよそれじゃダメだよもっとこうした方がいいよそれらは「望み」である反面今の自分を否定し、ダメ出しする側面も持ち合わせている。私のエゴは過剰になり過ぎていたので自分にダメ出ししてばかりだったというわけだ。それもこれも「自分に期待していたから」でそれは愛そのものだったお父さんも、私のエゴも。と気づいたのでした過剰になるのやーめよ！（自分で好きに決めていい）koto
11Feb
- 心配というエゴのストーリー
  私には心配性という一面がある。と言っても、人と比べたことがないのでそれが平均なのか、人より多いのか少ないのかは分かるはずもないのですがエゴが作りだすストーリーに入り込む時それはいつも【心配物語】で特に子供のこと、愛犬のこととなると私の心配物語は肥大化しやすい、妄想が広がりやすい、頭の中だけでストーリーが進みやすい傾向にある。(自分の傾向を知っておくだけでも、かなりいいよ)先日、子供たちとディズニー旅行に行く際もいくつもの「心配」が頭の中に現れました。私の母がうちに泊まりに来て、愛犬のお世話をしてくれることになったんだけどご飯ちゃんと食べるかなー困ったことにならないかなー母は大丈夫かなー困ったことにならないかなー↑文字にしてみると、まるで「困ったことにならないかな」と願っているようですねこのままにしておくとコレが現実化したりするのかー。そんな心配が頭の中に現れた時何が心配なのかを〝ちゃんと〟把握することから始めます。そうしないと、私の場合、心配物語という幻想に入り込みやすくなって心配が付きまとい、何が何だか分からないけど怖い、不安、という状態が長引くんですよね。なので、何が心配なの？というところを1つ残らず見て今できることをします。例えば愛犬がご飯を食べるか心配なら→時間も回数も関係なく、食べなかったら下げる、欲しがったらあげる、本人に任せるようにし、母が困った時は連絡ちょうだいと自分が思ったことを母に伝えたり前に夫に愛犬を預け稚内に行った時、愛犬の機嫌がひどく悪かったので母とも仲良く留守番できるか心配だったから→母には、臆病さんだから基本放っておく、自分から触りにいかないよう伝え愛犬には「おばあちゃんのこと、よろしくね、ララがおばあちゃんの面倒見てね、頼んだよ」と何度も言って聞かせたり（因みに、愛犬もおばあちゃんのこと大好き）母が給湯器使えるか心配なら→紙に大きな字で「☆を押してから♡を押す」というように、分かりやすく書き貼っておいたり雪で飛行機が飛ぶか心配なら→これはもう仕方ない、私にできることはないと諦めたり宙ぶらりんになる心配が1つもないように「今ここ」で、あれこもれも心配、心配、心配、心配、、、、となるのを止めるためにこの心配は→こうするこの心配は→こうするとすることで、「今ここ」で納得することできることは全部やった、他に私ができることはないと心配に区切りを付けるためにこれ以上考えても意味ないよーと自分が思うために1個1個、対処しました。心配というエゴのストーリーを膨らませないため心配を手放すためとも言えます。こうすることで「私は」心配物語に入り込むのを防いだり、抜け出したりとそんな場合も多々あるのです。結果、1番心配だった愛犬と母のことは母から「嘘みたいにいい子で、ずっと抱っこしてる、1回もウーって言わない」と連絡が来て2泊3日、私が愛犬に話した通り、おばあちゃんの面倒を見ていてくれたみたいでした私たちが帰って来てからもずっと機嫌が良かった。飛行機も飛んだしディズニーも3日間晴れで風もなく、最高の天気で心配していた困ったことには1つもならなかった。シーでは桜も咲き始めていて、一面真っ白な札幌との景色のあまりにもの違いに異国感も楽しめました「心配」というエゴのストーリーそれは紛れもなくエゴが作りだした幻想なのですが私たちは時として、その物語にどっぷり入り込み、抜け出せなくなることがある。頭の中で心配物語が、どんどんどんどん進み1本の映画と化していくそして、そこにリアルを感じる。そうなる前の対処法でした「何をするか」よりも「今何を感じているか」「外側じゃなく内側」それが何より大事なことなのでお互い HOW TO には囚われないでいきたいですね。koto
