こんばんは。すずちんです。
最近、色々と思うことがあり、そのことをここに書き留めてみようかな、と思いました。
前回の記事に引き続き、うまく、分かりやすい言葉ではないかもしれませんが、お付き合い頂けるとうれしいです。
私はここ数ヶ月ぐらい（いや下手したら一年ぐらいか）
ブログが思うように書けませんでした。
プライベートで色々とあったせいでブログどころではなくなってしまった
はたまた、環境がガラッと変わったり、
体調を大きく崩したり、と。
そのせいで、ブログを書くことから遠ざかっていました。
たまに、ふと、書いてみようかな、と思い立ち、編集画面を開くのですが
いざ、書こうとすると、言葉が出てこない。
書きたいのに、書けない
スマホに文字を打ち込む指が
ぴくりとも動かない。
なんでだろう、と思いました。
色々と思い当たることはありました。
一番大きかったのは
『良い内容』『良質なアウトプット』
にしたかったことです。
今でこそ、Twitterやnoteなど
私自身
さまざまなSNSに触れていますが
そもそもSNSを使ってアウトプットを始めた
その原点は、間違いなくこのブログでした。
薬学部をやめて
これからの自分の人生、どう生きたらいいんだろう
そんな、途方に暮れていた自分が
何かやらなくては
何かを変えていかないと
そんな藁をもすがる思いではじめたのがこのブログ。
一時期は、毎日更新していたぐらい
このブログは私にとって思い入れがあり
愛情があり、大切にしていきたいものでもありました。
たとえ、フォロワーがそこまで多くなくても
記事を読んで、コメントくれる人がいたり
読んでいるよ、とアクションしてくれている人がいる
そんな『私を応援してくれる人がいること』が
私のブログの、何よりの誇りであり喜びで
だからこそ、手放せずにいた。
ブログを書きながら、自分を知り
そして昨年1月から
かんころ編集部というオンラインサロンに入ったことによって、言語化を磨きました。
そうしていくうちに
ブログを書くことに対して、すごくすごく、ハードルが上がるようになっていった。
『いい記事を』書かないと
良質な、ものでないと
明るくないと
読んでくれた人に、なにかしら、学びや気付きがないと
きれいで、さらさら読めて、分かりやすい文章じゃないと
元気な私が紡ぐ言葉じゃないと、外側に出しちゃいけない
時間が経つにつれ
そんな、いろんなものに自分自身が縛り付けられていってしまって
思うように書けなかった。
それが、ここ最近まで続いていました。
けれど、少し、変わりました。
色々と、きっかけがありました。
まず一つは、
元気な自分じゃなくてもいい
ということ。
私は人といるとき、とても明るくて、パワフルな人間です。
でも、ずっとそんな明るい人じゃない。
むしろ、一人のときは、かなり、暗くて
とってもネガティブで、後ろ向き。
でも……
『爆笑家』と名乗っている限りは
『明るい私』でいたかったのです。
笑いや希望を与えられる人で在りたかった
でも、だからこそ
そうではない、暗い自分が顔を覗かせると
『爆笑家』じゃないな、と。
笑いたいけど、笑えないし。
めっちゃ、暗いし。
そんな『明るくて楽しいすずちん』と
暗くてネガティブな自分の中にものすごくギャップというか、落差が生まれて
元気なときじゃないと、ブログは書けない
と思いました。
これは、間違いでもなんでもないのですが
逆に『元気な状態』に対して
ものすごーくハードルが上がって
『元気な私』がどんどん遠ざかって
元気であること自体が、ものすごく稀なことに思えて
だったら、書けないよねってなってしまったんです。
それと、もう一つ
きれいな、分かりやすい言葉じゃないとだめだ、という気持ち。
これは、私が言語化を磨いたゆえの弊害といいますか。笑
なんか、磨けば磨くほど
言葉を紡ぐこと、それ自体は楽しくなるんですけど
（何か新しいスポーツを始めて、どんどんできるようになるのが楽しいみたいな感覚と近いですね）
逆に、美しい言葉じゃないと
