こんにちは。
今日はお休みです。
朝一スーパーに行って、
朝二で家電屋さんに行って、
お昼は昨日晩ご飯で残したかわはぎの煮付けを一匹ぺろっとたいらげて、
にんじんポタージュと、サラダを作り終え、
家電屋さんで見てきたオーディオについてちょっと調べて、
職場の年間行動計画を立ててつまづき、
ここに至る。
今年度で今の職場を退職しようと思っていて、
今年一年、どんな成果を残せるかなって、退職を決めたときから考えてました。
まぁ、職場を変えるだけで今の仕事は続けるんだけどね。
でも、今まで育ててもらった恩があるので、
出来ることなら、なにか良い足跡を残せられればなと思っています。
1年は長いけど、きっと短い。もう2ヶ月もすぎてしまった。
あと10ヶ月。
10月は学会総会にも行かせてもらえることになったので、
研究のお手伝いもめいっぱい頑張りたい。
大好きな尊敬する先輩の研究のお手伝いなので、話をもらったときから張り切っていますｗ
ところで、前回書いた恋の行方ですが、
GWに始まった恋心は、、5月の終わりに終わらせようと気持ちを切り替えようと頑張りました。
見込みのない恋。
真剣すぎて、辛すぎる。
今までの人生をなにもかも捨てても一緒にいたい人。
私の考え方全てを変えても一緒にいたい。
この先ずっと一緒にいられるなら、どんなことも出来る。
そう思えば思うほど、辛い。
どんなに強く願っても、
見込みなし。
本当に？ ちょっともないのかな、
でもまずは、この想いを伝えよう。
そう思ったけど、今日までに2回も会えてチャンスがあったのに、
好きという言葉さえ言えなかった。。。。
それが重い
全部お断り
多分、どんなに真剣に伝えても、
一刀両断だろうなって思う。
今まで（GWに再開した時を含め、過去数年前にも。。）に、
本気じゃなく、冗談で、付き合っちゃう！？みたいなことを言ったけど、
その度即答で断られてるからなぁ。。
いやでも、振られるのが怖いわけじゃない。
自分の気持ちを伝える勇気がないだけ。
思えば今まで、
携帯のメールとか、
きちんと言葉にすることなくいつの間にかとかで、
誰かと付き合ってたなって振り返る。。
自分から、ちゃんと顔を見て、
誰かに告白をして付き合うという行為に及んだことが、
一度もないんだ。。。
皆どうしてるの？
やっぱり勢い？
シチュエーションて大事？？？
会えば、それだけで幸せすぎて、
一緒にいても言葉も出ないよ。
何かをしゃべるより、この空間を大事にしたいって思っちゃう。
ほんとは、
伝えたいことも、
訊きたいことも、
山ほどあるのに！！！
思うようにいかない自分に、どんどん辛い気持ちばっかりが大きくなってきて、そうか、諦めようって思った5月末日。
告白しなくても、カレはきっとそのうち彼女を作って結婚するんだ。
そうなればまた、またっていうか、二度と、
その人と繋がることはなくなるんだし。
そもそも性格も考え方も、楽しいこともやりたいことも、
何一つ合わないのに、
今までの自分すべてひっくり返して、
一緒にいるだけで本当に幸せだと思えるの？って自問自答をすることも。。
これは言い訳ってわかってる。
そうやって、自分を諦めようと自分に言い聞かせるためにそんなこと言い出してるんだよね。
はぁ
今月中には絶対に想いを伝えるって決めてたけど、
出来るのかな。。
先週末会えたとき、
前会ったときから2週間も経ってなかったんだけど、
そんなペースで会ってくれるなんて思わなかった。
っていうか、出張帰りで一度家にも寄らず待ち合わせに来てくれるって、まぁ、めんどくさいからだろうけども、疲れてるのにその状況で会ってくれるのって、なんでなの。。。。次の日暇だったから？ そうだとしても、休むより会ってくれるなんて、もう、良いふうに考えちゃうよ；； ありえないのに！！！
それなのに、会話らしい会話も出来ず、
想いを伝えることも出来ず、
ちょっといちゃついたっていうね。
あ、体の関係はないので、
それが目的という理由はゼロなので。。
私がそこまでカレのことを思う理由の一つがそれで、
今まで散々男の子と遊んできたけど、
絶対しない、って、言って、
本当にしない男の子はその人だけだし、
彼女っていうか好きな人が出来たら
一切の連絡もなしっていう徹底ぶりで。。
裏切って、裏切られ続けた今までのこの人生で、
本当に何も考えずに信じられる人なら、
生涯を共にしたら素敵なんじゃないかって思ってしまう。
それが理由。
最後の最後で、めぐりめぐって全てを捨てて、
純粋に人を信じるということだけを大事にしたいっていう、
私の勝手な希望。
その相手として、数年かけてそれを信じられるのがカレだったということ。いや、カレの存在があったからこそ、それを大事にしたいと思ったのが正しい順番なのだけど。
こんな私の願望を押しつけられて、
きっと向こうはそりゃ、そんなのお断りですってなるわな。。。。と、
わかってるからこそ、
諦めようってやっぱり思う。
いや、てゆーか、最初から望みなんて持ってないから、諦めるのは思いを伝えることを。です。
気持ちを伝えようって苦しむんじゃなくて、
会える間は会おう それくらいでいいのかなって
思うようにしようかなって。。
でも難しいな。
今までの男の子とタイプが違いすぎて、
メールってどれくらいの頻度で送れば迷惑じゃないの？
そこからまずわかんない…
どんなペースで、今日時間あれば会いたいなって言って良いの？
恋愛初心者みたいな状態に陥っています…
誰か助けて。。。
ふう
この前は書ききってももやっとしたものが残ったけど、
今日はそうでもないな。。
ちょっとスッキリしたかもｗ
さてと、
宿題頑張らなければ。
あの人も、頑張っている。
こういうタイミングで、
Aimerのベストアルバムblancを買ってしまい、
（もちろんnoirも買ったけど）
全ての曲を、聴く度泣いている次第。
やだな…
これから、どんなに時間が経とうと、
このアルバムを聴く度この辛い気持ちが蘇るんだろうな。
今までも、そういうターニングポイントで聴いてきたアルバムは、
その当時のエピソードが強く想起される。
でも仕方ない。
大好きな、綺麗な曲。
それこそGWに発売になったこのCD、買おうか迷ってこんなに買うのが遅くなったけど、買って良かったって心底思ってるから。
激動になるだろうこの1年。
大事にすごす。
失うものは何もない。