08Feb
- リブログ記事価値を感じる
  --2月８日--最近、「今まで私は、価値を感じていなかったんだなー」とそう思うことが多々ありました。先日のディズニーでもそう↓子供たちが「お金＜快」なのを見て自分の「快」を2千円で買う時間を2千円で買うそれを払うってことは自分の快に2千円の価値がありますよってことだしその時間短縮に2千円の価値がありますよってことだしそれを受け取る価値が自分にもありますよってことにもなっている。ここで誤解してほしくないのは【並ぶ価値もある】ってこと全部が視点なんだよねその時の自分の感覚だったり、意図だったり、許可だったり例えば、120分並ぶのだってもっとゆったり回りたいとか並ぶ時間も楽しいとか色々ある。そこにどんな価値があるかそれに目を向けた方がいい。例え、並ぶのしんどいと感じていても課金しないという選択をしてもいいしそんな時は「払えない」に意識を向けるのではなくて「今はこっちを選択する」と、自分の選択に意識を向けた方がいい堂々とね「それがなにか？」って感じでね。＊毎年秋になると楽しみにしている〝生サンマの刺身＆お寿司〟（冷凍してない旬のやつ）1年を通してこの短い時期しか食べられない私のお楽しみでもあってスーパーでも買うし、回転寿司も何度も行く。昨年も〝生サンマ〟の文字を見て、早速娘と回転寿司に行ったら1皿600円台で、思わず「高っ！」って声が出た。それまでは確か400円代という認識だったから、中トロ並みの値段にビックリしたんだよね。そしたら娘に「高いって言ったらお店の人に失礼だよ」と言われてハッとした。そうだよね、今年のサンマは1皿600円の価値だから、この値段なんだ。それを食べるもよし、食べないもよし自分で決めてよくて私にとって、この生サンマのお寿司は600円の価値があるのか？あるーってことで、「600円高い」を見るのではなくて「生サンマの価値」を見てその後も何度も美味しく頂きました。書いてたら食べたくなってきた秋まで我慢。＊私は今まで、お金の損得に囚われて【価値を見る】【価値を感じる】【価値を認める】↑全部同じ意味ですがそんな視点が欠けていた。1円にだって価値があるよね。それに、価値があるのはお金だけじゃない。買ったもの、体験したこと、人間、人間以外の動物、植物、ご飯、布団、空気身の回りには、価値あるもので溢れている。そっちを向いていこう価値あるものに視線を向けて生きたいですね＜今日の価値３つ＞・愛犬が隣で寝息立ててる・私・温泉で買った湯の華入れてお風呂入ったーそしてこれからセコマで買ったシャンパン飲むーkoto
06Feb
- 【視点を増やす】お金の使い方
  --2月６日--息子、娘、私の３人で2泊3日のディズニー旅行に行ってきました3人でディズニーに行こうと本格的な話になった時(約半年前)私はディズニー貯金を始めました。新たな発見だったのですが、これが楽しくて。「ディズニー旅行」と書いた封筒に、今月はこれだけ入れようかな～と特に決まりもなく、ワクワクしながらインスピレーションで貯金していました。そしたら結構貯まってたぶん2月ということもあり、飛行機もホテルも安かったのもあって元々、自分の分は自分で払うと言っていた子供たちでしたが飛行機とホテル代は私が払うことにしました。それでも遊ぶ分には十分で「体力だけじゃなく、お金の使い方も付いてきてよ」と子供たちに言われるもまあ、大丈夫でしょう。と思っていました。（子供たちが課金すること知っていた）が、2日目の昼過ぎから私の感情は不安へと傾いていった。