こんばんは。すずちんです。
すごく、すごく久しぶりの更新になります。
久しぶりにこうしてブログの編集画面を開いたので
うまく自分の感情や考えを言葉にまとめられないかもしれませんが
ふと、書いてみようかな、という気持ちが自然と湧いてきたので
いつもよりまとまりがないかもしれませんが
ゆっくり、ゆっくり、読んでいただけばと思います。
ここ二か月ほど、結構いろいろとありました。
先月は体調を大きく崩して
日常生活もままならない状態にまでひどくなってしまい
（コロナではありません）
年明けから一人暮らしをしていたのですが
体調が回復するまで、いったん実家に戻りました。
実家では、ゆるやかな日常を過ごしていました。
でも、体調がいいわけではないので
身体のコントロールが効かない、思うように動かせないことが
とにかく、ストレスで
悲しかったり、悔しかったり、不甲斐なかったり
いろんな気持ちが自分の中に渦巻いていて
そんな重たい感情たちを受け止めて、消化するのに
とても、大変でした。
幸いにも体調は回復傾向にあったため
GW半ばぐらいには、実家を出て、また一人暮らし生活に戻りました。
ようやく身体も回復した！と希望を抱きつつも
「またこの前みたいに悪くなって、動けなくなったらどうしよう」
とか
身体のちょっとした痛みや不調に敏感になりすぎてしまって
「これは悪化の予兆なのでは？」
と、不安で頭がいっぱいいっぱいになってしまったこともあり。
結局、体調悪化の再発はありませんでしたが
体調が回復してしばらくは、常に不安が心につきまとっていて
すごく、苦しかったです。
ただ
その「悪化したらどうしよう」という不安妄想から抜け出せても
今度はこころのバランスがうまくとれなくなって
前々からくせだった食べ過ぎに拍車がかかって
現在は、過食症状がひどくなってしまい。
なんだか、
こう、書いていると
しっちゃかめっちゃか、ってかんじですね。
そしてふだんどれだけ自分がネガティブな人間なのかが
よく、わかります。
特に今月にはいって、体調が回復してからは
体調が悪かった先月は、何もできなかったから
その遅れ？というか、できなかった時間を取り戻したい！ みたいな
半ば、焦りからくる「○○しなきゃ」のような気持ちもたくさんあり。
ただ、今月は
「気合を入れすぎず、ゆるやかなペースを守る」というテーマを自分のなかで決めていたので
（体調が回復したら、どうせ自分のことだから張り切りすぎて、全力疾走してしまうだろうと、軽々と予測できたので。笑）
そういう「○○しなきゃ」とか「○○したい」みたいな気持ちはありつつも
あえて、行動に移さないという方針を自分のなかで固く持ち
すごく、ムズムズしながら過ごした日々でもあります。
けれど、やはり目に見えて前に進めている、という感覚はないので
どうにも、理想が高すぎる自分は
「こう在りたい」という理想からかけ離れすぎている
今の自分の置かれた環境や自分のスペックを見て
「あぁ、もうぜんぜんダメだ……」
「何もできてないじゃん」
と、事あるごとに、自分をちくちくと責めてもいました。
が、今日、ふと色々とここ最近の自分の状況を思い返してみて
「あぁ、がんばってたよなぁ、自分」
と、思ったんです。
前に進めているかは、わからない。
理想の未来からは、遠のいているかもしれない。
でも
でも
いっしょうけんめい、毎日を生きていた。
一か月前は、日常生活さえもままならない状況だったのに
そこから、回復して
居心地が良すぎる実家からもちゃんと離れて
一人暮らしを再開して
職場復帰もして・・・
毎日、起きて、顔洗って、着替えて
ごはんを食べて
家事もやって
夜はお風呂に入って
そのあとはドライヤーをかけて
朝晩かならず
ノートワーク
LINE＠配信とTwitter更新
も、やって
朝はからだの調子を整えるために
欠かさずストレッチもやって
なあんだ、がんばってたじゃん
って。
そして
「よくがんばったね」と
自分に声をかけたら、涙がたくさん、あふれてきた。
私は完璧主義で、理想も高い。
（そしてその理想とかけ離れた自分をみては、嫌悪や落ち込みがうまれ、というのがお決まりの流れ）
だから、どうしても「できてない部分」に目が行く。
じっさい、今の自分がほかの人と比べて
世間、一般、標準的な人々と比べて
できているのか、と問われたら、わかんない。
やっぱり、できてない部類に入るのかもしれない。
んでも
そんなちっぽけな自分は
ちっぽけな自分に対して
いろんなことをしてみては
「がんばってるよ」とサインを送っていた。
日々の家事なんぞ当たり前なのかもしれん。
ＳＮＳの更新なんて、毎日やるのがふつう、という人もいるかもしれん。
朝起きて、夜眠る、なんて、当たり前すぎて身体に染み込んでいる人が大半かもしれん。
でも……
すくなくとも、
すごく、ちっぽけな私にとっては
そういういろんな人の「当たり前」たちは
ぜんぜん当たり前じゃなかった。
いろんな人たちの当たり前にこなす量や質には、到底及ばないかもしれないけど
でも、いつだって、自分は、せいいっぱい
いまの自分にできるせいいっぱいを、いつも、いつも、繰り出していた。
すごく、すごく、ちっぽけだ。
まだまだやりたいこと、やらねばならないこと
山のよう。
ただ……
そんな色んな思考や感情に飲み込まれながらでも
「わたしという人間は、いつもがんばっている」
そんな「当たり前」を、どうか、忘れずにいたい。
つい、できてないところに目がいくけど
つい、自分を責めてしまうけど
「いつも、わたしのためにがんばってくれて、ありがとう」
と、もうひとりの自分が、笑ってくれているから
彼女は、わたしがいつもがんばっているところを
誰よりも、知って、見ててくれてるから
わたしだけの、苦悩や葛藤も
彼女は、知っているから。
そんな彼女から送られる
「いつもありがとう」という無償の愛と
「よくがんばったね」という温かい、労りの言葉を
どうか、これからも、忘れずに。
（朝晩、LINEで配信しているひとことメッセージは、彼女から私へ送られるメッセージです）
いや……
忘れてもいいから
何度だって、思い出せるように。
これからも、歩き続けたい。
いつも、ありがとう。
どうか、これからも一緒に
色んな景色を、見に行こう。
ゆっくりでいいから
つたなくてもいいから
劣っていても、いいから
人並みに、できなくてもいいから
そのままの、あなたは、いつだって美しい。
それを、私は知っているからね。
いつも、ありがとう。
温かいことばをかけてくれて
誰も見ていない、自分を見てくれて
あなたのやさしい愛もことばも
ときにはうまく、受け取れないかもしれないけど
それでも、伝え続けてくれて、ありがとう。
わたしは、拙くて、未熟、だけど
どうか、これからも、見ていてほしい。
いつも、ありがとう。
ずっとずっと、愛してるよ。
5月のおわりに。
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