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ブログの記事(1972件)
あの父にこの母。父や祖父母が世間的のため無理矢理結婚させた代償を、私が払う。高くついたが、
私の出会った中でもトップでイケイケ頭脳のおじさんが『すぐに死ぬよ』と楽しく言ってくれたし楽観的に
安楽死の認められない時代に、大好きな仕事を通して、躁鬱でパニック障害なので故意なく死ねて感謝しな
『どうせ死ぬんだから、関係ないでしょ』父がそんな事言ってたっけ。一番お世話になったし、一番の死因
人生の最後の最後まで言うよ。私という人間は我ながら、魅力的だなぁ。でももうさようなら。消える
これから結婚出来たとしても、ご飯も家事も仕事も社会生活も、困難なのは目に見えている。
死ぬの怖いよ。死にそびれるのも。でももうこのまま生きる方法ありませんよ？
大丈夫。心配しなくても、私はやらかしてくれると思う。そこまでドジでズッコケるのがこの私。
誰よりも生きたかった。でも誰よりも頑張れなかった。生き残る方法もなかった。私に優しくない家庭など
私なんてもういらない。ひきこもって生きててもいいけど、悟るだけの人生。子供産まないならもう死にな
この世界、もう見つめていたくない。娯楽も色あせてった。私は素晴らしいのに社会に必要ない。身内にも
私は虫が好き。自分の人生を無視する事もだった。死にたくない。なら就かないオチもあるかもよ
私は、おかしかったんだね。淘汰以前に淘汰される存在。もっと生きたかった。でも不可能。人より楽しい
両親が私の死を望んでる。こんな幸せな事ないよ。悲しませなくていいって。逆で親不孝にならないなんて
性格が整ってる人に、生まれて来たかったね。でも色々頑張ったねここでこうして。生きたいから買ったの
両親が私の死を本気で望んでる事に、やっと気付くようになった。私の生きる代償は大き過ぎた。
私は、精神構造上大きな問題がある以上、今の仕事を続けると、他人を悲しませる。身内を喜ばせる。
今の人生、条件悪い。転職して、世界が広がった。リセットするチャンスも得た。もうまもなく
ミニマ 今日なんていらない？ 終活 明日なんてないの。清く終えよ。
抜け出せない。いや、抜け出す？そうだ、バッグぅ
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