3日間のスケジュールはシー→ランド→シーの予定でその通りチケットを買っていたのだけど2日目のランドでの午後次のアトラクションまで3時間ある(←これも課金）他に乗りたいもの、やりたいことないなら今からシーのチケット買って、そっちに行っちゃう？今ならアナ雪並んでも3時間後にはランドに余裕で戻って来れる！上手くいけば、アナ雪のプレミアアクセス(並ばずに乗れる有料チケット)取れるかも！と盛り上がる子供たち。それまではプレミアアクセスを買いまくる子供たちに何も言わずに付いて行ってた私ですが「たった3時間のために、シーのチケット(8,900円)買うの？で、アナ雪課金して乗るの？明日も朝からシーなのに？」と、言わずにはいられなかった。私にはその発想がなかった。乗れないなら仕方ないと諦める選択肢しか持っていなかった。並ばずに乗れるチケットを買いまくるのも「だって、お金出せば並ばなくていいんだよ？」と言う子供たちを『快＞お金』なんだなぁと見ていたのですが今使わないで、いつ使うの？と言わんばかりになんの躊躇もなくウッキウキで、いいこと閃いたという感じで3時間だけシーへ行こうとしている。元々「お金の使い方も付いてきてよ」と言われていたしそうする！と決めていたしここでいつもの行動をしていたら、今までと同じだと思い「ドキドキするー」と言いながら子供たちに付いていきました。そしたら、上手いこと乗りたいものに乗れてアナ雪の有料チケットも変えて、3時間後にランドに戻って来るというそして次の日のシーは激混みでアナ雪に乗れなかったという(プレミアアクセス買えなかったし、並ぶ時間はなかった）「やっぱ昨日行っといて良かったね」という結末になりました。一体、3日間でいくら課金したのか？後の請求がある意味、最後のアトラクションでもあるかのようにちょっとドキドキですが子供たちのお金の使い方という視点を知れた、体験できたことはたくさんの気づきとなりました。東京へ出発する数時間前、娘から目が腫れて開かない、痛いと電話が。朝一で病院行ってから、1人遅れて来ることになったのですが初日のシーに行けなくてムカついたから、飛行機グレードアップして乗って来た！と自分をどこまでも「快」に持って行く娘の行動に凄いなぁと思いました次は子供たちとディズニーの公式ホテルに泊まりたい！ので、またワクワクしながらディズニー貯金をしようと思いますkoto
28Jan
- 夫の嫌いなところ
  --1月28日--私が「私は夫のお酒の飲み方、酔い方が嫌いなんだなぁ」と気づいたのは、ここ数年のこと。思えば、結婚前から酔った夫に凄く嫌な思いをしていた。何度も泣いたし泣かされた(←被害者意識的表現ですが、伝えたいニュアンスとして使う)宇宙論と出会って、夫が札幌に帰ってきてからはその都度〝酔ってる夫と同じ空間にいない〟ことを選択し家では先に寝たり飲み会では、二次会に行かず先に帰るという行動をしていた。そしたら「ママも二次会来れば良かったのに、○○にも会えたのに。俺のせいで(お酒の)トラウマを与えてしまったんだね」とか言われたりまあ、今も今後も、誰がどうかは関係なく「今この瞬間私はどうしたいか？」で自分の行動を決めるだけなんだけど嫌な思いはしなくなっていた。先日のカラオケで↓不思議な感覚：私は何もしていない | kotoの宇宙日記～徒然なるままに私意外の男3人はお酒を飲んでいて久しぶりに夫がけっこう酔っている姿を見て何も嫌なことは言われなかったんだけどきっと夫の言う通り、過去のトラウマなのでしょう胸をギュッと摑まれるような、苦しさというか〝嫌だな〟という感情が込み上げてきた。「嫌だ、もうこれ以上見たくない、この場にいたくない」そう思ったので、先に帰るという選択をしたらみんなも帰るということでお開きになったんだけど家に帰ってから「私は夫の酔い方が嫌いなんだな」と改めて思い自分をよしよしヾ(・ω・｀)して今まではココ↑で終わっていたんだけど今回はココでは終わらず、また一歩先へと続く思いが現れた。