９月１１日

そうか、今日は9月11日だ。

同時多発テロから7年が経ったんだ。

こうやって、当日になってはっと気が付くようになり、だんだん感覚が薄れてきていることを実感し、そして落胆している。

7年前の今日は雲ひとつない快晴だった。意気揚々とバッテリーパークの地下鉄の駅から上がってきたら既にＷＴＣは片方から煙を上げていた。しかし僕と友人たちはただの火事だと思っていた。

まさかビルに飛行機が突っ込むなど当時は思うはずもなかった。

目的だった自由の女神への船は勿論出ない、僕らのいた公園には近くのビルから非難した人々がどんどん集まる。

中には怪我をしている人もいた。携帯電話で家族と連絡する人、泣き叫ぶ人、パトカーのサイレンの音がどんどん増える。僕の鼓動は不安でどんどん高くなる。

僕は一眼レフを持っていた、でも撮れるはずがない。手が震えてカメラを握れなかった。

公園にいる僕らの耳に海側の遠くの方から飛行機の音が聞こえてきた。振り返った時には既に眼前に来ており、すぐ頭上を抜けてもう片方のビルに何の迷いもなく突っ込んでいった。

火柱が上がった。轟音がなった。破片が飛び散った。目の前の光景が理解できなかった。

呆然と立ち尽くしていた僕の側に日本人の女性が近づいてきた。その女性と話して既に１機先に追突していた事を知った。

彼女は１機目が突っ込んだビルで働いていて、たまたまその日はお子さんを託児所に連れて行く当番だったのでいつもより遅い出社だったため、衝突の際にビルにいなかった。

そして彼女のボスはあの衝突で死んだに違いないと言っていた。その口調は事件の壮絶さからか、感覚が欠落し淡々としていた。そして彼女は自宅へと帰っていった。

その後も僕らは身動きの取れぬまま現場にいた。ビルから燃える煙とともに銀色の破片が空に煌いていた。確かあれはビルの外壁にアルミが大量に使用されていたのが熱で剥がれて飛び散ったと聞いているが、阿鼻叫喚の状況の中に煌く幻想的な光がさらに僕を不安にさせた。

しばらくすると雷が一度の百発でも同時になったのではと思うほどの轟音とともにビルの５階分くらいの高さの粉塵の塊がゆっくりとビルの間を抜けて僕らの方に近づいてきた。

ビルが崩れた。

まさか誰もあのビルが崩れるとは思ってはいなかった。

その粉塵から逃げる人々が巣を壊されて逃げる蟻のように見えた。その粉塵から僕らも逃げたが、飲み込まれるのは一瞬だった。

粉塵の中には光が少なかった。５メートルも前が見えなかった。空気を直に吸ってはいけないとタオルで必死に口元を覆った。どこに向かえばいいのか分からなかったが、人の流れに沿ってとにかく歩いた。

やがて橋が見えた、ブルックリンに繋がる橋だったと思う。渡れば安心だと思った、しかし橋は封鎖されていた。この時ＮＹに架かる橋は全て封鎖されていた。ただ粉塵から逃れるために歩くしかなかった。

やがて粉塵から出ることができた僕らはＷＴＣの東側のリトルイタリーにいた。そこからチェルシーのホテルまでは歩いて約５キロくらい、少し安心した瞬間に地面が揺れた。もう片方が崩れ落ちた。

ＮＹの象徴が消えた瞬間だった。

それからホテルに戻ってもサイレンは鳴り止まない。空を見ると戦闘機が飛び交っていた。グロッサリーストアに行くと食料と日用品を買い込む人々、暴動が起こるのもあと僅かという状況だった。

もう戦争が始るのだと感じた。そして僕はもう死ぬと思った。そして死ぬなら寝ている内が良いと思い、ベッドに入ってから丸２４時間一度も目覚めなかったらしい。

電話も全く繋がらず、結局日本の母親に連絡が取れたのがテロから３日後、随分迷惑をかけしまった。

その後ミッドタウンのセント・パトリック教会で今生きていることを感謝した。そしてこの事件の終結を心から祈った。

でもまたこの事件は終わっていない、むしろ被害は世界に拡大している。

目には目を、歯には歯をでは何も終わらない。怒りは怒りを生むだけで何も解決していない。それをどうして人は何世紀経っても理解しないんだろう。

事件の記憶はどんどん風化していく、あの時の恐怖と願いは忘れてはいけないので初めて書き記した。

あの事件でご不幸に見舞われた方々に心からご冥福をお祈り致します。