かさこ塾とブログとかさこフェス初の東京遠征

下に紹介する過去ブログから2年たった。

かさこ塾から巣立って3年。

あの頃も、その1年後にも想像できなかった現在。

メンタルが本来の自分らしくなりました（笑）

 

振り返ってみると、

あのときかさこ塾に行き、

かさこさんやたくさんの塾生と交流してきたことで、

自分のやりたいことはなかなか出来ないんだ！

という思い込みを、

ゆっくり溶かしてきたんだと思う。

 

とてつもない思い込みが多く、

頑なでひとりよがりだった。

 

かさこさんに

笑顔を半笑いと言われたのは、

そうとうショックだったけど、

それは真実だったと今は思う（笑）

 

無理矢理にでも笑わなければ、

やってられなかったあの頃。

生きていることがつらすぎた。

認知症両親の排泄ケアや

お互い１ミリも引きたくない思いのぶつかり合いで。

 

当時、嫌悪しか感じなかった父。

父を否定することで自分を保っていると思っていたが、

父を否定することは結局自分を否定するのと同じで、

だからこそ苦しかったんだと今は理解している。

 

書くとややこしいのだけど、

父を否定することで自分を保っていることを許し、

なぜ自分が父を否定するのか

ハラの底の底まで自問自答することが必要だった。

でも当時はきっとできなかった。

自分に向き合ってはいたけれども、

それ以上追究する強さはなかった。

自分の真実を知ることは怖かった。

日々精一杯。

極限まで自分を追い詰め続けていた。

アホだったな～。

 

自己犠牲を崇拝していたんだ。

こんなに親に尽くす自分スゴイ！

どうだ？ここまでできるやつはいるか？

笑笑笑

完全にイッっちゃってるヤバイ人だった（爆）

 

でも自分の極限までとことんやって良かったんだと今は思う。

親を殺さなかったし、

自分も殺さなかったから（笑）

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松元佳子