じゃー、どうする？別にこのままでもいいのよその都度、自分の「ああしたい、こうしたい」で行動していればなんてことない何も問題はないでもね夫とお酒がセットになった時に湧く嫌だなという恐怖心のような感情と酷く酔う前に私はこの場から立ち去ろうという見極めている意識をなんかもう、持っていたくないとも思った。なので、これからこの想いをどうしていこうかな？どういう認識にしていこうかな？どんな視点を持とうかな？自分の内側で納得できるように、どう自分の意識を変えていこうかな？と〝今〟リアルタイムで思っているところです。内側の新たな発見は、また1つ私を知ることになる楽しいことなのです因みに、暴力とかじゃないよ。ダル絡みというか、一種のいじめじゃない？と私は思う。お酒は楽しく飲みましょうkoto
26Jan
- 不思議な感覚：私は何もしていない
  --1月26日--昨日、夫と息子の3人で居酒屋でご飯を食べてたらいつものことながら、お酒を飲んで楽しくなった息子が「まだ遊びたい」と言うので息子の友達も1人合流して4人でカラオケに行きました我が家は子供たちが小さい時から、息子も娘もうちに友達を連れてくる子だったので平日はほぼ毎日とっても賑やかで小さい時は喧嘩もあったりでたまには静かに過ごしたいと思う日もそりゃーあったけど友達を家に連れてくることは大人になった今でも続いていてみんなに〝ママ〟と呼ばれ、「ママの好きなワインも買ってきたから一緒に飲もう」とか「ラーメン食べに行くからママも一緒に行こう」とか「今からゲームするからママも一緒にやろう」とか有難く、可愛く思ったりあの時私がしてたことが、今返ってきてるなとも思ったり立場が逆転してきたなぁとも思うのです。そんな私は〝今〟みんなに奢りたい欲も新たに出てきていてそんな変化も楽しんでいるところです大きな庭があったなら、子供たちの友達も呼んでみんなでバーベキューとかしたい。で、昨日、そんなことを思いながら息子と友達がじゃれているのを見ていたら『ただそこにある』という感覚が目の前の光景が映画のワンシーン、静止画の連続みたいに見えてその1枚1枚の静止画は何もおかしいところはなく、完璧で私はソレを作るのに関わってはいなく「私が子育てをしてきた」という思いは錯覚で私は何もしていないて言うか出来ないじゃん！という感覚に陥った。〝私〟は〝ソレ〟を作れないし関わることできない宇宙の流れ、宇宙が作り出す完璧な今、その瞬間の1枚をただ見ている全ては完璧なんだとじゃあ何も心配はいらない息子もみんなも大丈夫だ。そんな感覚が湧いてきました。koto
24Jan
- エゴに酔っぱらう
  --1月24日--昨年、私が通う美容師さんに夫が義母と2人で暮らす理由を軽く説明したところ（なんのエピソードだったか忘れたけど、軽めのを1つ話した）「メンヘラおばあちゃんじゃん！」という私が予想もしていなかった返事が返ってきて「これがメンヘラっていうのか！」とビックリしたのと、今までの義母の言動に合点しそう言えば結婚当初に、「息子をkotoに取られたからシにます」という遺書をポストに投函していったこともあったな～とか色々思い出して私ほんとうによくやってきたなーってつくづく思った。今でも思ってる。で、そんな義母からエゴの妄想劇場メールが時々届くんだけど今日も「私は毎日泣いている、両親も夫もそんな私を見て天国で泣いている」という小説のようなメールがきて私の感想は「みんな泣いてんじゃん！どした！？」以上。なんだけど他に２つ思うことがあって（もう2つの視点がある）1つは義母のエゴってどんな感じなんだろう？いつも頭の中でどんな言葉を発しているんだろう？と疑問に思うのともう1つはエゴが作り出すストーリーにのめり込むことってあるよね！