鮮やかな描写じゃないと
文章全体を
分かりやすい流れにしないと
……だめだ、と。
理路整然と、わかりやすく
起承転結はしっかりと
良質なアウトプット、学びがないと
そんな、思い込みに
長いこと、囚われていました。
この
元気な自分じゃないといけない
良質なアウトプット（きれいな言葉）じゃないといけない
大きな二つの思い込みによって
ブログの編集画面を開いた私の指は
ぴくりとも動かなくなってしまった。
ですが、前述したとおり
少し、変わりました。
色々ときっかけは、ありましたが
まず、大きかったのが
暗い私を、他人に見せていったこと
でした。
前回の記事でもちょこっと触れたとおり
私は、現在、過食に悩んでいます。
どうしたらいいかな、と一人で抱え込んでいたのですが
もう……他人に頼ろう、と観念しました。
いろんな人に『今こんなことで困ってます』と
言ってみました。
そうしたら、びっくりするぐらい多くの人から
『大丈夫？』『私で良かったら話きくよー』
と、温かい言葉をいただけて
『どんなすずちんもすずちんだよ』
と、存在まるっと、受け止めてもらえた。
そうして
暗い自分を少しずつ、出していった。
今まで、暗い自分は
自分ひとりしか知らない
自分だけのものだったけど
自分以外の、誰か、他人のこころに
『暗い私』の居場所ができた
これが、すごく大きかった。
そして同時に
私でよければいくらでも聞くよ！という
優しいメッセージに、甘えて
近々の悩み以外でも
ふも、思ったことや、過去の思い出話だと
私の脳内で思いついたことは片っ端から言葉にして
気持ちや思考を吐き出して（外に出す）みたんです。
ブログみたいにきれいな言葉じゃないし
なかなか、支離滅裂だし
話題はすぐ散らかってどこかへ行ったり、また戻ってきたりするし
と、
『アウトプット』という言葉とは程遠いかもしれませんが
日常のほんとうに些細なことから
大きな悩みまで
自分の気持ちをそのまんま、言葉にして出してみて
そこで初めて
あぁ、自分ってこんなに普段いろんなことを考えていたんだ
と、きがつきました。
そして、書けば書くほど
いろんな思いが生まれてきて、メッセージを打つ手が止まらなくなりました。
こんなに外に出したかったのか、自分は
と気がつきました。
そんなふうに
他人に、暗い自分を見せ
かつ
支離滅裂でいったりきたりする文章を送ることによって
私の中で
あぁ、もっともっと、書きたいなぁ
そんな、思いが生まれてきた。
こんな、気持ちになったのは、すごく久しぶりのような気がします。
だから、
たとえ、一番大切にしていているブログであっても
明るくない私の
今の、そのまんまの言葉を
ここで、書いてみてもいいんじゃないか
そんなふうに思えて
今、ブログを書いています。
あんなに動かなかった指が
さらさらと動いて
書けば書くほど、いろんなことを書きたくなる。
そんな、ずっとずっと『書きたい』と思っていた自分が
ようやく、息ができるようになり
なんだか、少し、泣けてきます。
だからといって
またさくさくブログを更新できるとは、限らないのですが
（こうして予防線を張らないと書けなかったときに自分を責めてしまうので😑💦）
ゆっくりとでもいいから
拙くても、支離滅裂でもいいから
また、書いてみようかな、
今、そんなふうに思っています。
正直この記事も、今、読み返しているのですが
話が行ったり来たりしていて、昔の自分だったら許せなかったと思います。
でも
いいかな、と。
もう、いいよね、と。
それが、私だから、と。
そのまんまの、明るくない私も
分かりやすくない言葉を他人様にお見せする私も
いて、いいんだし
出していいよね、と
少しずつ、認めてあげたいな、と思いました。
書きたいことは、以上です。
ほんと、まとまりがない記事ですが
ここまで読んで頂いた方がもしいたら
それだけで、とってもうれしいです。
ありがとう。
では。
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