コタキ屋なみぃです。
私、つい最近まで
自分がきれいになりたいと思っているというのを
知られるのが恥ずかしかった。
いや、まだちょっと恥ずかしいかな。
「恥」
ではなく
「照れ」
の方ね。
中学の時
好きな人が
クラスの人にバレてしまうような感覚。
そう言えば
思い出したけど
私は昔からシャイな女の子だったんだ。
自分の好きが言えない
欲しいが言えない
買ってが言えない
楽しいが言えない
仲良くしてねが言えない
遊ぼうが言えない
…今考えると
え！大丈夫？ヽ(゜▽、゜)ノ
って笑いたくなるなー（笑）
親に遠慮していたのもあるけど
単純に「恥ずかしかった」。
自分の気持ちを知られるのが恥ずかしかった。
バレてるのにね(￣▽￣)
中学、高校の時とか
付き合ってるカップルを見ると
「よくそんな恥ずかしいことが出来るわね(>_<)きゃあ」
と思っていた。
なぜなら
付き合う＝周りに「私が今一番好きなのはこの人です」って公言しているようなもの！
そんなのありえんくらい、恥ずかしい(｡＞0＜｡)
と思っていた。
え？
リアル中二病？
なんとでも言ってくれ(￣▽￣)
まあ、そんな感じだったんだけと
私がつい先日まで蓋をしていた
「きれいになりたい」という思いも
そう思っているのがとても恥ずかしかった。
それは
あんなたいしたことないヤツがきれいになりたいと思ってる
どうせ変わらないのにね
ムダムダ
っていう思いがあったから。
そして、昔からそういう目で
散々人をバカにして
見て来たから。イタタタ(ノ◇≦。)
拗ねてたねー
どうせ私なんか美人じゃないし！
何しても変わらないし！って。
おブスはキライ
なぜなら一緒にいてテンションが上がらないから
でも美人もキライ
自分が冴えないのがわかるから
ナルシストはもっとキライ
自信があるのが羨ましいから
そう思ってた。
今は
ナルシストな人、好きよ♡
私もナルシストだよー♡一緒に自分大好きでいよう！って思う。
美人は、大好き！！
もっと色々教えてくれ～私に美人パワーをくれ～(￣▽￣)って思っている。
おブスというか、
拗ねてる人は好きじゃない。
私はパワーのある人が好きだから。
でも「拗ね」はどの人にとっても一時的なもので、その人の本質ではないと思うから、拗ねが終わったら大好きになっちゃうかもしれないっていつも思う。いや、拗ねてても残念ながら、丸ごと好きになってしまうこともある。
あれ
なんの話？
あーそうそう
恥ずかしいってやつね
まあ、そう思ってたんだけど
もうひとつ
きれいになりたいと言えない理由があったのに気付いてしまった
それは
「きれいになりたいと言ったら、
今の私がきれいじゃないみたいじゃん！」
という思い。
本当は今の自分も
自分できれいだと思いたい
認めたい
今の自分を
自分で否定するみたいですごく嫌だった。
そんなことないのにね。
本気できれいになりたいと思ってるくせに
言ってるくせに
やってるくせに
その程度？
と思われるのが
めちゃくちゃ嫌だったのもある。
必死こいて勉強してもいい点取れないなら
最初から勉強なんかしなければいいんだ
興味がないからしないだけだと
そういうふりをしなければいいんだ
そう思っていた。
私だって、私だって、と
本当は
自分を大切にしたかったんだけどね。
そんな
数々の面を持った私を
ガッチリ捉えて
離してくれなかったのが
誕生日前日にコイツとLINEやってて
私は
↓その時の、記念すべき会話（笑）
ね？
うちの姉、性格良すぎでしょ？(￣▽￣)
まあ、そんな風にこじ開けられた訳ですが
やっぱりね
私の中の
とても大切な思いだったから
知られたくなかったし
誰にも触れられたくなかったんだよね
そーっとそーっと
その大切な気持ちにキズが付かないように
大事にしておきたかったんだなあと思う。
大事だから
こっそり誰も来ない屋根裏にしまって
何重にも鍵かけて守ってたつもりが
自分でもその鍵のありかを忘れてしまって
屋根裏でホコリまみれになってた感じだけど(´Д` )
しかし
その
今まで誰にも言わなかった気持ちを
パーーーーッと解放してから
超楽しいの。
ワクワクしまくって
妄想リクエストなんか書いてる自分が
ウヘウヘしてるの。
アホだな～とか思いながら
本気で書いてるのが楽しすぎてね。
だから
これを読んでる人で
もしももしも
きれいになる事に前向きになれないとか
恥ずかしいとか
私にはそんなもの要らん！とか
思う人がいるなら
自分は拗ねてないだろうかと
ちょっと見つめてみてはどうかなと思う。
その鉄仮面と鎧を脱いだら
最初は恥ずかしいかもしれないけど
きっと軽いよー？
あ、上から目線ですね。
すみません。
ヒゲのおじさま達による集団日焼けサロン。
これでも見て許してくれ♡