ということ。「悩みに没頭する＝エゴが作るストーリーの主人公になる」とも言えて、これが『悩む』ということでもあるんだけどエゴが作ったストーリーに酔っぱらってる状態。程度はあれ、私も過去、何度もやったなぁとまるで名役者のように悲劇のヒロインを演じたり、被害者役を演じたり悪に立ち向かう勇者役を演じたり義母とのこともそう、その時は真面目に悩んでいたけど（真面目に悩むって可笑しい）訳の分からないこと言われて困る役をやっていた。「ほんとにもう、なんなの」とその時は真面目に悩んでいたんだけどね。だから、義母に起きている現象も理解はできる。その現象は〝私は〟好きじゃないから、もう一緒になってやることはないけどそのエゴに酔っぱらう現象正気を失っている状態も分かるんだよね。koto
13Jan
- ペットロス＝推し活
  知り合いのワンちゃんが亡くなったと聞いて私の考えを少しだけ話す機会がありました。今はまだ寂しくて辛いと当たり前だよね。長年一緒に暮らしてきたワンちゃん大切にしてきた、愛してきた子ならなおのこと物理的に離れてしまうのは寂しいし、悲しい。ふわふわな体に触れられないのも温かく小さな重みを抱っこできないのもおやつをおねだりする仕草を見れないのも気持ちよさそうに寝てる姿を見れないのも悪い顔して悪戯してる姿を見れないのも寂しくて仕方ない。大好きだったあの子を忘れられないって悩む人もいるかと思いますが辛い時は「忘れたい」と思うのも自然な反応の1つですが忘れるのもちょっと寂しいと私は思う。私は、私が旅立つその瞬間まで「会いたい」と恋しく思っていたいんだよね。それでも〝時間とは薬〟とはよく言うもんで記憶は薄れていってしまうんだけど私は今も天国へと旅立った愛犬のことが大好きで目の前にいようがいまいが、私の一生の推しなの。だから、その子のことを思っている時間は推し活をしている時間で寂しくて泣いている時間も押し活思い出してほっこりしている時間も押し活写真を見ている時間も押し活そろそろ夢にでてきてくれー！と怒っている時間も押し活その子のために時間を使うことはぜーんぶ推し活しているってことなんだよね。それとね、これも人それぞれ考え方ってあるし「今この瞬間」「その人にどんなメッセージが必要か」はいつも違うんだけど私は個人的に「いつまでも泣いてたら、あの子が成仏できないよ」とか「いつまでも泣いてたら、あの子が悲しむよ」っていうメッセージは好きじゃない。て言うか嫌い。泣いてる人にソレ言う？って思う。今悲しんでる人になんでソレ言うの？って思う。あと、「あの人も愛犬亡くしたけど、頑張って立ち直ったよ」とか「みんな乗り越えてるんだよ」っていう人と比べて「頑張れ」って言うメッセージもは？って思う。何で人と比べた？って思う。勿論、これらのメッセージが「そうだよね」って立ち上がるきっかけになることもあるかとは思うんだけど私は好きじゃない類のメッセージだなぁ。なので、私と同じくこれらのメッセージに違和感がありこのアドバイスを貰ったことがある人は相手が投げてきたボールをカキーーーンって宇宙に特大ホームランを放つイメージで言葉をボールに例えて、頭の中で空に打ち返してね↑これ、嫌な言葉を言われた時にも使える！泣くのはダメなことだってすると泣くのやめなきゃって苦しむネガティブはダメだってすると早く立ち直らなきゃって苦しむ今、あるがままでいい過去も未来も考えなくていい「今」しかないのだから「今起きていること」それしかないのだからkoto
- 今年の抱負
  ＊今年の抱負＊昨年は体力の低下をまざまざと感じた1年だったので今年は体力向上のため体を動かすᕦ(ò_óˇ)ᕤまずは、子供たちとディズニー行く予定があるのでそれまでに歩く今のままじゃ、とてもじゃないけど1日外にはいられない。それと、英語学習をスタートさせたのでコツコツやり続けることと昔やっていたハンドメイド雑貨のネット販売を再スタートしたいみなさんはどんな1年にしたいですか？koto
