正直、認知症の両親のことで、いっぱいいっぱい。
そうはいっても。
それだけのつながりでいるのは、社会生活を営む大人としていかがなものか？
と思っております。
１２月に脳出血で倒れた叔父が、１月に転院して。
現在は、リハビリ専門の療養型病棟に入院中。
叔父の脳の機能は、回復傾向。
ただ、ダメージを受けている部分もあり、記憶障害もある。
その点については、血管性認知症になるのか？どうなのか？で、介護をうけるのか？治療に専念するのか？悩ましいところになってる様子。＞叔母が。
介護保険と医療保険、どちらでどのように？という今後を考えるのは悩ましいお年頃。＞叔父
長年両親をみているわたしにしても、そこらあたりの判断は慎重にしたほうがいいと思う。
で。何が？ですよね。
先日、祖母が亡くなって。＞父の母。
叔父は、父の妹の旦那で。
祖母のお通夜に家族に伴われて、来たんですが。
本人には記憶なし。
叔母は、祖母の面倒を父の弟の叔父とふたりでみていたので。
祖母への（実の母への）思い入れは強い。
叔父の入院先に、それまで毎日のように顔をだして、食事介助をしていたのが、数日できなくなって、叔父のもとへ行けなかったり、滞在時間が短かったりしたところ。
叔父が、いわゆる深夜徘徊。
看護師の人数不足と、治療専門の病棟ということで。
精神科の入院病棟かグループホームに移って欲しいと、いきなり病棟の婦長に話を持ちかけられたという。。。
それって、どうなの？
危機回避とかそういうの？
叔母がそのことですごいショックをうけてパニック。
兄弟に相談したところ、誰もうまくアドバイスできないからどうしよう？ってわたしに相談が来るという。。。
わたしの見解は、叔父の徘徊は不安による行動で一過性。
叔母がこれまでどおりにできれば、治まる。
でも、転院してから叔父のお見舞いには行っていなかったので、翌日行きました。
その回復ぶりは、すてきそのもの＝すばらしい。
そういえるのは、わたしが長年両親とくに母をみてきた経験から。
叔父は、わたしが誰だかすぐに認識できていたし。
一瞬一瞬の記憶が曖昧になったり、抜け落ちたりというのは、あまりなく。
抜け落ちる記憶というのは、生きていくうえで、重要ではないことばかり。
ちゃんとおしゃべりに反応してくれて。
言葉がすぐに出てこないのだけど、一生懸命しゃべろうと脳は必死に回路をつなごうとしていて。
その様子は、これからもどんどん回復することを予感させるしぐさ。
人は。
何かと出来ないこと、ばかりにフォーカスして。
そこを嘆くけれど。
そうじゃないよって私は思う。
できることをたくさん見つけて、素晴らしいよねって、ありがとうって、笑顔でいることだと思う。
生きてるだけでまるもうけってこと。
ほんとは、生きててくれるだけで、ありがとうなんだよ。
「生」が教えてくれてること、たくさんたくさんあるんだから。
そのひとつひとつを感じ取ることが、わたしが、あなたが、生きてることだとおもうんだよね。
な～んて、思って。
叔父と話して帰って。
また数日後お見舞いに行って。
叔父と叔母と一緒におしゃべりして。
楽しい時間を過ごしたの。
それだけでね。
叔母の不安も叔父の不安も、ちょっと薄らぐ。
そうして大丈夫のタネをみんなで育てて、安心して助け合いながら生きたらいいじゃない？って思う。
不安や恐怖でおののきながら、悪いことを心配して暗くて苦しい気持ちでいるより。
そんなことないよ！大丈夫だよ！みんなで一緒に生きていようよ！って。
励まし合って、面白おかしく笑いあって、今を過ごそうよって。
わたしは、思うんだな。
だから、自分ができると思うことを、どんどんやってみたいなって思う。
そうしたら兄弟が繋がって、家族が繋がって、よりどころが増えて、安心が増えると思う。
そうなったら、生きやすいよ。
楽しい毎日だよ。
ってなるよ、きっと。
お見舞いにいっただけなのに。
こんなにいろんなことを感じて、思って。
教えてもらった。
有り難いなぁ。
感謝しかないよ。