あの手この手を尽くしても
たまが全然泣き止まなくて、
Facebookでみんなに助けを求めた。
アドバイスや応援をたくさんもらった。
姉とアホなやりとりをして寝た。
昨日の朝。
夫を見送ってから
たまを授乳していたら
涙が溢れてきた。
どうにも出来なくなって
涙を拭いていると
たまが私の手をパッと握ってきた。
その姿を見てさらに号泣。
この子は何でもお見通しだなあと思う反面、
こういう姿はたまに見せたくないと思った。
日中は
新しい抱っこひもを買いに行って
さっそく付けるとたまはすぐ寝てくれて
そのままイオンでブラブラ、
お昼ご飯も食べた。
帰って来てから二人で昼寝をして
おんぶして食材を買いに行って
帰って来てお風呂。
初めて試みた寝かしつけ方で寝かせる。
1時間半くらいでたまが就寝。
あーなんか感情が溢れてくるなー
なんか体もおかしい。
へー
感情が溢れる時って
具合が悪くなるんだー
と思っていたけど
あれ？私、風邪？
と気がつく。
節々が痛くてゾクゾクし、熱っぽい。
あちゃーと思いながら
足湯をして
ゆず茶を飲んだけど
全然良くならない。
仕方ないからマスクをして寝ていると
夫が帰宅。
風邪引いた～とか
今日の事を話そうとしていると
涙。
涙、涙、涙。
号泣。
自分でもなぜかわからないくらい、感情が堰を切ったように溢れてきて、止められなくなった。
し、止めないことにした。
思いの丈も
泣きながら
ぜーんぶブチまけた。
朝、不安定になったこと
たまが笑顔な時も、いつもみたいに笑顔で接することができなかったこと
虐待をする母親の気持ちがわかりそうになったこと
怖い
そうなったらどうしよう
本当は、もっと夫に甘えたい
こんな私でも好きでいてくれる？
たまをいつか失ってしまうのではないかということが、本当は常に頭にある
怖い、怖い、助けて
と。
私は泣き虫だからすぐ泣くけど
大人になって、こんなに泣いたのは初めてだったかもしれない。
彼氏と別れた時もここまで泣いてないし。
しかも、そんな姿を誰かに見せるなんて。
ありえん、だったけど
泣いて、泣いて、泣いた。
泣くと
足が痺れてきて
お腹も
手も痺れて
硬直して
過呼吸のなりかけみたいになって
口をすぼめたひょっとこみたいな顔のまま
フリーズしてしまった(>_<)
しばらくたって落ち着いてから
そのひょっとこを見に行って
ニヤニヤ笑った。
夫は
背中をさすってくれたり
「疲れとるんやなあ」
「大丈夫でしょ。あんたはそんな風にはならんで」
と言ってくれた。
で、寝て
朝起きると
うん、風邪はどっか行った！
心も、大丈夫。
昨日の私のことを思い出すとギュッとハグしたくなるけど
夫に
しょーもない不安のこととか
全部言えたこと
弱っちくてぐちゃぐちゃな
腹の中を見せることが出来たこと
受け止めてもらえたこと
それで良かったんだなあ
今日はまたいつもみたいに
たまをかわいいと素直に思えた。
完母だからと諦めていたけど
時々は一時保育も利用してみようかなと思った。
美容室、歯医者、全然行けてない。
自分を大事に出来てない。
大事にしよう。
一番大切なわたし。
ひっさびさに美容液を買ったよ。