07Jan
- 思い込み＝視点
  不思議なもので私たちが体験する私の物語は、自分の思い込みでできている。私の物語は私の思い込みであなたの物語はあなたの思い込みでできている。そこに、他者の思い込みが入って来ることはない。そして、私たちはたーくさんの思い込みを持っているそして、それらの思い込みに良いも悪いもない正解も間違いもないそのすべてがただの思い込み。例えば、あなたが「何かを頑張った先に幸せがある」と疑いもなく思っているとして「何かを頑張った先に幸せがある」↑これも数ある思い込みのうちの１つですよと私が言っても信じられないとしてだって実際そうだし、どう見ても現実的にそうとあなたが思っても(思ってるのは自我、エゴ、人間的意識、5％の力ですが)そもそも自我(エゴ)は誤認識を起こしていて自分(自我、エゴ)で色付けしたようにしか世界を見ようとしないからて言うか、そういう仕組みだからその自我(エゴ)の判断、認識という思い込みは一旦置いといて内側の話あなた(の自我、エゴ)がどう思おうがコレは↓「何かを頑張った先に幸せがある」真実ではないんだよ、思い込みなんだよということを知っておく思い込みではなく、疑いもない真実に見えるけど思い込みらしいただの思考らしいと、この視点も持っておく。そして後は思い込みに良いも悪いも、正しいも間違いもないのだから自分の好きにすればよくて持っていたいと思うなら、それも良し。「何かを頑張った先に幸せがある」という思い込みが自分の好みではないのならだってこうなんだもん↓「何かを頑張った先に幸せがある」現実こうなんだもん↓「何かを頑張った先に幸せがある」という目で世界を見るのは少しづつでもやめにする。それは、砂浜にあるたくさんの砂から「何かを頑張った先に幸せがある」という1粒の砂を手に取り「ほら、この1粒の砂見て！これが世界の真実なんだって！これ以外ないんだって！」と言ってるようなもので砂浜にある無数の砂粒にも目を向けてみようとすることなのです。砂浜に落ちている砂の1粒1粒が思い込み。本当にそれくらい世界には思い込みがあって人それぞれ、組み合わせ自由で持っているもの。どんな思い込みを持ってもいい正解も間違いもないなんでもいい好きにしていい思い込みを変えるとは視点を変えること視点を増やすこと「何かを頑張った先に幸せがある」とは限らないかも？という新たな視点を持ってみる。そうやって徐々に視野を広げていくこと私kotoと気質が似ている人にはオススメですkoto
01Jan
- 2026年の始まり
  1月1日朝からずっと粉雪が降っている札幌気温は－10℃風が吹いていないので、寒いというよりはピリッとしている比較的穏やかな元日です。（空気が冷たすぎて、外にいると「寒い」というより「痛い」よ）引き寄せの法則、宇宙の法則に出会って早いもので今年で10年になります。と言うことは、夫が不倫をしてから10年になるのですね。長いような短いような(｡◔‸◔｡)？これまで前ブログから私の学びと気づき、時にはみなさんからのご相談を受けてきましたが最近はめっきり「書く」ことができなくなっていました。伝えたいと思うことがあっても、書いている途中で「違うんだよな」と感じ記事を削除する言葉にすると、それはどうしても方法論みたいになって「そうじゃないんだよなぁ」と感じるのです。そんなkoto独自の視点を、これからも時にみなさんのご相談を受けつつ私もみなさんと同じく〝今を生きる〟その日常をkotoの日記として徒然なるままに綴っていこうと思います。お付き合いいただける方、今年もどうぞよろしくお願いいたします。年女koto、しれっとタイトル変更する

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