なみぃです。
この数週間、夫婦関係でも気付きが多くてね
発信が全然追いついてない。
私はこの７年間、
自分の思い込みに気付いて
自分らしく生きたくて
少しずつ自分の好きなことをしてきた。
自分ビジネスも好きなことだし、
夫や息子を置いて県外に行ったり
ライブに行ったり、イベントに行ったり、仕事したり。
自分の世界に夢中になると、
夫や息子がなんだか自分の足かせのように感じることも実はあって
そこを振り切れない苛立ちもあった。
好きで一緒にいるんだけど
もっと、自由だったらなあって。
だから心から大切にできない罪悪感も余計に重なって
余計にイライラ、みたいな。笑
それでね
最近気付いたことがあったんだ。
それは「好きなことをする」という
スタートのこと。
好きなことをするのは、なぜか？
ま、当然「自分がやりたいから」なんだけどさ、
過去の私は
「私これだけがんばってきたんだよ。
私普段こんなにがんばってるんだよ。
だから、私も好きなことする権利あるよね？」
っていうところが、
自分が好きなことをする大義名分だったんだ。
だから、
無言の圧があったと思う。
頑張ってきたんだから、私が好きなことしても文句言わないで欲しい。
頑張ってるんだから、私が好きなことをしても文句言わないで欲しい。
って。
文句言ってくる前提🤣
何にも言われてないのに最初からファイティングポーズを取ってたよね。笑
ちがったの。
好きなことをする
大義名分は要らない。
ただただ、自分の笑顔のため。
ただただ、自分がしあわせに生きるため。
そもそも、私は許されてるし
そもそも、私は自由だし
そもそも、私は自分を大切にしていいし
そもそも、私は自分を当たり前にしあわせにしてよかったの。
そこに、がんばってるからとか
大変な思いをしたからとか
文句言うなの圧も
当て付けも
何も要らないんだよ。
だって、
夫は私をしあわせにしたいんだし
私の笑顔が好きなんだし
幸せそうな私を見てしあわせを感じるんだし
わたしが満ちていれば
夫にも息子にもいっぱい愛を振りまいて
難なくいっぱいサービス出来ちゃうし
感謝が溢れて
ありがたいなあ
しあわせだなあって
益々ニコニコ暮らせるんだし
夫が何がしてくれた時に素直に「ありがと♡」って言えるんだし
しあわせな循環しかない。
夫の言うことを聞かないといけない
でもなく
夫の意見を聞かない
でもなく
ただただ、まっすぐに望みを伝える。
その上で、考えて決める。
ツンケンするんじゃなくて、
媚びへつらえるなでもなくて、
まっすぐに、
わたしとあなたで話したかったんだ。
今日もひとりで夕陽。
日中照らされて熱くなった防波堤に座って、音楽聴きながら、
ゆっくりと呼吸をして、空を見る。風を感じる。
帰ったときに
「また夫にチクリと嫌味言われるかな」とよぎったけど
気持ち良さにふけってたらやっぱり何も言われなかった😂
(帰ってきてからも
「はあー気持ちいい☺️✨✨✨✨」
「今日の夕陽めっちゃきれいだったあー🤤💕」とか言いまくってます。心の声が漏れちゃうの😆)
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なみぃってこんな人でごわす
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