前回の続きを含めて少し書きたいと思います。
子供でも大人でも、高齢者でも、その人に何かして欲しい事があるのにしてもらえない場合、どのような対応をしますか？
僕は在宅で働いてるため、高齢の人が相手になります。そんな方達に、自主訓練をお願いしてもしてもらえない事の方が多いです。
前回話したように、基本的に本人にとって優先順位の低い物事をとやかく言うと嫌なイメージがついて終わります。
優先順位という物はその日、その時によって変化していきます。
例えば、僕は温泉が好きで家でも湯船に入るのが好きです。
そんな僕も、その日によってはめんどくさいからシャワーにしようと思ってシャワーだけで済ます日もあります。
今日は湯船に浸かってゆっくりしたいなー！って気分の時に湯船に入ればとてもいい気分になります。
しかし、今日はめんどくさいからシャワーにしようと思っていた日に、家族の誰かがお風呂を沸かしていたとします。
せっかく沸かしたんだから入ってねって言われて入る日と、自ら湯船に入りたくて入る時では同じお湯でも気分が違いますよね？
お風呂なので、そこまで優先順位が低くなって嫌だとは思いませんがやっぱり何かが違う感じがします。
これは皆さん誰にでもあるような事で、日常の色んな所で無意識のうちに起きている出来事です。
その優先順位を変える事が一つの介入方法になるんですが、僕もできているかわかりません。
上手な人は、会話や相手の反応を見ながら上手くやっていけるのだと思います。
僕は割と単純なので、湯船に入るのが面倒で、お風呂に対して優先順位が低い時でも、むちゃくちゃ良い入浴剤買ってみたから使ってみて！という一言で
多分最優先になると思います笑
言葉一つ、会話一つで順位を変える事は可能です。
ちょっと話はそれましたが、利用者さんに自主訓練をお願いして、しているかどうかを確認し、していなかったとします。
その時の対応として
①なんでやってないんですか！ダメじゃないですか！
と怒る。
②やってないんですか？だめですよもぉー。今度からはしてくださいよぉー。
と仲良し同士が話すように冗談まじりで言う。
③あら？してないんですね。なるほど。了解しました。
と当たり障りなく言う。
この３つ、どれを言われたらどのような行動にでますか？
まず①の場合、怒りの感情に任せて怒る場合
人は怒られるのが苦手な生き物です。怒られる事で防衛本能が働き、なんとか逃げようとしたくなります。逃げようとした結果、嘘をつきます。
小さい子を怒ると嘘をつく事がありますよね？あれはなんとか怒られないように、事が早く済むように逃げる事で恐怖心から早く解放されようとします。それを学習すると大人になってもよく嘘をつくようになります。
これが更に更に更にひどくなれば、DVを受けているのに逃げれない人になります。
最初は恐怖から逃げるために嘘をついていても、最終的には恐怖を感じたくないために、嘘をつくより相手の言う事をなんでも聞いてしまいます。
そっちの方が穏便に済んで怒られなくなると学習してしまうから。
その人の優先順位が、相手の言う事を何でも聞く事が1番になってしまった瞬間から一種のマインドコントロールの始まりです。
周囲の人はそんなDV野郎とさっさと別れた方が1番の近道とか、連絡とらないようにして隠れなさいとか、色んな近道(優先順位)を提案します。
しかし、自分の中にある厄介な優先順位が1番にある以上、それを周囲の人が闇雲になんとかしようとしても難しいです。
自分の優先順位を理解してもらえず、色々と言われすぎると、あなたは私のいう事を理解してくれない！もういい！となります。よくドラマであるパターンですね。
前回もお話ししたように、自分の中である優先順位というのはなかなか変えれるものでもなく、変えないといけない場合があるものです。
それを変えるためには精神的な評価が必要になります。
話はそれましたが、利用者さんに①のような怒ると、していない場合でも自主訓練は頑張ってます。と嘘をつくようになります。これではダメですね。
②の場合
一見信頼関係ができて、冗談も言い合えるような仲になってはいます。しかし、相手も冗談だとは思ってあまりやる気になりません。
しなくても怒られないだろう。笑ってごまかせるし大丈夫だと楽な逃げ道を作ります。
利用者さんとの距離が近すぎるとダメだと言われますが、知らない間に結果的に甘やかしてしまう事が増えるからです。
では③の場合
③の対応をされるとどう感じますか？あまり感情を見せず、当たり障りなく言われた場合、何を考えてるのか気になりませんか？
人間ちょっと冷たくされたり、つかみどころがない反応をすると相手の考えが気になったり、色んな事を無意識に考えだします。
例えば、奥さんが夜御飯を作ってくれたのに、連絡もせずに外食をして帰ってきたとします。
帰って奥さんにごめん食べてきたと言った時に、奥さんが怒りまくる時と、あ、わかりました。と素っ気なく言われた時、どっちが困りますか？
感情に任せて怒ってくれた方がすっきりしません？冷たくされた方が相手の反応が気になり、はっきりさせたくなります。
これも前にお話ししたように、人間は基本的に物事をはっきりさせないとストレスになるため、色々な事を考えます。怒ってるのかな？大丈夫かな？と気になりますよね。
相手に色々と考えさせる事は、ある意味良い事であり、使う場所を間違えたら大変な事にもなります。ただ、色んな刺激になるため、脳の活性化になるんじゃないかとも言われています。
人によってタイプは違いますが、当たり障りない反応をした際に、やっぱり動かないとダメですよね。なんて反応が相手からあればチャンスです。上手く活用すると良い流れができます。
とまあ難しい話ではありますが、一概にすべてが当てはまる訳ではないです。一人一人タイプが違う人間なので、これを評価しないといけないですし、難しい事でもあります。