先日、旦那ミッションを決行しました！！
夫に１０万入れた封筒を「自分の為に、好きに使って」と言って渡すミッション。
夕食後、夫に封筒を手渡す。
私「これ、あなたにボーナスです」
夫「え、何コレ。１０万？何のお金？たまの出産祝いの余ったやつ？」
私「違うよ。保健が降りたから、そこから。」
夫「あらそう」
私「うん、まあたまには私からのボーナスでもどうぞ、と思って。好きに使って下さい。」
夫「はい、ありがとう」
以上、ミッション完了。
感想。
私、すっごいケチだから、渡した後に悶々と後悔とか、夫だけずるい、悔しいと思っちゃったりするんじゃないだろうかと思ってたんだけど
なーんもない(・∀・)
むしろ、夫の反応を予想してる時間が楽しかったのと
何より自分でびっくりしたのが
夫が
「はい、ありがとう」
って受け取ってくれたのがすごく嬉しかったこと！！
「ああ、この人、受け取れる人なんだー」って思った。
お金イコール愛って私が思ったのかな。
自分の気持ちを一度も拒否せず、素直に受け取ってくれて嬉しかった。
自分が悔しがるかもしれないと思ってたのに、嬉しくなるなんて、びーっくりだ。
１０万を「これを買ってほしいな」「ああやって使ってほしいな」
なんて思うこともなく。
お好きなようにしなはれ。o(^▽^)o
って思えるー。
ふっしぎー。
大発見でした。
でさ、昨日のあのブログを書いて、ああ大発見したと思って
母に電話しよう、と思いました。
いやでも、昨日も他の用事でしたよ？
またかとか思われるんじゃない？
まあでも、
いいや、かけちゃえーーー！
と言うことで電話。
私「もしもし？今大丈夫？忙しい？」
母「ウエディングドレスの型紙取ってたー。なしたー？」
私「うん、あのさー、私、今日すごい発見したの！！」
ふつーに言おう、言えると思ってたんだけど
私「あのさー、あのさー、
私ね・・・・（涙）
私、旦那と結婚してもからもさー
私、自分は貧乏なんだって思ってたの。
でね、、、えぐっえぐっ
なんでそう思ってたのか考えてみたの。
そしたらさー、
私、
私さあ・・・えぐっえぐっ・・・
び、貧乏でっ
貧乏でお金なくて
が、頑張ってる私じゃないとっ
・・・えぐっえぐっ・・・
愛されない、
褒められない、
えらいねって言われない、って
どこかでそんな風に思ってたのー、、、、」
母「えー！？笑」
私「でもさあ
私、貧乏でもお金持ってても
愛されてるしさあ
いい人やめてから、褒められるとかそんな場に言ってないけど
そういうの、どうでも良いっていうか
どっちでも良いと思ってるんだ。
だからさあ、、、
私、お金持ちになってもいいよねえ！？」
って、電話口で
そらもう子どものように泣きました。
「愛されないと思ってた」っていう一言が、泣かずには言えなかったな。
自分がずっとずっと隠してた、ないことにしてた本心だったから。
で、泣きまくる私に母は時々笑って
・昔は確かに自分のことに使う罪悪感があった
・４姉妹、それぞれが自慢の娘だと思ってる
・母の職場は複雑な家庭で育った人が多くいるので、ぎゅっと子ども達を抱きしめるとかそういう愛情表現はしてはいけないと、どこかで思ってたのかもしれない
・お金持ちになって、家も遠慮なく建てたらいいし、遠慮する必要ないよ？
・あ、でも母さん、「父さんと母さんに」じゃなくて「私だけに」っていうお金を貰えるとすっごい嬉しいの
・お金はまた巡ってくるんだよ。出したら入るから、大丈夫なんだよね
って、アベアツに影響されたのか心屋的なことも言ってました。
そんなこんなで
色んなことを小一時間話しました。
うん、電話してよかったなー。
そして夫が帰ってきてから今日の大きな気付きと母に電話したことを話して
「あなたが、結構いい物をバーンと買うじゃない？
私、頑張っても３９００円なの。それ以上の服、買えないの。」
「だから、あなたが買い物する時、良かったなって思う反面、どっかで羨ましかったんだよね」
と言うと
「ジャンジャン使いなさい」
と言われました(°∀°)b
「でさ、この前お金渡したのも実は心屋さんのミッションなんだけど、
私ケチだから
あんな大金渡したら、
夫ばっかりずるいとか悔しいっていう気持ちが
自分の中に生まれるんじゃないかと思ってたのに
あなたが
「はい、ありがとう」って
素直に受け取ってくれて
すっごく嬉しかったの！！
私、もしかしたらこれから「与える人」になるかも(＾ε＾)」
そしたら夫が
「おお、そりゃお金革命やな」
って言ってた。
本当だ。
まさにお金革命。
あー面白い。
これだから人生やめられん。