この連休、ほぼ仕事だってのですが、いろいろなことが起きました。
まずは、
16年を共に過ごした愛猫がお空の星になったこと。
前日に半身麻痺の状態になり、それでも元気はあったのだけど、翌日は、朝から嘔吐し、痙攣を繰り返し、呼吸もままならない感じでした。
梗塞かな、と親と話していました。
ここ最近認知症ぽかったし、、、
朝から家族三人順番で付き添っていて、もうその苦しそうな姿に、側にいる間ひたすら涙してました。
夜勤だったので、寝なきゃいけないギリギリの時間まで過ごし、パパにバトンタッチ。
お昼寝から起きて、
支度して、
夜ご飯で再び居間に行ったときはかすかな呼吸でした。
家族三人皆でご飯を食べるのも実は多分何十日かぶりだったのですが、なぜか、食事の間に、後ろ足でお腹をかいたりして(朝から痙攣以外では動かなかったのに)、あれ？と思い、｢皆で一緒にいれて嬉しいんだよ｣とママが言うので、涙をこらえるのが大変でした。その後まもなく、びくん！と動いたかと思うと、そのまま呼吸も止まったようでした。。。
代々動物が絶えない家なのですが、こーやって看取るのははじめてで、このまま仕事に行かないといけない辛さもありつつ、昨日からの苦しさから解放されたんだなと言う安堵もありつつ、とにかく数日泣いてばかりでした。ただやっぱり、看取らず亡骸を見つけたときよりも、なんだか気持ちは昇華してるかなとは思います。
我が家は、動物の亡骸は庭に埋めるので、
時間がたって、大地となり、空と大地の両方にきっと、その魂が宿るんだなと、今は思っています。。
そんなことや、ここにかけない醜い争いがあったり、
最近は、ただひたすらに、恋に悩んでいます。
約10年ぶりくらいに会った男の子で、会ってない間も、ほんのたまにメールのやりとりはしてたのですが、念願かなって、この連休で久しぶりに会うことが出来ました。
ろくでなしな私が、ろくでなしな男どもしか関わってこなかった中での数少ない、無条件手放しで100%信じられる男の子なのです。
12時間勤務二回目の夜で、だーいぶ眠たかったのですが、それに勝るドキドキ。車のなかで数時間過ごすのも、そこから横になれるとこに移動しよって流れも、前となにも変わらないなって。。
ネカフェのペアフラットでちょっと寝ようとなったんだけど、とてもじゃないけど、もったいなさすぎて、寝てるその人をずっと眺めてました。
30代になった彼は、男の子じゃなくて、男の人くささを感じたし、なんかもう、初恋でもないのに、男の人なんて腐るほど相手にしてきたのに、新鮮な気持ちでした。
横になってる私に毛布かけてくれるとことか、
スカートの裾を直してくれるとことか、
隣で横になった私に｢無用心だなぁ｣って言うとことか、いちいちトキメキ。
トキメキすぎて苦しかった。
私、こんなキャラじゃないよね！？
二年以内に結婚したいっていうその人に、
相手いなかったら私でも♡ と言ってみたって、無理、絶対だめ。としか言われず(あ、前にもメールのやり取りで、私はそーゆーのから除外されてるトーク済み)、ですよね。。。と一人こっそり内心しょんぼりでした。
昔のひどかった頃の私を知ってるし、
彼いわく、ペース配分が違いすぎる と、その日は教えてくれました。
私も、確かに、なにからなにまで合わない自覚はあるのです。
でもさ、
10年ぶりに会って、会わない間も確かにいいなって思い続けたけど、会った瞬間に、気持ちが呼び戻される感覚だった。
こんなにも、長い期間誰かをいいなと思えるそこに、私は意味を感じたし、そして、その人のためなら、なんでも捨てられるとしか思えない。。。
その人のペースに合わすこと、
そのために何かを我慢すること、
それら全て、苦痛じゃなく、その人のために出来ることという意味で幸せを感じる気がしてる。
目をつむれば、
｢好き｣って気持ちが自分の中にあふれてて、泣きそうになる。
でも、
こんな気持ちを持つこと自体が、きっと重いんだと思う。
ただ
どうせ私が選ばれないってわかりきってるし、あの人にはあの人に合う人がいるだろうし、私は今まで何度も対象外宣告されてるんだから、いっそ、素直に気持ちをメールじゃなくて言葉で会って伝えてみようかな。。。
何かが変わるのを期待してというより、今のこの、私のもんもんとした気持ちが、少しはスッキリするのかな？
それとも、
この気持ちを伝えることすら、やっぱり迷惑なのかな…
なんだか、その人とこの先ずっと一緒にいたすぎて、でもそれは叶わなくて、苦しい。
失恋…てゆーか、叶わぬ願いを諦めるって、難しい。
会って直接…って言ったところで、会いたい時に会ってもらえるわけもないんだけどね。。
なんだかな？
私のこの切ない気持ち。
ここに書いたら晴れるかなと思ったけど、思ったほどの効果がなかった(笑)
なにも言わずにいるべきか、
全部の気持ちを吐き出すか、
私がその人と同じ時間を歩む選択肢がどこかに潜んでないのか、
あぁ、
どうしたらいいかわからなくて苦しい。。
今年の初記事がこんなんって、どーなのよ。。。
おわり